Если у тебя есть гештальт, закрой его.
В среду попсиховала – ага, осознала бездну своей чувствительности к тону значимых людей. Мама с дачи в среду приехала, я стала ей рассказывать, как и что. Начала со сберкнижки - т.к. пока по ней всё не оформят, дальше не будут. Мама прервала: типа, не говори мне сейчас про сберкнижку. Я опять начала рассказывать: ну не знаю я, как ещё можно было объяснить ситуацию 
- в порядке того, какие предстоят действия, - оптимально, я считаю. Она опять, в раздражение: так, ещё раз, ни слова о сберкнижке! Вот меня от этого раздражения мгновенно переклинило. 
Просто очень больно стало от того, что она на меня опять раздражается, раз, и от ощущения бессилия, что иначе я не могу объяснить, а так, как я могу, она не хочет слушать, два. Даже до конца фразу дослушать не хочет! Терпения, что ли, не хватает. Короче, побилась я головой о стену, потом ей сказала, что мне тяжело, когда она на меня раздражается, она в ответ: "Я на тебя не раздражаюсь. Меня всегда учили начинать с главного". Ёлке палке, а если у меня своя логика подачи материала и я тоже о главном говорю, просто дослушать до конца и понять это не судьба? 
То есть получается, она раздражается и не замечает за собой, а мне оно при моей гиперчувствительности мозг выносит напрочь. Хочешь, как лучше, а огребаешь, как от Макса.
Зато я, кажется, начала понимать, что раздражается она действительно НЕ НА МЕНЯ, а ПО ПОВОДУ СИТУАЦИИ. Хотя мне трудно представить, как это, т.к. я всё-таки тональность ЛЮБОГО общения рассматриваю как показатель отношения к собеседнику. Когда есть только ситуация - одно дело, а когда, помимо ситуации есть ещё общение с человеком по поводу ситуации, то всё же в тональности общения приоритетно отношение к человеку, считаю. И это я-то, типа, по-буддийски успокоилась насчёт квартиры. Я хожу по делам и хожу, для меня важен процесс, о результате я вообще не думаю. А мама, хоть и сказала ещё с месяц назад "как будет, так и будет", всё равно дёргается. Говорит: "сердце по поводу квартиры болит". И тут-то я только и поняла, какой я идиот, что более-менее не успокоила её, ещё когда на дачу ездила. И ещё ходила и думала: а чё она такая дёрганая-то?
Называется, почувствуй себя эфемерным Гексли, который не понимает, как по жизни может вообще что-то волновать, кроме отношений. Вообще жаль, что она так дёргается. Всё-таки ничто материальное в жизни не стоит нервов и дёрганий.
В общем, вчера, когда сначала сидели в духоте в конторе, а потом ехали на троллейбусе, меня догнали последствия (думаю, это больше от тряски в дороге, чем от духоты, т.к. воздухом подышала уже нормально): сначала со зрением что-то случилось – вроде как вижу предметы, но не могу составить из них целостную картину, лица плохо воспринимаются (наверно, примерно так видятся тексты при дислексии, почувствуй изнутри ), но потом зрение восстановилось, а взамен голова заболела как-то блуждающе, не совсем обычно. К вечеру вроде немного легче стало. Если б я знала, что так оно всё будет, то заранее напилась бы успокоительного и не психовала бы. 
Понятно, что ещё и не с таким живут, но я просто представила: вот сейчас какое-то звено порвётся, и всё, закрою глаза и больше не открою. Своеобразные ощущения, не страшно особо, но приятного мало. Хотя в момент, когда психуешь, очень трудно как-то контролировать психологическое напряжение и сдерживаться, чувствуешь: по субъективным ощущениям, так хреново, что уже всё равно, что будет, и не чувствуешь необходимости пытаться держать себя в руках. Наверно, с этим уже надо что-то делать.
