Днём опять ездили на кладбище. Снег почти весь растаял, лежит кое-где только. Могила на холме, но место почему-то очень водяное. На асфальтовой дороге, от которой могила во втором ряду, лужа метров 200 в длину. У нас за могилой тоже вода. Вычерпываешь, а она через минут 20 опять наливается. Практически система сообщающихся сосудов. Провозились с этой водой несколько часов. Решили, что тут нужно тупо засыпать низкие места, иначе вода так и будет стоять.

Потом я одна пошла в кино в Митино. Билеты там дешевле, чем у нас, в два раза. Посмотрела «Морской бой». Фигня фигнёй. Честно, я ждала какого-то более глубокого сюжета. Типа, там, инопланетянам не просто так нужен был передатчик на Земле, а, типа, они сами потерялись, они сами изгои, ибо у них там своя заворушка, ибо — какая-то там философская-нравственная-политическая-экономическая-экологиеская проблема у них обострилась... Не, ничего подобного. Тупо им нужен был передатчик, тупо их передатчик врезался в земной спутник, да, не видели, куда летели, и на Землю они тоже тупо летели по сообщению какого-то ботана, угу, и никто из их товарищей не знал, куда они летят, и вообще до этого сообщения они о существовании Земли ничего не знали и не ловили сигналов, хотя она в космос фонит уже второе столетие...
Но картинка красивая. Я вообще поклонница всяких железных штук а-ля трансформеры и люблю, когда на экране водная стихия. (Но вот на такой сюжет столько денег ухлопали! ) Дааа, американцы, канешна, опядь спасли мир и вообще круче их только яйца. Не, ну, с такими-то тормознутыми инопланетянами только американцам и справляться. Да, Рианна страшная и неприятная, я прям даже разочарована, но зато инопланетяне на морду вполне ничего, симпатишные: гибриды Валуева и Халка.


Да, из такого орудия по кораблю пришельцев — всё равно что из рогатки по линкору.

@темы: В городе, Жызня, Кино

---

И я поиграюсь))

Ну, короче, я не мужыг и тем более не женщина, я просто махровый интуит.
_______

Признаки того, что вы мужжыг. (Курсивом - то, что верно отчасти)

1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. Бывает, рассовываю, когда спешу, хотя кошелёк есть, и обычно укладываю в нём купюры надписью «билет Банка России» к себе, ибо примета такая: денюжки будут водиться, — и раскладываю по номиналу от большего к меньшему, ибо удобно.
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. Бывает, так удобнее, и ценю большие карманы.
3) Вы кидаете джинсы на пол. Я не так часто мету пол, чтобы на него что-то кидать.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. У меня вместо дивана стул.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка. Не, ну, не совсем, но близко.
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену. Бывало в пылу нервозности. Лучше уж стену, чем себя.
8) Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. Ну, далеко не всегда. Маечка-то нет, а вот на что-нибудь из еды могу позариться.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. Не, ну, не один раз... пару раз...
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка - это не женщина, а инструмент. Мы просто сами строили дом на даче, без мастеров.
16) Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге? Меня, бывает, напрягают приставучие продавцы, а ходить смотреть, мерить вполне люблю.
19) Вы умеете подключать видик к телику. А чё там уметь?


Признаки того, что вы женщина.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала... Не читаю, не забиваю голову ерундой.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. У меня с недавних пор всегда с собой резиночка.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. Это чё за бред? о_О Кто-то вправду так делает? Я только газеты собираю, когда раздают: кошкам на туалет...
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. Начала этим грешить. -_-"
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. Ага, даже если не курю...
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. Не, я слежу за тем, чтоб их не терять.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например, 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место. Когда думаю не о том, что делаю.
11. Кусать и облизывать губы. В последнее время у меня дурацкая привычка прикусывать нижнюю губу.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом. Когда что-то забыла и вернулась: примета такая.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем, закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать, где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. Да!
36. Искать очки, когда они у тебя на голове. Со мной такое только однажды было, когда отношения выясняли и ругались, а потом я долго смеялась.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. Не, я люблю в окна машин, домов заглядывать и любопытствовать, чё там делается, как там всё красиво обставлено и т.п.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. Да-да-да! Обычно на вибросигнал ставлю и держу телефон в руке, чтобы почувствовать. Ибо от звука зарядка садится, да и окружающих пугать своим Раммштайном не очень люблю.

