• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самопознание (список заголовков)
04:48 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Когда начинаю работать руками, на ремонте в частности, в голову произвольно лезут всякие интроектные мысли почему-то. Наверно, потому что такая работа предполагает потом ситуацию оценки. Типа, а чё ждать-то? можно сразу себя поругать и, причём, самой. :gigi:

До меня тут дошло, что вот это «ничего не умеешь» (перед которым обычно от избытка эмоций шло нецензурное слово, даром что мама филолог :D ) в ситуации работы, которую делаю впервые, для меня звучало как «у тебя всё должно получаться с первого раза, ты не имеешь права на ошибку, иначе ты виновата». Да, ещё мама, бывает, часто повторяет, что она такие вещи понимала с младшего школьного возраста и что её этому никто не учил. Типа, она или изначально это знала, или сама себя чему-то учила, глядя на других (типа, читать сама научилась, глядя на старшую сестру, и в 6 лет читала отцу газеты). У меня в детстве было впечатление, что она уже родилась такой сознательной, волевой, знающей то, что «надо», и с двумя высшими образованиями. И что я, в общем, безнадёжно отстала, уже потому что такой же не родилась. Матушка обычно так гордо обо всём этом мне в детстве рассказывала, что у меня возникало вот это самое ощущение своего несоответствия и абсолютной своей негодности. И часто слышала слова, типа, искреннее недоумение: «Как же так? Ты этого не знаешь? А как же я? Я вот всегда это понимала, меня этому никто не учил, я до этого дошла своим умом», типа, это же элементарно, Ватсон, и т.п. Ооо, вот это пипец, вот после этого я себя чувствовала как выжитый лимон, куда-нибудь заползти бы, чтобы меня там никто не видел и не нашёл. :weep:
Причём, мама меня поздно родила и когда я была совсем ребёнком, у неё уже был опыт 50-ти лет жизни. И, пардон, такое впечатление, будто я, по её мнению, должна была родиться такой, чтобы этот её опыт у меня был врождённым. :gigi: Чтобы я уже родилась взрослой. Чтобы я была сознательной и «делала только то, что надо». По крайней мере, если я не понимала уже элементарных для неё вещей, она всегда на меня дёргалась и раздражалась. :( Мне было очень больно.
И по-моему, я сама по себе с самого мелкого детства была склонна расстраиваться, если у меня что-то не получалось с первого раза. Обидно же. У других же получается. А то, что я не вижу и не знаю, сколько они тренируются — это не важно. :D Я просто хочу, чтобы у меня получалось, хочу сразу получать удовольствие от того, что получается. :D
В общем, я точно не знаю, где собственно моё, а где — интроект.

Я теперь смотрю на маму, как она работает и как вообще решает какие-то вопросы, и понимаю, что, скорее всего, «у тебя всё должно получаться с первого раза, ты не имеешь права на ошибку» — её собственный интроект. В моём понимании. Потому что уж как она сокрушается и корит себя, когда у неё что-то не получается и когда она чего-то не предусматривает (ведь «надо всё предусматривать»)... Мне обычно заступиться за неё хочется перед ней же самой, я её обычно стараюсь успокоить. Мне неприятно, когда она себя ругает, плюс мне неприятна вообще эта позиция.
Вообще по маминой эмоциональности можно подумать, что она экстраверт и этик. Гамлет, например. Хотя вроде бы она не человек отношений. И спит с батареей книг около подушки. Дуализируется, что ли. В том числе и во сне. :D Причём, мне кажется, что мама совершенно не понимает и не отдаёт себе отчёта в том, что ещё эмоции могут задевать. Типа, это с тобой что-то не так, раз ты так близко к сердцу принимаешь мой крик и раздражение, о__О реагируй спокойно, не обращай внимания на эмоции, я же тебе информацию доношу, а не их. Не знаю, может, это реально позиция Гамлета, для которого само собой, что Макса, конечно, никакими эмоциями не заденешь. (Макс подумает: «няяяяя! :love: какое чудо! надо идти делать».) А может, это позиция как раз логика, который общается информацией и не придаёт значения своим эмоциям, даже не замечает их.
А я прежде всего считываю эмоции как показатель отношения. Притом что матушка считает вообще лишним показывать искреннюю любовь и какие-то положительные эмоции в мой адрес у неё всегда (если только не в совсем несознательном моём детстве — я этого просто не помню) звучали как-то наигранно. В духе «я тебе улыбнусь и дам конфетку — ну-ка сделай то, что надо». Но я же не совсем идиот, :gigi: я же понимаю, где просто искреннее выражение чувства, а где притворство. :susp: Просто выражения любви от неё я как-то не помню, я помню только ласковые слова — чтобы я что-то сделала правильно. Типа, это и есть воспитание. Дрессура, блин. :gigi:
Аше мне сказал, несмотря на то, что, скорее всего, мама не умеет адекватно воспринимать свои эмоции, мне удалось... опять не помню точные слова... ну, в общем, удалось сохранить адекватное восприятие эмоций, что ли. И лично я сама не знаю, насколько это так. Учитывая, что я реально всё принимаю близко к сердцу. :gigi:

Только без чего-то час ночи вернулись с мамой сегодня с ремонта. Мама болеет на самом деле, простыла. Я ей предлагала остаться дома, подлечиться, но она возразила, что за день не вылечишься. А неделю лечиться — времени нет, сроки поджимают.
Днём, собираясь на рынок строительный, она завела со мной разговор про ремонт — впечатления от общения с участвующими лицами. Причём на эмоциях, конечно. :facepalm: Сливая на меня эмоции, которые она испытывает относительно этих третьих лиц и всей ситуации. У меня ещё после субботнего Слэшкона голова болела, я на маман слегка повысила голос. Действительно слегка. Типа, хватит об этом говорить, давай просто делать. Нормально и спокойно объяснить я, увы, не смогла. :( Она вроде обиделась, пробурчала что-то, что ничего нельзя сказать и обсудить, и уехала.
Я совершенно спокойно. Теперь я чувствую, что и болезнь её совершенно спокойно воспринимаю. Раньше для меня это реально было через нервы и внутренние дёрганья. :nerve:
В общем, я, как и договаривались, поехала на ремонт. Мама день пролазала по рынку. Сейчас теплее, чем было раньше, когда мы всё покупали, но всё-таки. Приехала на ремонт, немного поработала, потом ей плохо стало, сидит стонет. Я сижу клею обои. :gigi: Слежу, конечно, за её движениями, но спокойно. Причём, судя по вынужденной позе, мне показалось, что у неё голова болит и что это давление, помимо простуды. Попыталась ей дать совет, спросить, как помочь, но на это у неё как всегда «ничего не надо, делай свои дела». О своём состоянии она, как обычно, не распространяется. Я вижу, что сидит согнувшись, слышу, что стонет, а что болит, понятия не имею. Ну, во всяком случае теперь я могу делать дела безо всяких нервов, когда она мучается. С одной стороны, это реально как дрессура — спокойно смотреть на страдания, из меня и как-то даже невольно делают «железную леди». :gigi: А с другой, меня просто достало дёргаться, я всю жизнь дёргаюсь, меня трясёт, когда она мучается, а как-то уже хочется просто принимать спокойнее.

Потом она очухалась вроде. Домой приехали, сказала, что даже не устала, и если бы не простуда, то всё было бы хорошо.
Нафига надо было тащиться больной на рынок, ходить там день и потом впрягаться в ремонт — я не знаю. Дело — конечно, хорошее дело, но всё-таки ставить дело превыше себя — это уже перебор. Это вообще кому оно тогда? Я так подозреваю, она думает, это ради меня. Но каким-то очень странным боком.
Я сама полдня дома просидела, потому что тоже чувствую, что заболеваю, предпростудное состояние и температура всё хочет подняться. Днём проснулась вообще никакая, а потом и температура вроде спала.

А обои мы просто подклеивали. И ещё за батареей полоса не схватилась. У меня была мысль налить клей в щель сверху вниз и просто прижать, но это был не вариант, потому что щель была во всю стену высотой и шириной см 15. Пришлось отдирать полосу, резать и клеить новую. В общем, провозились.
Но самое интересное, что мама в пятницу позвонила бывшей коллеге по работе, попросила помочь с поклейкой. Коллега оказалась скорой на исполнение. В субботу нагрянула с инструментами и с мужем, с которым они вдвоём всё комнату быстренько доободрали и обклеили. Мама в шоке, мама не привыкла так оперативно расправляться с делами. :D А там люди такие, в бешеном ритме живущие, вот у них реально «надо — значит, надо». Типа, Максы. :D Матушка сначала опешила немного, потом искренне завосхищась оперативностью и инструментами, которые они с собой привезли. :D Отдала 5 тысяч в качестве благодарности, они брать не хотели... Но, считаю, правильно отдала. Это всё-таки не та работа, чтобы совсем халявно. Тем более, что по таксе поклейка вообще 150 р. кв.м. Плюс за одно лишь сдирание обоев сдирают по 5 тысяч.
Так что сейчас нам оставалось только подклеивать там, где обои отстали. И то сколько времени у нас на всё ушло.

@темы: meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Мысли вслух, Самопознание, Тараканчики мои любимые

13:39 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:22 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Кто усмотрит погрешности свои? От тайных моих очисти меня. И от умышленных удержи, чтобы не возобладали мною.
Пс. 18:13-14

Ассоциации: простите, во-первых, гештальт. Во-вторых, моим текстам нужен бета. Про остальное даже не говорю.

@темы: Цитата, Самопознание, Религия, Мысли вслух

00:50 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Посмотрела мультик «Ральф». Авторы явно курили гештальт-терапию. :-D И ещё что-то типа игромании, о чём история, к счастью, умалчивает. :laugh: Меня чё-то тоже так пропёрло. :hash2: :kult: На гештальт, в смысле. :) В институте я как-то больше в русле гуманстической психологии обреталась. Но гештальтом заниматься было бы классно. Он близок гуманистической, но в нём с точки зрения терапевта всё как-то, хм, пардон, чётче.
И хочу сходить на «Ральфа» вместе с Асиком! :crazb: Вместе посмеёмся. :rotate:

И вот прям сюда уж, по случаю. Дошла я до одной мысли, а теперь я в ней как бы устаканилась. Или она во мне.
Гештальт — это, конечно, хорошо, но осознавать себя и изменяться можно годами. И всегда будет что осознавать, как изменяться, потому что это именно процесс. А если стремиться к конкретному результату, то не поможет уповать на гештальт и просто ждать результата именно от него. Гештальт гештальтом, а в конкретных вопросах поможет просто самой идти и что-то делать, независимо от гештальт-работы. Я прозрела, что называется. :D

@темы: meine schoene Gestalt)), Мысли вслух, Самопознание, Мультфильмы, Психология, Жызня, Друзья, Воспоминания, В городе

18:20 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Мда, я сначала сижу на попе, сомневаюсь, что я вообще что-то смогу сделать, а потом начинаю переживать, что я не вписываюсь ни в одну команду. :gigi: Индивидуализм индивидуализмом, а чувства «мы» мне тоже не хватает.

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня

19:20 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Похоже, у матушки ярое осуждение вызывает стремление к белосенсорному комфорту, к тому, чтобы окружать себя удобными, красивыми вещами по принципу «я достоин лучшего». Этому у неё противопоставляется рационализм. И как же меня это раздражает :maniac: — именно потому что оно всё и в мою голову передалось.
Ходила она как-то к соседям по делу, поделилась тут впечатлениями с одной нашей знакомой. Говорила, что «не знала, где можно наступить», потому что всё такое дорогое и шикарное, «закачаешься», и что «люди выпендриваются, как могут. Ну и чёрт с ними!». По-моему, явно какая-то болезненная реакция, с раздражением и со злом. Я не думаю, что эти наши соседи действительно «выпендриваются», чтобы произвести впечатление, как-то кого-то принизить и т.п. Скорее всего, они стремятся просто обеспечить себе комфорт, уют, красоту — просто считают нужным тратить деньги на себя и на обустройство своей жизни. А мама всё-таки обычно экономит на себе и не тратит на себя лишней копейки, и явное обратное поведение её всегда раздражает, она вообще часто высмеивает знакомых, которые высоко себя ценят, тратят на себя и на свою внешность деньги и в конечном счёте заботятся о себя. Мне это её высмеивание всегда неприятно. Я всегда чувствую, что это как бы и ко мне тоже относится.
И вот это самое матушкино раздражение и злость лично я принимаю как интроект, в духе: «не обращай внимания на дискомфорт и неэстетичность, на то, как выглядишь, это всё ерунда; для себя хотеть лучшего плохо; ты плохая, если хочешь комфорта, обустройства, заботишься о себе».
Это, конечно, меня очень вырубает. Вот, пардон, зачем тогда всё и кому оно всё, если обустраивать свой комфорт и делать для себя — плохо? :depress2:
У меня это вызывает чувство вины и чувство бесперспективности. Как бы отсутвие возможностей что-то делать. По отношению к ней — обиду, злость, раздражение. Желание смести всё к чёртовой матери и жить по своему. :gigi:
Мама действительно никогда не учила меня как-то заботиться лично о себе, организовывать пространство вокруг себя, создавать комфорт, тупо белосенсорно обеспечивать свою жизнь и поддерживать чистоту и порядок. (Может, потому что её саму не учили. Она говорит, что всему училась как-то сама.) Папа тоже не учил, потому что папа Гексли вопросами БС не занимался совсем и заботиться о нём и белосенсорно обеспечивать его жизнь должна была мама, ибо на что тогда мужчине жена. :gigi:
Правда, она и на него всегда раздражалась и дёргалась, что он не заботится о себе, и на меня тоже. Но он всё-таки был взрослым человеком, и не она его растила и воспитывала. Получила, так сказать, в готовом виде. А меня растила и воспитывала она, и, получается, меня она не учила, КАК именно о себе заботиться. Зато много орала и злилась, что я всё делаю не так, хотя вот она мне всё время говорит-говорит о том, как надо. Обидно, конечно. Тут, конечно, и чувство вины, и своей малозначимости и неценности. Ну, одно дело — просто ГОВОРИТЬ, что надо, а другое — учить собственным примером, показывать, как делать, и давать установки на заботу о себе.
И получается, некоторое противоречие интроектов. С одной стороны, «ты плохая, если заботишься о себе», а с другой — «ты плохая, что не заботишься о себе и не умеешь». Как ни крути.
Теперь у меня вознакает чувство своей внутренней силы и в хорошем смысле гордости, потому что я всё-таки живу и как-то преодолеваю всё это.

@темы: meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Самопознание, Тараканчики мои любимые

01:29 

Voient ton triomphe et notre gloire!
"Не столько мы ищем (любовь), сколько Бог ищет, чтобы мы сделались способными принять ее и приняли ее."
Епископ Игнатий (Брянчанинов)

Цитата очень кстати попалась.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Религия, Самопознание, Цитата

00:26 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Вчера энергия пёрла, сегодня к вечеру чувствую, что её нет, и уже ничего особо не хочется, просто отдыхать. Кажется, заболеваю. Чувствую, что замоталась в эти дни. И не, никаких посиделок за компом до 4 утра. Всё, спать прям сейчас.

Вчера град был, снег, метель, слякоть... Сегодня метель и ветер. Отвезла сегодня рулончик обоев. Ну, типа, надоело, что «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», :trud: тем более вчера 6 штук отвезла на тележке, теперь пожно по штучке возить спокойно. :goodgirl:
Сдирала обои опять. Одну стену почти сделали совместно, перешла сегодня на вторую.

Заработалась, опоздала на консультацию. Но и за полчаса вполне многое удалось, считаю. Всё равно чувство удовлетворения.
Получается, что вот эти мои накручивания и периодические всплывания старых обид дают мне, помимо прочего, чувство жалости к себе. Аше предположил, что мне не хватает — не хватило — этого чувства с детства. Но мне кажется, не этого не хватает. Оно мне нужно, чтобы чувствовать свою ценность, и вот всё-таки ощущения именно своей ценности и не хватает, хотя ценность своих эмоций, мыслей, чувств, потребностей, желаний и т.д. я вроде понимаю и признаю. Ну, вот такой странный способ.
Аше спросил, а что ещё мне даёт ощущение своей ценности. И я несколько подзависла. :D Вообще творчество. (Каким бы ни был его уровень, :D хорошо ли получается или не очень.) Просто сам процесс. Особенно, когда пишу прозу или стихи.
Теперь понимаю, что ещё мне дают ощущение своей ценности любовь и отношения. (Только в последнее время их нет, поэтому через них я её пока никак не чувствую.) Но эту тему поднимать пока как-то не хочу, потому что в отношниях нужно участие другого человека. А в творчестве не нужно, тут я сама могу работать над собой. В творчестве я сама могу реализовать источник ощущения своей ценности. Скажем так, альтернативный накручиваниям и оплакиваниям себя, и более конструктивный.
Ещё Аше предположил, что, возможно, у меня как раз тот случай, когда эмоции и переживания не прожиты до конца, что я их как бы сдерживаю, вот и они и вылезают порой. Как бы совсем не испытывать их невозможно, а полностью пережить — стоят преграды. Вот и получается, что оно постоянно сидит внутри и не отпускает. (И вот тут я вспомнила про расстановки, которых, на самом деле, побаиваюсь, потому что боюсь, что потом не вылезу из собственного эмоционального отреагирования. :gigi: ) Не знаю. Чувствую, что я не могу оценить, так ли это, насколько и в чём так. Мне кажется, что есть что-то ещё, глубже, что суть не в том, до чего я сейчас докопалась. Хотя вроде бы что уж может быть значимее. :D
И, конечно, мне хочется уже скорее что-то с этим делать и как-то решить хотя бы некоторые основные вопросы, потому что время уходит, возможности тоже, а жить и воспринимать мир и себя уже хочется иначе и лучше. :D Правда, Аше говорит, то, что устанавливалось года и десятилетия, и то, к чему я столько привыкала, быстро поменять не получится (поняла так, точную цитату не помню). Хочется не то что быстро всё поменять, а несколько упростить, облегчить себе жизнь, снять лишний груз в виде всяких накруток.

@темы: Творчество, Самопознание, Психология, Мысли вслух, Жызня, В городе, meine schoene Gestalt))

01:29 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Я как-то привыкла жить на потом, а хочется уже жить сейчас. Дело как бы даже не в инициации (хотя чёрт её знает. Для кого-то, например, важно рулить бизнесом, чтобы чувствовать себя инициированным. У меня таких явных запросов вроде нет, а там разбираться надо), а в каком-то ожидании нормальной жизни. Живёшь и уговариваешь себя, что это пока временное положение и вот щас потерплю, а потом всё будет иначе, так, как я хочу, потом я всё сделаю.
А это временное оказывается постоянным и это потом не наступает. Точнее, потом-то наступает с катастрофической быстротой, но ничего в нём не меняется. :gigi:
_______________

И ещё меня-таки тоже начала беспокоить мысль о низком КПД. Вроде постоянно что-то делаешь, а делается так мало. Оглядываешься на то, что сделано за день, и оказывается, что и ничего почти, и нет чувства удовлетворения. Да, а жизнь проходит. :gigi: А хочется и того, и того... чтоб день был наполнен самым разными позитивными впечатлениями и радостью от разной деятельности. :gigi:

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

18:02 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:10 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Я сейчас хотела бы дозреть до нового типа отношений, до новых осознаний и новых прочувствований, что такое любовь. Не то чтоб я сомневалась, нужны ли мне отношения. Просто понять бы, какие именно нужны. Ну, и дело за малыйм — найти. :)
Хочу найти человека чувствующего и всё-таки обращённого на партнёра, хотя и ведущего вполне активную жизнь «вовне» пары. И, конечно, хочу любить и чувствовать себя любимой. Ну, впрочем, при наличии гармоничных и спокойных отношений за таким чувством у меня дело не станет. :D
Ещё ищу музу, но за этим у меня тоже дело не станет, ибо были бы отношения, а уж музу в человеке увидеть — проще простого, это уже как бы моё личное, внутреннее дело.

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня

03:29 

Пресс-конференция Хавьера Бардема

Voient ton triomphe et notre gloire!


Ну, насчёт «неприятно слушать» и неудобности Силвы — этого я бы не сказала. :gigi: Маньяк как маньяк, бывали и более неудобные. :D И лично у меня именно сочувствия Силва своими «личными целями» не вызывает, и ассоциировать себя с ним тоже как-то не прёт (хотя, наверно, в чём-то в этой маньячности и можно бы, :laugh: и можно даже догадаться, в чём именно). Фасад - не фасад, но всё равно же шикарный мужик. :D И я бы, будь я героем фильма (ну, тем же Бондом, например :) ), сказала бы Силве: «Да чё ты заклинился на этой старухе? Да на кой она тебе? Чё за Эдипов комплекс? Ей, вон, и так уже скоро на покой... Ты когда-то принял ампулу с цианидом и остался жив. Ты с того света вернулся. Это такой подарок, что этот твой несчастный протез — это всё такие мелочи. Тем более, что медицина сейчас до таких высот дошла... К хирургу обратиться не пробовал? :D Да, ты прошёл через боль и через предательство, но посмотри на себя и восхитись, какой ты сильный. И ты и так шикарный мужик, ты сам себя таким сделал, ты с такими способностями, с деньгами и вообще. И самое главное же не задето. :laugh: И на кой тебе тратить жизнь на месть той старухе? Мнишь себя графом Монтекристо? Да наплюй, давай свалим на какой-нибудь тропический остров вместе, ;-) будем радоваться жизни, и будет всё хорошо». :laugh:
Интересна озвученная Барденом мысль о том, что Силва ни к кому не привязан и ценит только собственную боль. Таким-то маньякам уже бесполезно предлагать с кем-то куда-то свалить и вообще начать ценить жизнь и что-то, помимо их боли, в том числе и самих себя. Вот тут-то мне Силву становится жаль, и вовсе не потому что у него «личные цели», которые «можно понять». А потому что ему уже только к психотерапевту. :D
И интересна ситуация, связанная вот с этой маньячной зависимостью и как бы обратная ей. Прямо-таки диалектика: когда человек уже настолько... опустился, что поднялся над всякими ярлыками и проблемами (типа, «гей или не гей»). Ему настолько уже нечего терять, что вот это всё уже абсолютно не имеет никакого смысла. Потому Силва так философски спокоен и в какой-то мере относится к жизни как к игре. Это, блин, свобода. Вот и получается, маньячная зависимость в чём-то одном порождает беспрецедентную свободу в чём-то другом. Вроде как в норме оно всё ровненько и сглажено, а тут прям таких перепады высот — ух, вот оно чё, Михалыч, в данном случае описывает масштаб личности персонажа.

Теперь к вопросу о Мориарти. :gigi: Что из этого оно?

А вот про то, что «я где-то, где быть не должен» (ощущения самого Бардема на площадке большого проекта), — это сам по себе интересный момент.

@темы: Творчество, Самопознание, Рассказы, Мысли вслух, Кино, Идеи, Видео, Актёры, Холмсография

13:15 

Voient ton triomphe et notre gloire!
До меня дошло, что вина, обида, комплекс неполноценности и пр. — это всё не базовое и не первичное. А первичное — просто боль.
И впечатление, что лично у меня с ощущением непосредственно боли, первичной, некоторый затык. Может, я её вполне чувствую, но я воспринимаю её как вину, обиду и пр., а не как боль. То есть через какие-то дополнительные смысловые (может, отношенческие) накрутки, не базово, не на уровне сердцевины и тела. Видимо, так у меня работает вытеснение и подавление. А боль можно чувствовать как просто боль, без отношенчества. В духе, порезал палец — и просто больно, и никакой обиды, вины и пр. Когда ничего лишнего, только ты и конкретное твоё ощущение, и никаких «выводов» и накруток.

Это вот к чему. И у Холмса, и у Мориарти (именно у моих) внутри огромное количество боли. Если по Холмсу это видно (наркотики, сильно перекрученные отношения с Уотсоном, отношение к Мэри и пр.), если, несмотря на всю его гуманистичность, из него торчат иглы, весь он изломанный, нервный, то Мориарти выглядит вроде бы вполне благостным и гармоничным. Но на самом деле это фасад, и если Холмс чувствует и осознаёт свою боль, Мориарти её не чувствует. И в этом плане у Мориарти всё намного запущеннее, чем у Холмса. :gigi: От внешне колючего Холмса на самом деле идёт внутренний свет, а у внешне светлого и правильного Мориарти внутри должна быть видна просто бездна боли.
И кстати, хорошо будет куда-нибудь присобачить «не чувствовать чужой боли, боли ближнего своего и не страдать за него — аморально».

Теперь вопрос: как это показать в рассказе? :D Там в каждой реплике и, особенно, в каждой ремарке должна быть боль, много боли, колоссальное количество боли! :tongue: И вот такой изломанный и ваще не пойми какой Холмс — это просто титан, который реально держит на себе столько, что Мориарти как личность рядом не валялось. (Вот, кстати, для чего нужен сильный, очень сильный Моран — показать масштаб Холмса.)
И я так чую, что для концентрации настроения нужно сокращать болтовню Холмса и Мориарти. Но ужасно не хочется! :gigi:

А интересно было бы, если бы Наполеоном преступного мира называл себя сам Мориарти, а Холмс тут лишь цитировал бы его. Типа, комплекс Наполеона преступного мира. :laugh:
Тогда нужно лучше и глубже прописывать, как он от этого докатился дошёл до мысли «я устал, я ухожу». Благодаря визитам к Холмсу? Или общению с Мораном до того? Вот тут опять нужен Моран. :buddy:

И, на самом деле, есть ещё один, пятый, вариант концовки. Моран с Мориарти притаскивают на Рейхенбах Мориарти-брата, благополучно его мочат, жмут руку Холмсу, далее Холмс благополучно уходит в монастырь замаливать грехи пропадает на три года, чтобы не брать на себя греха лжесвидетельства, и по той же причине Моран там, типа, гоняется за Холмсом в том же монастыре, а Мориарти преспокойно занимает место брата, воспользовавшись их сходством и уроками Холмса по изменению внешности, и живёт нормальной, обычной жизнью, о которой мечтал. Мир-дружба-счастье. :-D

@темы: Идеи, Мысли вслух, Рассказы, Самопознание, Холмсография

17:43 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Один из плюсов новых разрывов в том, что после них уже не переживаешь о предыдущих. Пардон. :D

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

15:58 

Voient ton triomphe et notre gloire!
На вторую консультацию шла только говорить, :D а получилось потом ещё и начать плакать. Хотя это всё-таки не то, что самой в одиночестве оплакивать свои обиды, — это я могу делать долго и из этого бывает трудно вылезти.
Сейчас плакать дальше и накручивать вроде не тянет. И ощущение некоторого освобождения. Чисто физически голова тяжёлая, но не суть. Что называется, на душе легче немного. Хотя, собственно, докопаться получилось до недолюбленности и недополученной ласки в детстве и до «за что мне себя любить, если даже ты меня не любишь?». Не так глубоко, на самом деле. Пик, когда это всё было прям кровоточащей раной, вроде бы прошёл, теперь я это всё как-то затягиваю, как-то с этим живу, ну, нормально, типа. Теперь приходится раскапывать заново, вспоминать и подкапывать.
И удалось дойти до мысли, что все мои основные заморочки, в т.ч. и с институтом (а с отношениями уж тем более), — это про любовь.
Теперь у меня вопрос, что с этим вообще делать. Однако у меня вроде как появилась надежда, что с этим всем вообще можно и реально что-то делать. :D До сих пор я как-то особо не надеялась, что я вообще могу и что это возможно. Потому что и по психологам вроде уже ходила и вроде уже сама многое пооткапывала и заметила то, что на поверхности, а воз и ныне там и раны какбээ не излечиваются. Блин, я хочу чуда, рано или поздно, само-органично-спонтанно или долгим упорным трудом, но хочу, лишь бы получилось. :D

@темы: meine schoene Gestalt)), Мысли вслух, Самопознание, Тараканчики мои любимые

20:15 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Вроде, это как-то так делается.

Тезис: «надо всё предусматривать».
Полезная часть: «когда предусматриваешь возможные варианты развития ситуации и готовишься к ним, то облегчаешь решение задачи».
Вредная часть: «если ты не предусматриваешь всего (чего-то одного), то ты виноват».
Антитезис: «я предусматриваю то, что считаю нужным и могу; мне интересно и легче ориентироваться по ситуации и реагировать спонтанно; я доверяю миру и верю в свои возможности; я достойна любви и принятия и тогда, когда совершаю промахи и ошибки, какими бы они ни были».

Мне действительно легче ориентироваться по ситуации — это и не теория. Ибо, когда есть план, я ещё дополнительно напрягаюсь, как бы его соблюсти, ничего не пропустить, не напутать в последовательности и отследить, в рамках ли я. :D А вот до «промахов и ошибок» надо было докопаться, как ни странно.
___________

Тезис: «ты ничего не умеешь».
Реальность: «таки я умею далеко не всё». :D
Полезная часть: «чем большее умеешь, тем больше возможностей; когда выработан навык, делать что-то легче и быстрее».
Вредная часть (аналогична предыдущей): «если я чего-то не умею и не могу, то я виновата».
Антитезис: «мне есть чему учиться и куда расти (что само по себе приятно); я могу выбирать, чему именно мне учиться, а чему нет; я достойна любви и принятия, если я чего-то не умею и не могу (чего угодно и в каком угодно количестве, хоть бы и «всего» :D )».

Про выбор — это вообще классный вывод. Выбор как бы снимает чувство вины. «Не хочу — и не умею» совсем не то, что «ты должен, а не умеешь — значит, плохой». Тут как бы уже с какой стати «плохой»-то, если я этого вообще не хочу и оно вообще мимо? о__О Вот реально получается «кому я должен, всем прощаю». :laugh:

@темы: meine schoene Gestalt)), Самопознание, Мысли вслух, Тараканчики мои любимые

12:02 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Вот эти дурацкие «надо всё предусматривать» и «ты ничего не умеешь» работают против меня: когда всё получается не идеально и с какими-то не предусмотренными погрешностями, я начинаю дёргаться и накручивать себя, что «я ничего не умею», что «я плохая». С этим ремонтом (да и вообще по жизни) получается, что я всё время жду окриков и раздражения и уже заранее дёргаюсь. :nerve:
Оно и относительно учёбы так же примерно.

@темы: meine schoene Gestalt)), Жызня, Мысли вслух, Самопознание, Тараканчики мои любимые

11:07 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:44 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:56 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Ура, заработали дайри.
После встречи с Аше (как и вообще после беседы с психологами, когда нужно что-то говорить о себе и своём самоощущении) у меня впечатление от себя как от какого-то совсем уж неадекватного человека. :D Типа, вот я пытаюсь отвечать на вопросы, но как-то меня начинает уводить не в ту степь и я тупо несу всё, что приходит в голову, и куда-то совсем уплываю. Но на конкретные вопросы не отвечаю, как будто не понимаю их. :gigi: Блин, это чё, шизоидность?! Ибо у шизофреников как раз вот такая накрученная и трёхэтажная речь. :gigi: Хотя вроде бы они сами-то как раз не теряют нити, а я теряю и сама в своей болтовне и своих мыслях тону. :tongue: Типа, кто я? где я? чего я ваще хочу? *Ещё вспомнила «карту желаний» и подумала: типа, так вот енто тоже ведь моё-то, оно же тогда было так актуально-то и сильно, а щас чё нет той силы? куда-куда всё удалилось?* :gigi:
Не знаю, может, я отвыкла именно говорить. Всё-таки о таких вещах я много лет больше пишу в дневнике, а в реальном общении не обсуждаю. Хотя, и пися, тоже могу так себя накрутить и в такие дебри завести, что только держись.
И ещё мне кажется, что для меня важно не просто жить своими желаниями, а при этом жить без вины за то, что я ими живу. Потому что дискомфорт от мысли, что я делаю что-то не так, когда делаю то, что хочу, выодит на первый план вот этот самый вопрос «а зачем? а кому?» и т.п. Типа, себе — это не кому, это не смысл, это как-то не так, этого не достаточно для чувства удовлетворения и полноты жизни.

Получилось, что я сама толком не сформулировала запрос и вообще тупо сидела в облаке самой же созданных накруток, растекаясь туманом по Лондону, гы. Но стоило комфортно расположиться и сконцентрироваться именно на теле, и, какбэ, стало всё уже хорошо, и накрутки — вроде уже фигня, :D и, в общем, вопрос о поисках смысЕла как-то отпал за неактуальностью здесь и сейчас. Хотя вообще я и пришла больше говорить о там и тогда, чем о здесь и сейчас. И как-то мне кажется, что я живу какими-то прошлыми представлениями о себе. Потому что когда начинаю сопоставлять проблЭмы и связанные с ними свои качества, о которых говорю (особенно, когда психолог проговаривает), и свои реальные поступки, то сама как-то немного удивляюсь. Типа, я же вроде могу вести себя и веду себя по-другому, как-то это не совсем мои характеристики-то, я не только такая.
Похоже, вправду ухожу не просто от действительности, а от именно сенсорного (белосенсорного :) ) восприятия своего тела и растворяюсь в каких-то размышлятельных и эмоциональных (ЧЭ и БЭ) заморочках. Но при этом для тела-то комфортно не делаю, а как раз забиваю на него. :D Мне даже вспомнилось, что на медитациях мне больше нравилось не концентрироваться на себе, а растворяться в мире. Ка-айф. Хотя процесс взаимосвязанный: за одним следует другое.
...Хотя сейчас подумала, что генерация вот этого самого «облака» и уход в созданный туман одно время для меня был чем-то вроде способа жить («выжить» звучало бы слишком громко). Типа, оно ведь не просто так, оно реально было чем-то полезным. А теперь мешает маленько. Но всё-таки оно же не спущенная сверху константа, от которой никуда не денисси. Типа, если сама что-то создала, то и менять могу.

Но я всё-таки горжусь тем, что решила не обсуждать отношения. Я, конечно, люблю погрузить своими (а иногда и чужими :gigi: ) отношениями, но всё же теперь чувствую, что это для меня уже не такая проблема, чтобы идти именно с ней. Иногда, конечно, приколько постродадь по отношениям (особенно, когда их нет: пострадаешь — так вроде какое-то ощущение, что они вроде бы и есть), но, наверно, сейчас уже не так актуально.

На улицу вышла с ощущением проветренной головы. (Правда, обычно когда выхожу от психолога с чувством облегчения, начинаю думать, что от меня поплохело психологу. :gigi: Хотя сама-то понимаю, что психологи, какбэ, вполне умеют заботиться о своей безопасности, иначе бы не работали с людьми.) Было тепло, хотя шёл дождик, и так подышать хотелось и подвигаться немного. Ну, и решила: гулять — так гулять, если тело хочет гулять. Типа, начну обращать на него внимание прям щас. :gigi: Прогулялась до своего трамвая, тупо безо всяких мыслей. Было здорово.

@темы: Самопознание, Психология, Мысли вслух, Жызня, В городе, meine schoene Gestalt))

ArS LONga

главная