- в порядке того, какие предстоят действия, - оптимально, я считаю. Она опять, в раздражение: так, ещё раз, ни слова о сберкнижке! Вот меня от этого раздражения мгновенно переклинило. Просто очень больно стало от того, что она на меня опять раздражается, раз, и от ощущения бессилия, что иначе я не могу объяснить, а так, как я могу, она не хочет слушать, два. Даже до конца фразу дослушать не хочет! Терпения, что ли, не хватает. Короче, побилась я головой о стену, потом ей сказала, что мне тяжело, когда она на меня раздражается, она в ответ: "Я на тебя не раздражаюсь. Меня всегда учили начинать с главного". Ёлке палке, а если у меня своя логика подачи материала и я тоже о главном говорю, просто дослушать до конца и понять это не судьба? То есть получается, она раздражается и не замечает за собой, а мне оно при моей гиперчувствительности мозг выносит напрочь. Хочешь, как лучше, а огребаешь, как от Макса. Зато я, кажется, начала понимать, что раздражается она действительно НЕ НА МЕНЯ, а ПО ПОВОДУ СИТУАЦИИ. Хотя мне трудно представить, как это, т.к. я всё-таки тональность ЛЮБОГО общения рассматриваю как показатель отношения к собеседнику. Когда есть только ситуация - одно дело, а когда, помимо ситуации есть ещё общение с человеком по поводу ситуации, то всё же в тональности общения приоритетно отношение к человеку, считаю. И это я-то, типа, по-буддийски успокоилась насчёт квартиры. Я хожу по делам и хожу, для меня важен процесс, о результате я вообще не думаю. А мама, хоть и сказала ещё с месяц назад "как будет, так и будет", всё равно дёргается. Говорит: "сердце по поводу квартиры болит". И тут-то я только и поняла, какой я идиот, что более-менее не успокоила её, ещё когда на дачу ездила. И ещё ходила и думала: а чё она такая дёрганая-то?
Называется, почувствуй себя эфемерным Гексли, который не понимает, как по жизни может вообще что-то волновать, кроме отношений. Вообще жаль, что она так дёргается. Всё-таки ничто материальное в жизни не стоит нервов и дёрганий.В общем, вчера, когда сначала сидели в духоте в конторе, а потом ехали на троллейбусе, меня догнали последствия (думаю, это больше от тряски в дороге, чем от духоты, т.к. воздухом подышала уже нормально): сначала со зрением что-то случилось – вроде как вижу предметы, но не могу составить из них целостную картину, лица плохо воспринимаются (наверно, примерно так видятся тексты при дислексии, почувствуй изнутри
), но потом зрение восстановилось, а взамен голова заболела как-то блуждающе, не совсем обычно. К вечеру вроде немного легче стало. Если б я знала, что так оно всё будет, то заранее напилась бы успокоительного и не психовала бы. Понятно, что ещё и не с таким живут, но я просто представила: вот сейчас какое-то звено порвётся, и всё, закрою глаза и больше не открою. Своеобразные ощущения, не страшно особо, но приятного мало. Хотя в момент, когда психуешь, очень трудно как-то контролировать психологическое напряжение и сдерживаться, чувствуешь: по субъективным ощущениям, так хреново, что уже всё равно, что будет, и не чувствуешь необходимости пытаться держать себя в руках. Наверно, с этим уже надо что-то делать.
вплоть до желания радостно прыгать вокруг него, ходить на голове и какими угодно способами заражать радостью. 
Реально будто бы сигнал пожарной тревоги включается и чувствуешь, что надо оперативно реагировать. 
Ещё бумажную иконку на грудь, и была б как Иванушка Бездомный. 
Даже жаль было становиться 222-м читателем, такую цифру портить. 
Попали как раз на посиделки перед отъездом Уотсона в Баскервилль-Холл. 
Ричардсон-Холмс — 
Утончённый и аристократичный, но всё же не такой холодный, как Ретбоун-Холмс, по-моему.
Типа, для меня это самое ценное, что можно дать другому и что я хочу давать. А если совсем не эмпатировать, не давать это людям, особенно значимым, то зачем тогда общаться.
А в конце года уже покажут по ТВ.