@темы: Тесты

---

Обзавелась флэш-модемом Скайлинк (неумолимо напоминает терминаторовский СкайНет ). Меня уверили, что будет работать и в области. Думаю, на праздники проверю. Сильно надоело мотаться по кафе с вай-фаем.

@темы: Жызня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Были вчера с мамой в «Золотом кольце» на концерте Валерия Меладзе, который перенесли с 4-го числа. Очень ей нравятся его песни. Я не сказала бы, что прям тащусь от Меладзе, но мне тоже вполне нравится и голос, и тексты, и музыка. Вообще стиль Константина Меладзе очень узнаваем. Для меня большой плюс, что я даже минорные песни братьев воспринимаю как позитивные. Это очень важно!
Валерий Меладзе — очень позитивный товарищ. И такой артистичный! На сцене потрясающе держится. В клипах это как-то не так смотрится. А когда вживую видишь, очень впечатляет. Только удивило, что седой весь. В клипах-то ещё брюнет.
В общем, не пожалела, что пошла. Здорово подзарядилась позитивом. Единственный минус — слишком громко всё было. Когда зал небольшой, клонки не обязательно врубать на всю... У меня в руках даже сумка вибрировала. Так что концерт я не только слушала, но и чувствовала.
Во всём зале было всего несколько свободных мест. Ну, и рядом со мной было одно из них. Ага, место вакантно — опять можно было представлять кого угодно рядом.

Все песни знакомые были, но этого клипа воде не знаю. Не самый глубокий у Меладзе, но очень оптимистичный — если ассоциировать себя с главным героем. До поющих трусов тут явно не опустились, наоборот, поднялись до поющих маек.



А эту песню я шла попеть, несмотря на больное горло. Тоже практически про меня песня, хотя перпендикулярная прямо противоположная «Параллельным».

@темы: В городе, Персоналии, Видео, Жызня, Мысли вслух, Песни, Ссылки, Стырено, Стёб

---

То лапы ломит, то хвост отваливается, то лохматость периодически скачет... После спектакля таки простыла маленько. Может, там заразилась от кого. А, возможно, и дома от мамы, она в выходные не очень себя чувствовала — бронхи явно того. Может, вирус. Плюс и сердце, и сосуды. Если честно, не знаю, как она это лето переживёт, если опять жарким будет.
Я ей про врача говорю, а она не хочет, мол, ну и чё, поставит диагноз, а толку, если ей нельзя ничем лечиться из-за почек. И, мол, вообще стариков не лечат, потому что организм исчерпал ресурсы, типа, уже смысла нет. Ну, я считаю, попробовать всё же стоит и, пардон, настоять, чтобы тебя всё-таки лечили. И, думаю, если не верить в лечение и заранее всё браковать, то вообще никогда здоровым не будешь.
Зато она мне опять, мол, учись, пока мать жива. Это уже, простите, моральное давление. А я ей опять про то, что можно б и полечиться, чтоб подольше живой-то быть... Блин, она у меня не Гюго никакое, а Гамле-Робеспьерко, я чую. Я уже спокойно ко всему отношусь, уже особо не дёргаюсь. Что будет, то и будет.
Сейчас она вообще вроде получше, уже не так кашляет. Скоро планирует в больницу. Очень надеюсь, что подлечат.
Ну, хорошо бы, чтоб я никого не заразила. В понедельник у меня температура была, а вчера утром сделала движение руками вперёд и спина заболела, причём, не в пояснице, а в области груди. о_О Угу, наверно, там, где у меня сколиоз (и эрогенная зона впридачу ), и вообще странно, что он до сих пор не болел. Не знаю, что это. И легкие могут быть, по идее. И сердце. Хотя для лёгких слишком сильно, тогда бы изменения ногтей были бы уже. Для сердца немного странноватые ощущения. Есть такое понятие — вынужденная поза. Так вот у меня теперь вынужденная поза — прямая спина. Наклоняться могу вполне нормально, но трудно гнётся именно грудной отлел, типа, если надо на свой живот посмотреть. Скорее всего, позвоночник. Может, защемление. Я тревожно-мнительная, больше всего боюсь, что это что-нибудь вирусное. Хотя, наверно, тогда гораздо более интенсивно протекало бы.
За вчера отлежалась, сегодня уже вроде ничего. Ну, и вчера нормально выходила. Короче, теперь уже и мне надо точно ко врачу идти, хотя мама, я так чую, будет протестовать, в своём духе. В общем, ещё один геморрой. Думаю, может, за денежку куда стукнуться, потому что в своей поликлинике я как-то не уверена.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про «Тень» – пока только личное))

Как обычно, я всё меряю на себя, любое произведение искусства пропускаю через себя и переношу на свою реальную жизнь. Уже в первые минуты действа почувствовала, что на спектакле о любви и об отношениях рядом очень не хватает любимого человека. Ну, пришлось ограничиться фантомом – просто представив рядом. Ну, это просто те же чувства, на самом деле. И вообще хорошо бы было, если бы происходящее на сцене развёртывалось бы не только там, но и в жизни. Не в смысле сюжета – не, такого не надо! – а в смысле насыщенности отношений. Ыыы, нафига оно вообще на сцене, хочу любви в жизни! Нафига фикшн, когда можно – нон-фикшн и полный реал!

А поутру проснулась и почуяла уже насчёт общения. Весело и интересно поговорить о спектакле, конечно, всегда здорово, но всё-таки логические разговоры – не моё. Здорово, но как будто чего-то не хватает. И хочется такого общения, в котором я чувствовала бы, что вот это моё. Вот это – настоящее. Хочется общаться про отношения, желательно, находясь в этих отношениях. И, в общем, ощущение, что по жизни-то не с кем в них находиться. Потому что вокруг меня никто собственно на отношения почему-то не ориентирован. Или ориентирован на то, что не моё просто. Или, пардон, очевидно, что у нас ничего не получится, или ничего, кроме дружбы, не грозит с теми, с кем более-менее схожи в плане БЭ. Блин, и не с кем, и не то всё. Как-то мне сейчас кажется, что я всё больше теряю надежду найти те отношения, которых хочется, в которых ощущаешь полноту жизни, и вообще любить и быть любимой.

@темы: В городе, Театр, Искусство, День Космонавтики, Мюзикл «Тень», Жызня, Мысли вслух

---

Информация к размышлению. Точнее даже, ы-ы-ынформация. Таки неужели я произвожу впечатление настолько зачуханного дефицитом БС Гека, что мягким-пушистым Дюмам хочется мну не просто обнять, а ещё и потереться об мене щёчкой и сказать «мур-мур-мур»?
Хотя, в общем-то, вполне понимаю такое отношение к дамам в теле, как я, и, возможно, моя зачуханность тут ни при чём. Надеюсь. Ну, вряд ли кому-то в голову придёт ликвидировать мой дефицит БС.
На самом деле, надо поучиться. Тоже хочу совершенно спокойно подходить к людям и обнимать их, говоря «мур-мур-мур». Мне это достаточно сложно, каждый раз это как маленькое преодоление (уже маленькое, а раньше было большое ), потому что всегда есть страх, что тебя оттолкнут и не примут. И обычно такое неприятие для меня было не просто ничего не значащим эпизодом, а реальным поводом для переживаний и чувствования себя в негативном смысле какой-то не такой. Это как отвержение. Отчасти именно потому, что всё-таки обычно пытаюсь обниматься со значимыми людьми и действительно много в это действие вкладываю. Дома у нас, конечно, никогда не было принято обниматься. Мамо обычно просто дёргается на какие-либо проявления нежности. Так что у меня тут с детства пунктик и устойчивая связь: полезешь с любовью – огребёшь кучу негатива. (И, кстати, как-то так получается, что и партнёров таких находишь, которые сами по себе дёргаются из-за этого же, либо ситуация меняется и они тоже начинают дёргаться. Это не про одного можно сказать, у меня оно с партнёрами уже как система.)
Короче, надо уже начать обниматься с народом не для того, чтобы чувствовать себя принимаемой на уровне личности вообще, на уровне отношений и прочих смысловых накруток, а просто потому, что это тупо физически приятно.

@темы: Соционика, Воспоминания, Жызня, Мысли вслух

---

Если раньше хотелось любви и вселенских чувств (и если раньше они действительно были, но без нужных отношений всё рухнуло), то теперь хочется уже не столько чувств, сколько нужных отношений, совпадения. Доброжелательности, принятия, готовности выслушать, пообсуждать отношения (вот примерно как мы с Достой общаемся и не только с ней), высокого ценения возможностей (взаимного, кстати). Эмоционального тепла, прежде всего. Совместного самораскрытия. Я реально хочу самооткрываться людям, по возможности, безопасно (как и для них, так и для себя).
Прыгать по верхам и грузиться чьей-то болтовнёй о каких-то пусть и интересных, но посторонних, внешних вещах (книги, фильмы, события из чьей-то жизни, чьи-то отношения и пр.) мне уже не так интересно. Не, не больше 15% общения, не! В дружеской беседе да, но не в отношениях с любимым человеком, где приоритет всё-таки за просторойкой отношений и за разговорами про чувства друг друга.
Вообще-то как-то я на этом зациклена теперь. Потому что когда-то была любовь, хотелось таких отношений, но их не было. И теперь этот дефицит стал своеобразным пунктиком. Просто хочу насытиться, выйти из состояния вечного дефицита.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Риторическое позавчерашнее.

Пачимю Габены офигевают от эмоций, когда ведёшь живой, «игровой» разговор и показываешь свою заинтересованность, пишешь о своих переживаниях и самооткрываешься? (Это же всегда так интересно пообсуждать! вот оно, самореализация!)
Пачимю Габены не тащацо «какой ты у-у-умный, чувствующий и проницательный», когда вообще пишешь о переживаниях и копаешь вглубь?
Пачимю Габены не описывают своё мировоззрение на 10 страницах в ответ, когда описываешь своё на 10 страницах? (Оно же всё так интересно посравнивать, все 10 страниц. )
Пачимю у Габенов не возникает желание тебя утешить, когда ты им сигнализируешь об этом, надрывая связки?
Пачимю Габены не хватаются за любое общение как за возможность поотношаться?
Пачимю Габены не Досты?..
______
Вообще это, конечно, сила – и ЧЭ, и БЭ. Как-то я больше чувствую силу по БЭ. Точнее я чувствую себя сильным человеком, когда у меня реализуется БЭ. Когда пишу про отношения, например, и про реальные, и про отношения героев. Ну, увы, я про отношения больше пишу, чем реально отношаюсь. В жизни оно всё не так сочно и красочно, ага.
А теперь до меня начало доходить, что и ЧЭ – сила, особенно, когда попадает на болевую, угу. Я свою ЧЭ вообще не воспринимаю как силу (особо никого ею не напугаешь, и разве есть те, у кого её нет?). Она для меня обыкновенная, нормальная, и вообще не представляю, как можно жить с более слабой ЧЭ. И нафига мне свою как-то уменьшать, и как вообще может быть, что такая ЧЭ может кому-то выносить мозг? Типа, я же и так тихо говорю, почему люди затыкают уши? Какой же у них тогда слух?
С другой стороны, я офигенно восприимчива к чужим эмоциям, особенно, к негативным, направленным ПРОТИВ меня, – мозг выносится сразу (ну, если вовремя не поставить внутренний барьер и не фильтровать). Особенно когда речь о значимых мне людях и в рамках значимых отношений (а тогда фильтровать труднее всего, потому что каждое слово приобретает дополнительный вес).
Но, блин, почему Габены-то восприимчивы? Они же родители! К кому тогда вообще идти с эмоциями за успокоением, если что? Кто меня будет успокаивать и вытаскивать из моих некомфортных мне самой эмоций?! Это ведь и есть любовь. Больше ничего не нужно. Это моё понимание любви. Это то, что я хочу давать другим и в чём реализовываться, и то, что хочу получать от них. Помощь в острых реактивных состояниях.
Чем острее состояние, тем больше человек нуждается в помощи. Тем больше его жаль. Тем больше хочется его любить, больше дать ему. Правда, если дать не получится, то тем больше будут переживания, что не получилось, что ты не смогла, не потянула и не вытянула.
А, ну, для этого сначала нужно найти человека, склонного к такими реакциям, чтобы было что вытаскивать.
________________
Вообще сейчас хочется пообщать дуала (дуал, он, конечно, один, угу, хватай, чё рядом; плюс у меня там явный перенос, если не два ). Хочется видеть определённую реакцию. Хочется просто хоть от кого-то видеть комфортную для себя реакцию. Потому что дуал ДОЛЖЕН быть комфортным. Потому что дуал. На объяву почему-то никто не откликнулся (догадываюсь, почему, но почему же у людей такое восприятие-то? переписывать всё равно не собираюсь, пусть будет как фильтр), а самой идти к тем, кого я вообще не знаю, – ну, пошлют сразу.

@темы: Соционика, Дневник, Тараканчики мои любимые, Жызня, Мысли вслух

---

Суровый челябинский Гексель настолько суров.... То, что всё-таки нельзя агрессорствовать на старушку до степени желания побить ногами, даже если она ведёт себя по-свински, Гексель понял не после чтения священных книг, а после чтения учебника по ТГП. Суровый Гексель просто ещё верит в идеалы права. Ага, интересная мера веры. Вообще оно, конечно, странно, что задуматься заставляет не православие, а право. То, что вроде бы должно быть вторичным. С другой стороны, хорошо, что это не внешний регулятор, а внутренний.

@темы: Религия, Жызня, Мысли вслух, Суровый город Че

---

Ы, чё оно вылезло-то. Пойду переотвечаю.
Я бы сказала, добрые люди — не редкость, а средство передвижения.

Мой результат теста

Ваше настоящее призвание

- Благотворитель.

Узнай про себя на

Добрые люди – не редкость. Но куда меньше тех, кто реально способен оказать помощь нуждающемуся, протянуть руку упавшему, поддержать отчаявшегося и подбодрить опечаленного. Вы как раз из числа этих немногих, и от вашего стремления и умения творить добро этот мир становится светлее и лучше. Вам не важна благодарность, вы не требуете платы. Вы «творите добро и бросаете его в воду», при этом организуя процесс так, что помощь действительно доходит до своих адресатов, а это – большой талант, изнутри озаренный и согретый вашим большим сердцем.
_______________

Мой результат теста

Ваше настоящее призвание

- Гостеприимный хозяин.

Узнай про себя на

Что за профессия – принимать гостей? Но вы только подумайте: как часто нам приходится быть в пути и искать временный приют! За уютом мы приходим в ресторан, ищем домашнего тепла в гостинице и, даже зайдя в магазин, мы втайне хотим купить не только продукт, но и немного атмосферы. Как ни странно, людей, умеющих создавать ее, не так уж много. Но если уж они попадают в сферу услуг, приветливая доброжелательность, легкость настроения, душевное тепло и сердечность загораются и светят ярким маяком для уставших гостей.
_______________
Это, кажется, не про меня, а про Дюмов.

_______________

Мой результат теста

Кем вы будете в следующей жизни?

- Актером

Узнай про себя на

Гадалка на мгновение прикрыла глаза, потом она резко наклонилась к своему хрустальному шару: – Да, я вижу. У вас есть возможность стать...
— Актером
Вам всегда был интересен театр, актеры завораживали, а пьесы не давали заснуть до позднего часа. В следующей жизни еще в раннем возрасте вы определите для себя, что ваше призвание – театр. У вас есть задатки отличного актера, возможно, вам подойдет и режиссура, однако в личной жизни у вас может быть все не так радужно. Ваша вторая половинка не смирится с тем, что вы играете свои роли и в жизни. Старость может настичь вас богатым и одиноким. Не принимайте всю жизнь за игру, будьте искреннее – и люди оценят это.

@темы: Тесты

---

В Контакте по запросу «Шерлок» выпал список из 1 593 сообщества. Особенно мне понравилось название «Секта Шерлока».

@темы: Шерлок Холмс, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приснилось, что я убила человека. Прям как в детективном кино.
Были мы с семьёй в каком-то монастыре или в церкви – небольшие комнаты с низкими потолками, с маленькими высокими окнами, с иконами и свечами. С нами была одна монахиня в апостольнике, а игуменья – высокая женщина в очках, в апостольнике и клобуке – где-то в соседних комнатах хлопотала. (Вот я щас подумала, может, это я в будущем была, типа. ) Я в снах, бывает, чувствую характер персонажей, мне это очень нравится, но его бывает трудно выразить словами. Она такая положительная, не то что шустрая, а быстро реагирующая, быстро принимающая решения, открытая, но достаточно сдержанная. (Ну, на меня теперешнюю не очень похожа, но всё-таки она старше была.)
Я выхожу из комнаты с иконами, в комнату, куда выходят двери из неё и из соседней, где игуменья. Вдруг входит какой-то высокий, белобрысый интеллигентный мужчина – а-ля гипнотизёр Геннадий Гончаров (к которому я, кстати, хорошо отношусь ) – в расстёгнутом пиджаке с закруглёнными краями (мужикам туда можно было – что-то типа открытой церкви), что-то говорит, вдруг достаёт маленький чёрный пистолет (размер имеет значение, ибо если у меня в творчестве где и фигурирует пистолет, то обычно маленький ), направляет на меня и стреляет. Прибегает игуменья. Видя пистолет, останавливается. Я в шоке, все в шоке. Смотрю на себя – у меня на белой рубашке маленькая дырочка и небольшое красное пятно в области солнечного сплетения. Боли я не чувствую. Раздвигаю рубашку – небольшая ранка, пуля почему-то глубоко не вошла, даже видно, маленькая, можно руками вытащить. Но нельзя: надо же, чтоб скорая и милиция приехала, чтоб засвидетельствовали. Нужны же доказательства, что он в меня стрелял, ага. Мало ли, не поверят...
Всё это длится несколько секунд. После того, как меня ранили, я прям так возмутилась: блин, какого фига, ни с того ни с сего! Я тут ваще помолиться пришла, никого не трогаю! И кинулась на стрелявшего, благо, боли у меня не было, а кровотечение не сильное. Схватила за руку, чтоб пистолет вырвать. Пистолет, кстати, у него в левой руке был – видимо, подсознание моё его левшой сделало, чтоб мне удобнее было отнимать.
Два раза выстрелили в потолок. Я ещё думаю: а вдруг на верхнем этаже в кого попали, потолки тонкие... Ну, в общем, пока боролись, как-то быстренько я это дядечку пристрелила его же рукой и из его же оружия. Крови, правда, почему-то не было, да и все выстрелы были достаточно тихие. Мужик упал, я его труп за открытую дверь припихала чутка – ну, нельзя ничего трогать на месте преступления, но так уж, чтоб не мешался, – пистолет туда же ногой отбросила, прикрыла дверью, пошла в зал со скамьями (откуда мужик пришёл, в дверях стоял) звонить в милицию с городского – чёрного аппарата годов 70-х. Звоню, никак не дозвонюсь. Вроде наконец напала на какую-то девушку-дежурного. Рассказываю, как и чё. Она тупи-и-ит! Всё детально расспрашивает... Блин, надо мной издеваются! Приезжайте уже скорее, потом будете разбираться в подробностях! Ну, вроде вызвала. Сижу жду. Мама причитает:
– Ой, тебя посадят, тебе 18 лет дадут! А у тебя детей двое...
Почему на 18-то? Как-то многовато... Ну, думаю, да, у меня дети, трёх лет и годовалый – ну, может, условно осудят, всё-таки непредумышленное. Да и вообще я в этом году в вуз поступать хотела – и чё теперь, не поступлю?.. (Ну, дети-то ещё ладно...) Не-е, я в тюрьму не сяду. Разнесу всё и вся, но не сяду.
Приехал ОМОН – в общем, какое-то подразделение особого реагирования, в сине-голубом камуфляже. Набежало в зал. Нафига, спрашивается! Я тут тихо сижу, никого не трогаю. Смотрю, один товарищ в камуфляже пол-литровую бутылку воды мне в сумку суёт: типа, попить... Я так возмутилась: нафига мне тут какие-то улики подбрасывают! Сунула руку в карман кофты, через кофту, чтоб моих отпечатков не было, достала эту бутылку из сумки и выкинула.
Потом смотрю, справа на лавочке сидят следователи. С такими лицами, будто им всё пофиг. Один такой – апатичный, похожий на комиссара Мегрэ – стал меня апатично на понт брать, шантажировать, про папу моего что-то говорить. Типа, если я не признаюсь, я папу своего подставлю. Я вообще так возмутилась, как начала на них обоих орать не своим голосом, мол, вы тут сидите, ни черта не делаете, разбираться в деле не хотите и ещё что-то несёте, сами не знаете что! А «Мегрэ» этот сидит, не слушает и дразнится ещё: «бе-бе-бе». Ну, ничего себе! В общем, включила я громкость на полную, и их обоих таки сдуло с этой самой скамейки вместе с этой скамейкой.

А потом я проснулась – так и не досмотрела, что было дальше. Было прикольно, но бред. Фрейд плакал.
Видимо, это мне приснилось от впечатлений после общения с Леной на тему нашей полиции, которая нас бережёт. Надо бы где-нибудь в творчестве использовать.

@темы: Друзья, Идеи, Мысли вслух, Сны, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра