На радостях вчера пошла искать кинотеатр «Баррикады», благо рядом должен быть, в надежде, что там идёт «Иоанна». Но нашла «Киноцентр на Красной Пресне» и даже вспомнила, что там раньше была, правда, на каком фильме не помню категорически (зато помню лестницу по дороге к метро ). И «Иоанна» там действительно идёт (о, наконец-то хоть где-то ): в 9.50 за 70 р. и в 16.20 за 300 р. На вечерний уже не успевала, потому наметила поход на утро. Правда, на сеанс опоздала минут на 20: зачиталась ТГП, а потом Симами заигралась. Так что хочу ещё сходить и посмотреть всё с начала. А «Баррикады» увидела только сегодня, с «Иоанны» возвращаясь. Даже не зашла: он из сети «Кино-стар», там и дороже обычно, и вряд ли крутят «Иоанну», как и в нашем, ну и фиг с ним.
В общем, сам фильм понравился, хотя местами... как-то чересчур мелодраматично. Юмор своеобразный. Странное впечатление, будто посмотрела фильм о феминистской американской, точнее римско-ватиканской, мечте 9 века. *__*

Ссылка на информацию по фильму: startfilm.ru/films/22516/

@темы: В городе, Кино, Мысли вслух, Ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавно, но ты... Зеркало.

Ты отражаешь мир наоборот. Да-да, именно так. И этим ты интересен. В твоей душе всё причудливо и странно. Внутри тебя то, что для иных есть право, становится левым. А буквы обычных слов кажутся причудливыми завитками. Ты понимаешь всё по-своему, по-зеркальному. У тебя нестандартный взгляд на окружающие вещи, на мир. Ты - чертовски интересный человек.

Пройти тест

Ничего себе. Зеркалом меня уже называли. Так неужели? Хотя, нет, я понимаю всё не по-зеркальному, а поэтически по-этически. И нет, я человек отнюдь не интересный, а ригидный и скучный: мой дневник тому подтверждение.

@темы: Мысли вслух, Тесты

---

А так, интересно, будет работать ссылка?Frodochka Опять днев в архив выпал. о__О

@темы: Дневник, Друзья, Ссылки

---

Меня поражает, возмущает, обижает, когда значимые люди ведут себя нетерпимо по отношению друг к другу и ко мне. В том числе, когда отказываются терпеть ради самого общения с другим значимым человеком того (или даже меньшего), что терплю я (хотя понятно, это личный выбор каждого, разумом прекрасно осознаю). Когда настолько ценят себя, что отгораживаются от другого человека, если что-то не нравится. По-моему, зачем тогда общаться, если не проявлять терпимости друг к другу? Мне в принципе всё равно, кто как с кем общается, кому как с кем комфортно, это их личное дело. Для меня важно, чтобы со мной люди вели себя, по возможности, терпимо и ко мне, и к другим.
Если человек для меня значим, то я очень большое значение придаю его словам, тону, поступкам. Возможно, иногда я излишне остро их воспринимаю и излишне переживаю (сама же дёргаюсь, а когда ещё за это долбать начинают, то совсем тяжко). Но стараюсь терпеть, стараюсь терпимо к нему относиться. Я всё же не мазохистка, терплю не ради того, чтобы терпеть, а ради человека, ради отношений или просто общения с ним. Не потому что он такой-то или не эдакий, не за что-то, а потому что именно так умею ценить, потому что он просто есть, какой бы ни был, потому что он рядом, потому что он мой ближний. Возможно, иногда я дохожу до крайности: сначала долго терплю, а потом последняя капля, и я начинаю всё бурно выплёскивать. Но это в том случае, если ощущаю, что человек вообще не считает нужным вести себя, избегая в своём поведении того, что мне неприятно, даже если я ему об этом говорю и если показываю это; если не принимает моего обострённого восприятия (от которого мне в ближайшее время никуда не деться и которое - часть моего характера) и не считает нужным считаться с ним, пардон за тавтологию. Эти выплески как (хоть и не совсем приятная, не вполне лестная и вряд ли достойная оправдания) попытка донести, показать необходимость считаться, показать, как для меня чьё-то отношение важно. Если обобщать, то я всё готова терпеть, кроме нетерпимости. Мне хочется, и чтобы мою терпимость видели и ценили в той степени, в какой она есть, и чтобы ко мне тоже относились терпимо, если вдруг во мне что-то не понравится (редкий случай, когда в другом человеке нравится и устраивает абсолютно всё). Потому что от иного отношения со стороны значимых людей мне больно - мне хочется, чтобы им мои чувства, особенно связанные с общением с ними, были важны.
По-моему, взаимная терпимость - это и ещё один смысл, и атрибут, и основа человеческих взаимоотношений вообще. Потому что абсюлютного комфорта с другим человеком практически не бывает, всегда есть в отношениях что-то, что приходится терпеть, на что закрывать глаза. По-моему, любовь подразумевает в том числе и терпимость, даже умение закрывать глаза в нужный момент.
Мне хочется, чтобы те, кто со мной общаются, значимые, близкие люди разделяли эти взгляды и соответствующе себя вели, старались бы, по крайней мере, не считая это для себя зазорным, унижающим или грозящим им "потерей себя". Или считали бы нужным, насколько возможно, стараться разделять мои взгляды и моё видение, просто потому что общаются именно со мной. И очень важно, чтобы людям всё это было относительно легко, значимо и не просто нормально, а естественно, как и для меня. (А мне-то казалось, это априори легко для всех.) Хочется симметричности отношений и похожего восприятия. Но иногда мне кажется, что найти человека, считающего или готового начать считать так же, практически невозможно, его просто нет.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про рационализирование и мои потребности в общении.

Меня просто убивает, когда к моим чувствам (и вообще к чьим бы то ни было) подходят рационализаторски и без безоценочного принятия, то есть пытаются оценивать, да ещё и по своим собственным меркам, исходя из собственного понимания, собственных убеждений и ценностей, которые не всегда совпадают с моими. Если уж оценивать чувства, то только с позиции ценностей и мировоззрения того, чьи эти чувства.
Опять-таки иногда получается, пытаюсь объяснить то, что чувствую, а это по-своему интерпретируют, чаще в негативном ключе, упрекают меня, и я потом хожу с глубокой виной за то, что чувствую. Хотя порой на самом деле для меня мои чувства значат совсем другое и выражают другое отношение, а негатив и повод для вины - лишь в видении интерпретаторов.
В пример опять приведу маму, ибо на более доступно: вот почему в своё время перестала многим делиться с ней. Что делаю, с кем общаюсь, делюсь процентов на 25-30 - лишь в плане каких-то общих дел, а многого ей просто не рассказываю. Потому что, когда начинаешь чем-то делиться, она рационализирует, оценивает мои чувства, моё понимание, исходя из своих установок, и, вместо того, чтобы спокойно, с принятием выслушать, как-то поддержать, она начинает раздражаться, что то не так и это не эдак. В итоге вместо помощи и поддержки чувствую вину, и так найти выход мне ещё труднее. Меня это очень удивляет: вроде бы умный человек, хорошо разбирается в людях, умеет сопереживать, а когда нужна поддержка просто отношением, то начинает долбать рационализированием и раздражением. Рационализирование хорошо в какой-то практической деятельности, в делах, а в чувствах и в отношениях оно неуместно, считаю.
В общем, мне рационализирования, оценочного и порой "обвинительного" отношения к моим чувствам хватает и дома, так что от друзей и знакомых оно было бы уже перебором. Заводя новое знакомство и поддерживая общение, жду от людей безоценочного принятия и сама стараюсь с ним к людям относиться. Для меня оно главное (по сути, ради него, вроде как, мне и отношения хочется заводить). Когда его нет, то и общение не в радость, а порой оно просто мучением становится.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Решила, что не буду уподобляться маман и чувствовать вину за то, что не 24 часа в сутки посвящаю делу, которое надо мной висит. Тем более что мои эмоциональные реакции иногда не настолько сдержанны, как у неё. Короче, иногда имею право отдыхать, не чувствуя впоследствии за это вины. Пошла в кино на что попаду и попала на "Историю игрушек". Мульт детский, а заставил задуматься. Поддаются ли коррекции "изнутри", самой личностью, и "извне", с помощью, например, психолога уже сформировавшиеся характер и убеждения, типа как у героя "Игрушек" сиреневого плюшевого медведя? Так понимаю, схематично это всё тот же образ авторитарного лидера, которого однажды кинули (реально или в его субъективном восприятии), нарушилось у него положительное восприятие себя и мира (типа, "я плохой, бросившая меня хозяйка плохая, и мир вообще несправедлив") и нашёл он компенсацию в автаритаризме. Понятно, что работать с этим можно, но будет ли эффективно? (Анекдот вспомнился про сына врача, тоже ставшего врачом, который хвастался отцу: "Я вылечил пациентку, которую ты не мог вылечить 20 лет", - и получил ответ: "Ещё бы. На её деньги ты и получил образование".) Или опять-таки всё зависит от конкретной ситуации и конкретной личности. Возможно, пока сам человек не наступит на грабли своего восприятия и не осознает, что они ЕГО СОБСТВЕННЫЕ, то делать с этим у него просто не будет мивации. Чё-то так захотелось углубиться в теорию коррекционки и что-нибудь на эту тему почитать.
Так что деньги и время считаю потрачены не зря.

@темы: Психология, Мультфильмы, Жызня, Кино, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из учебника по логике:
"Наиболее общими являются понятия с предельно широким объёмом - категории, например "материя", "сознание", "движение", "свойство", "отношение" и т.п. Категории не имеют родового понятия, обобщить их нельзя".

А мне кажется, что всё-таки можно. Обобщающим понятием для них будет понятие "категория". Интересно, понравится ли такая шутка логику.

@темы: Логика, Мысли вслух, Цитата, Стёб

---

Матушка сказала, что на меня можно положиться, что я им опора. Здорово, конечно, реально быть человеком, на которого можно положиться. Сказала-то она сказала, но насколько можно положиться на меня, не знаю.
______________
Опять что-то переживать стала. Очень хочется быть уверенной в себе. И чувствовать себя нормальным человеком. К которому и другие относятся с пониманием, с участием и, по возможности, со вниманием к его чувствам. И на которого не раздражаются по-лишнему. Вспомнила, что мне раньше говорили (те, кто мне в общем-то не родители), и опять тяжко стало. Вот что ж я так клинюсь на людях и их эмоциях?

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

О, попытка №125 выйти в днев с коммуникатора. Ме-е-едленно, и интересно, сколько денег снимут.

ОленЪ, Элен, если вдруг загляните: взяла на вашу долю сборники АВС.

@темы: Жызня, Друзья, Сборники АВС

---

Сайт рефератов:
www.allbest.ru/

Понравилось в одной работе: параграф «Здоровый образ жизни» делится на 3 части: «Жизнь», «Образ», «Здоровье». И после этого ещё параграф «Жизнь идущая здоровым образом» (ещё и без запятой). Жесть.

@темы: Ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, начинаю понимать, почему Габы иногда так похожи на Есей. Потому что они тайные фанаты Жуковых. Или наоборот: тайные фанаты, потому что похожи.

@темы: Соционика, Мысли вслух, Стёб

---

Вообще-то в жизни я склонна все глубокие негативные переживания носить в себе, прятать, никому не показывать и долго мучиться одним и тем же молча. Так что, думаю, для меня определённый шаг вперёд – все эти выплёскивания и в дневнике, и даже в общении с конкретными людьми. Как бы то ни звучало. Так легче всё мучающее изжить и переработать.
И, наверно, для меня один из основных смыслов общения – взаимно изживать и перерабатывать негативные переживания, стараясь помочь в этом друг другу, быть на это в общении обоюдно настроенными и ориентированными, если уж оно есть. Такой этический у меня идеал общения.

@темы: Дневник, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Чую, в ближайшее время ни до какого кина, ни до какого «Секса в БГ» с «Иоанной».

Ощущение противное, что просто не успею всё сдать. Конечно, и раньше вполне предполагала, что не успею, но сейчас что-то навалились некоторые негативные переживания по этому поводу. Догнали, что называется.

@темы: Ынститут, Жызня, Кино, Мысли вслух

---

Третье от 27.05.10

И откуда берётся некоторое скептическое, несколько отдающее стереотипами отношение к гекслевой БЛ? Точнее, понятно откуда, но, думаю, это не основание, чтобы не верить в возможности человека. Как будто, если БЛ болевая, то учиться уже нигде не нужно и на высшее образование не претендовать. Считаю, в отношении возможностей человека стереотипы и неверие неприемлемы, ибо в тех, с кем общаешься, нужно априори верить.
Получается, сама в своих возможностях не всегда уверена, а когда в них начинают сомневаться и другие, так вообще последние остатки веры в себя могут пропасть. Не считаю конструктивной позицией по жизни стремление кому-то что-то доказать, но, когда с таким отношением встречаешься, то, чёрт возьми, доказать хочется.
Люди, быстро все начали верить в друг друга, просто потому что вы люди!

@темы: Соционика, Жызня, Мысли вслух

---

Второе от 27.05.10

Вопрос "чего ты хочешь?" ставит меня в тупик. Потому что в смысле каких-то крупных целей (учёба, работа и т.п.) я уже ничего не хочу. А если хочу, не знаю, могу ли. А если нет уверенности, то и ощущение "чего соваться" и тратить на это силы.
Иногда хочется, чтобы рядом был человек, от одного присутствия которого в моей жизни мне бы хотелось хотеть.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух