Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Про консультацию у Аше и то, почему меня повело в депру.
Начала я с аналогичного «гештальт гештальтом» — «интроект интроектом». Я как бы схватилась за понятие интроекта поначалу, начала везде выискивать интроекты. А к этой встрече у меня появилось ощущение, что интроекты-то могут быть, но они при этом могут не влиять на меня и на моё поведение. (Типа да, «пусть посидят, попьют чайку».
) Это в некотором роде помогает именно чувствовать себя свободнее. И понимать, что лично от тебя зависит большее.
Аше отметил, что это важный шаг. Ну, мне было приятно, если он действительно серьёзный и действительно сделан.
Потом я стала как-то вместе рассказывать про то, что поздно (рано) ложусь, откладываю дела, день прозанимаюсь всякой фигнёй и пр., про вот эту историю с откладыванием написания эссе рассказала (типичную), про «они, вот с таким интеллектом и развитием, претендуют на чё-то, а я чем хуже и чё я со своими, объективно бОльшими, данными не считаю себя чего-то достойной?». Тут вроде получилось опять же прочувствовать свои силы и телесно — мышечный каркас: такая трапеция внутри плеч и верха спины. И вектор движения вперёд, к своим выбранным целям и к желаемому, несмотря ни на что и ни на какие препятствия.
Аше сказал, что мой рассказ про историю с эссе и про день, наполненный всякой фигнёй, больше похож на фон и что трудно выловить фигуру, с которой можно было бы работать. Мне по жизни действительно хочется расставить приоритеты и найти для себя какие-то фигуры, наполненные смыслом. Тупо ради чего стоит жить, ради чего мне хотелось бы жить и что будет давать мне ощущение полноты жизни.
Мне стало, во-первых, неудобно перед Аше, что в моём рассказе было трудно найти фигуру и что я загрузила вот этим бесфигурным потоком.
Ну, в общем, в Аше я не сомневаюсь и понимаю, что он вполне в состоянии с бесфигурным потоком справиться и сам занет, как ему на него реагировать.
Во-вторых, я почувствовала какое-то угнетение, что у меня самой фигуры нет. И вот с этого пошло дальше.
И у меня в конце возникло ощущение, что в этот раз я с этим потоком сама заболталась, но не слишком продвинулась. Типа, чё-то попыталась по поводу этого сказать. Аше ответил, как я поняла, что зато работа сделана важная и результат есть (как-то так, опять не помню точные слова). Я немного удивилась: типа, а чё-то я его не чувствую.
Теперь поняла и даже почувствовала вроде, потому что работа как бы и теперь идёт.
С одной стороны, я как-то понимаю, что этот фон — фигня и действительно приоритетов как бы нет. А с другой, мне кажется, если у меня сейчас отнять этот фон, то я или буду лежать овощем, или вылечу в окошко (вверх, ага). Точнее, поиск фигуры на этом фоне я восприняла как вариант полного зачёркивания фона, как признание его незначимости. Типа, или «всё важно», или если этот фон — реально фигня, тогда всё не важно и не стоит того. И вот на меня нашло это депрессивное ощущение «зачем всё? кому всё?».
Зачем для меня важно вот так подробно рассказывать о своих переживаниях (как и писать длинные эмоциональные посты в дневе, из этой же оперы), я понимаю. Это как процесс (вот тут можно вспомнить о процессионной 3-й Логике, по психе-йоге ). Это даёт мне возможность почувствовать значимость того, что для меня что-то значимо. Свою значимость в конце концов.
(И, кстати, почему меня после визитов к А.Я. так окрыляло и почему я чувствовала себя «нормальным человеком». Просто потому что меня эмпатически слушали и я могла говорить, вот так же процессионно. Эмпатическое слушание реально работает, да.)
Когда я анализировала всё это (про свою значимость) вот сейчас, у меня возникло что-то вроде горечи. Подкатывает к горлу, как бы схватывает верхнее нёбо. И тяжело это всё, больно.
Как понимаю, по гештальту, это ощущение надо было пережить, побыть с ним, что я и попыталась сделать. Потом я попробовала пережить ощущение своей значимости, которого так не хватает.
В итоге получается, что фигура всё та же, я как бы пришла к ней другим путём и с другого боку. Фигура именно для работы — ощущение своей значимости как личности вообще.
И интересно получилось, что каркас и силы как бы появляются. Я реально их могу прочувствовать, это действительно потенциал и мощь. Но когда нет ощущения своей значимости и значимости для меня же самой выбранных целей и желаний, то и каркас с силами как бы растворяются.
Начала я с аналогичного «гештальт гештальтом» — «интроект интроектом». Я как бы схватилась за понятие интроекта поначалу, начала везде выискивать интроекты. А к этой встрече у меня появилось ощущение, что интроекты-то могут быть, но они при этом могут не влиять на меня и на моё поведение. (Типа да, «пусть посидят, попьют чайку».
) Это в некотором роде помогает именно чувствовать себя свободнее. И понимать, что лично от тебя зависит большее. Аше отметил, что это важный шаг. Ну, мне было приятно, если он действительно серьёзный и действительно сделан.
Потом я стала как-то вместе рассказывать про то, что поздно (рано) ложусь, откладываю дела, день прозанимаюсь всякой фигнёй и пр., про вот эту историю с откладыванием написания эссе рассказала (типичную), про «они, вот с таким интеллектом и развитием, претендуют на чё-то, а я чем хуже и чё я со своими, объективно бОльшими, данными не считаю себя чего-то достойной?». Тут вроде получилось опять же прочувствовать свои силы и телесно — мышечный каркас: такая трапеция внутри плеч и верха спины. И вектор движения вперёд, к своим выбранным целям и к желаемому, несмотря ни на что и ни на какие препятствия.
Аше сказал, что мой рассказ про историю с эссе и про день, наполненный всякой фигнёй, больше похож на фон и что трудно выловить фигуру, с которой можно было бы работать. Мне по жизни действительно хочется расставить приоритеты и найти для себя какие-то фигуры, наполненные смыслом. Тупо ради чего стоит жить, ради чего мне хотелось бы жить и что будет давать мне ощущение полноты жизни.
Мне стало, во-первых, неудобно перед Аше, что в моём рассказе было трудно найти фигуру и что я загрузила вот этим бесфигурным потоком.
Ну, в общем, в Аше я не сомневаюсь и понимаю, что он вполне в состоянии с бесфигурным потоком справиться и сам занет, как ему на него реагировать.Во-вторых, я почувствовала какое-то угнетение, что у меня самой фигуры нет. И вот с этого пошло дальше.
И у меня в конце возникло ощущение, что в этот раз я с этим потоком сама заболталась, но не слишком продвинулась. Типа, чё-то попыталась по поводу этого сказать.
Аше ответил, как я поняла, что зато работа сделана важная и результат есть (как-то так, опять не помню точные слова). Я немного удивилась: типа, а чё-то я его не чувствую. Теперь поняла и даже почувствовала вроде, потому что работа как бы и теперь идёт.
С одной стороны, я как-то понимаю, что этот фон — фигня и действительно приоритетов как бы нет. А с другой, мне кажется, если у меня сейчас отнять этот фон, то я или буду лежать овощем, или вылечу в окошко (вверх, ага). Точнее, поиск фигуры на этом фоне я восприняла как вариант полного зачёркивания фона, как признание его незначимости. Типа, или «всё важно», или если этот фон — реально фигня, тогда всё не важно и не стоит того. И вот на меня нашло это депрессивное ощущение «зачем всё? кому всё?».
Зачем для меня важно вот так подробно рассказывать о своих переживаниях (как и писать длинные эмоциональные посты в дневе, из этой же оперы), я понимаю. Это как процесс (вот тут можно вспомнить о процессионной 3-й Логике, по психе-йоге
). Это даёт мне возможность почувствовать значимость того, что для меня что-то значимо. Свою значимость в конце концов.(И, кстати, почему меня после визитов к А.Я. так окрыляло и почему я чувствовала себя «нормальным человеком». Просто потому что меня эмпатически слушали и я могла говорить, вот так же процессионно. Эмпатическое слушание реально работает, да.)
Когда я анализировала всё это (про свою значимость) вот сейчас, у меня возникло что-то вроде горечи. Подкатывает к горлу, как бы схватывает верхнее нёбо. И тяжело это всё, больно.
Как понимаю, по гештальту, это ощущение надо было пережить, побыть с ним, что я и попыталась сделать. Потом я попробовала пережить ощущение своей значимости, которого так не хватает.
В итоге получается, что фигура всё та же, я как бы пришла к ней другим путём и с другого боку. Фигура именно для работы — ощущение своей значимости как личности вообще.
И интересно получилось, что каркас и силы как бы появляются. Я реально их могу прочувствовать, это действительно потенциал и мощь. Но когда нет ощущения своей значимости и значимости для меня же самой выбранных целей и желаний, то и каркас с силами как бы растворяются.
И так длиннй выходит, а, по задуманному рисунку, ещё только половина готова, получается.
Родная Геклячья кровинушка! 
С Асиком я как будто, что называется, в своей тарелке. 
В кино не сходили, и да ну его. Зато поели в Граблях, душевно посидели, поржали опять-таки. 
И вот это очень жаль и неудобно. 
Без неё реально геморрой. 
Причём, продавцы такие, что явно хотят чё-то не то впарить. Не, нафиг-нафиг! В М-Видео лучше. Или в других магазинах. Можно ещё в Белом ветре посмотреть, кстати.
) Правда, О. сказала, что это вполне допускается. Прикольно. 
А так, по техническим причинам, — ура, наконец-то, свобода! 
тихо ворча на свой недосып, маньячное неспаньё ночами и на это дурацкое эссе. В начале гнала какой-то стёб про 
Я сказала, что по такому случаю можно было и на полчаса позже лечь. Если уж это эссе ценно. О. стала её оправдывать, мол, там родители, они могут к этому отрицательно отнестись. Ну, лично меня воспитывали в духе «уроки надо сделать, и пока не сделаешь, спать не ляжешь». 
Жесть.