• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самопознание (список заголовков)
09:42 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Вспоминаю о тех мозговыносительных состояниях, которые у меня были в связи с институтом, матушкиными наездами и разногласиями в отношениях, и думаю: неужели это всё следствия компульсивности? Как я поняла то, что объяснил Аше, компульсивность бывает двух видов: 1) «я не знаю, как мне, что я чувствую, что со мной сейчас происходит»; 2) «я лучше знаю, что ты сейчас чувствуешь и что с тобой происходит, ты же продолжение меня». Ню, скажем так, многое из того вписывалось в эту схему, мне кажется. Яркий пример: когда я пыталась что-то сказать матушке, что мне тяжело, что я чувствую вину и т.п., она начинала раздражаться: «Ну о чём ты говоришь! Ну какая вина! Ну кто тебя винит!». :fire: Эмоциональное послание очевидно. И я начинала чувствовать вину за то, что чувствую вину и вообще переживаю. :nerve:
Вообще боль как-то тяжело принималась, не только мамой. Когда я в значимых отношниях (ну вот выбрала я себе именно такие отношения, да :D ) говорила, что мне тяжело и больно, реакция шла (во всяком случае, я это так воспринимала) обычно в духе: «ооо, ну это ваще, ну разве можно по поводу такой ерунды чувствовать боль? о_О ». И я ощущала свою вину, это просто лишало дара речи и вообще способности что-то говорить, что мне что-то неприятно, и как-то простраивать границы. Ну, и я сама запрещала их себе простраивать, потому что со мной любимому человеку должно быть комфортно, я как бы его продолжение. Разве можно вообще что-то говорить о том, что мне неприятно, когда ему хорошо?

И в случае с мамой, и в тех отношениях было то, что я называла оценкой чувств головой. Когда твои чувства человеком не принимаются и не уважаются, просто потому что они есть, потому что они твои, потому что ты всё это переживаешь, а оцениваются со своей позиции и согласно своим представлениям (и не факт, что не интроектным), что в такой ситуации чувствовать нормально, а что — нет.
Если я в детстве и подростковом возрасте говорила о своём беспокойстве, просто делилась (потому что, ну, а с кем ещё делиться-то?), то обычно у мамы была реакция типа: «Да ладно, что ты тратишь на это время, иди делай дела». Получалось, что от меня отмахиваются, и я ощущала себя ненужной и подавленной, одинокой, брошенной один на один со своими переживаниями, когда просила поддержки, и как бы не достойной поддержки что ли, а то, что я чувствую и переживаю, — каким-то неправильным. И тоже вину ощущала за то, что я чувствую, что переживаю, вместо того, чтобы «делать дела». Как будто чувствовать дискомфорт — это ненормально и неестественно. Типа, «если я переживаю и чувствую дискомфорт, то я ненормальная». Ага, потому что в норме — ничего не чувствовать, забить на себя, скрутить себя в бараний рог и делать дела. :-D И теперь у меня это очень сильный интроект и, может, не до конца осознанный. Хочется от этого освободиться и ощущать себя нормальной, что бы я ни чувствовала, как бы ни выражала эмоции и как бы ни реагировала. Мои реакции значимы просто потому, что они мои и что я есть.

Причём, теперь я могу с большой долей вероятности предположить, что мама даже не осознавала того, что она как-то пренебрегает мной. Видимо, потому что просто не умеет ценить переживания, или не знает, как показать, или меня хотела бы воспитать как человека, свободного от переживаний и не связанного ими, потому что сама очень эмоциональна (и я понятия не имею, насколько она сама за собой это замечает). В её-то понимании, она как раз всегда оказывала мне поддержку. А в моём понимании — нет. (Ну, когда я ей об этом потом говорила, она, конечно, недоумевала: типа, она всегда была рядом, а я вдруг говорю, что не было поддержки. :wow2: Типа, это я заблуждаюсь. И тут опять: «Ну, ты же понимаешь, что всё это для тебя» и т.п.) Потому что, пардон, корпеть над чадом — вовсе не значит поддерживать его морально. У меня как-то всегда было ощущение морального сиротства и при живых родителях и при моём неотлучном пребывании при них, при тесной связи с ними.
Наверное, свобода — это не полное игнорирование, а полное погружение, понимание, проработанность того, во что погружаешься. Если речь о переживаниях, то, наверное, тут путь — признание их ценностью и частью себя.

@темы: meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Мысли вслух, Самопознание

00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:21 

Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

Voient ton triomphe et notre gloire!
День прошёл, а в очередной раз ощущение, что сделано как-то маловато, неудовлетворённость. Ну, да, повязала немного (можно было побольше), под «Тайны мира» (ооо, какая хрень, :gigi: я прямо-таки уже жалею, что конца света не будет, а то уже как-то хочется, чтоб наконец-то наступил :-D ) поиграла в своих зомбяков и «Метро» и полазала по знакомческим анкетам (что, кстати, тоже труд :D ), постирала, убралась, поделала домашние дела. А всё равно маловато как будто. Плюс с ужасом думаю, что каждый раз всё откладываю перепечатку стихов и что, пардон, а воз и ныне там, хотя желание есть. :rolleyes: Ощущение, что откладываю из-за дурных ожиданий. :facepalm: Типа, буду себя ужасно чувствовать, когда прочту и пойму, какую ерунду писала. Хотя, в общем, на деле-то, когда читаю, понимаю, насколько это шикарно и умилительно. :-D Но внутренний барьер всё равно есть — и в какой-то мере тоже игнорирование своего опыта (позитивной части). Собственно, по этой же причине и не пишу новое.
Есть шальная мысль маньячно повязать перед сном, пока время есть. Хочется что-то делать, но не знаю, от какой именно деятельности будет удовлетворение.
Ремонтом в выходные не занялись, вроде никуда не выбралась из дома, как и хотела, но всё равно как будто не слишком и отдохнула. Зато не простыла, ага, и вчера маленько подлечилась.

@темы: Творчество, Тараканчики мои любимые, Стихи, Самопознание, Мысли вслух, Жызня, Вязание, Телевидение

22:41 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Мда, я как будто ожидаю какой-то направляющей руки от консультанта. В том смысле, что ну вот я составила список этих критериев партнёра — и чё дальше? и чё мне теперь с ним делать? Как и в чём оно мне поможет? Да, я, может, буду лучше эти критерии осознавать. Хотя, честно говоря, тут я как раз не вижу пользы именно от осознания. Всё равно эти критерии внутри меня и я просто применяю их на практике, когда знакомлюсь, — просто понимаю, что не хочу того-то. Автоматически, без рационального сравнения со списком. И не факт, что эти критерии у меня на долгое время. Ну, буду осознавать изменения — и чё? :D Может, это было полезно просто написать. И может, просто осознать, что я имею право на те критерии, которые у меня есть.
В общем, понятно, что чем их больше и чем они выше и жёстче, тем уже круг людей, которые могут им соответствовать. И так вообще можно как минимум до 70-лет человека проискать... :gigi: А климакс близится. :lol: Аше, правда, сказал, что вот сейчас, может, где-то есть человек, который думает вот так же... Ну, может, и есть, только мне, как обычно хочется здесь и сейчас всего и сразу. :D
Короче, подобрались к мужчинам и к собиранию архива о том, что я знаю об отношениях с ними, и какие у меня вообще об этом представления. о____О И вот я тупо сижу и думаю, что представлений у меня никаких и нет. :gigi:
Не знаю, будет ли уместно тут обращаться к творчеству и вспоминать двух моих главных героев Виктора и Пауля Пауля и Виктора. :) Пауль — это реально такой блистательный Гамлет-Есь, Жертва по жизни, ждущий своего Спасателя (когда Спасатель надоест, Пауль легко сделает из него сначала Преследователя, а потом и Жертву и отметелит, что мало не покажется :gigi: ). А Виктор — блистательный Джеко-Гек и ваще шикарный мужыг, который при полной своей натуральности любит косить под абсолютного ненатурала :-D и вообще надевать всякие маски, часто противоположные собственным качествам, будто он их стыдится. Который Спасатель по жизни и который очень легко превращается не только в Преследователя, но и в Жертву (и вот тут-то на него клюют бабы, которых он заранее наметил приблизить к себе :tongue: ).
Но опять-таки — ну и чё? :gigi: Такие образы я создала лет 10-12 назад. Но, пардон, насколько они актуальны для меня сейчас?

@темы: Роман, Мысли вслух, Жызня, Воспоминания, meine schoene Gestalt)), Самопознание, Творчество

16:21 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Из Ясногорска мама вчера вернулась без двадцати час. Электричка опоздала на несколько часов из-за какого-то ч.п. Телефона у мамы с собой, конечно, не было (ага, а попросить у кого-нибудь позвонить ей в голову не пришло, ибо нафига :gigi: ), но я решила, что если сегодня не вернётся, то тогда я начну волноваться и что-то предпринимать (оттуда она могла и на дачу поехать, и там где заночевать). Но вернулась вчера. И стала делиться впечатлениями о том, как ожидающие всей толпой несколько часов грелись в магазине и хорошо их оттуда не погнали, как посылали гонца на вокзал каждые 40 минут, и как её еле пропустили с платформы в Царицыно, т.к. билет она до Текстильщиков взяла, а метро уже закрывалось. В общем, прямо как я в дневнике, всё со всеми подробностями. :-D
Да, и всё-таки потом она сказала, что утром очень нервничала, как бы успеть на электричку, которая, как оказалось, минут на 10 позже пришла, так что её ждать пришлось. Я так поняла, что это было что-то типа извинений, типа, не хотела меня напрягать.
Ну, мне это было всё-таки... не до такой степени, чтоб прям уж радостно, но приятно слышать, хотя могла бы и ничего не говорить, мне и так было бы абсолютно нормально. Утром я действительно несколько напряглась, но, в общем, быстро успокоилась. И всё-таки я хотела бы вообще не напрягаться :D и совершенно спокойно воспринимать любую ругань, какую бы ни слышала, какие бы эмоции ни получала извне и от кого бы их ни получала.


Ночью мне снился папа. Мы пошли купаться на речку. Народу было неожиданно много. Я этого не люблю, но не уходить же. Спустились по земляным ступеням на площадку, а чтобы до воды добраться, надо ещё вниз спрыгнуть, метра 2-3. Смотрю, кто-то бочком спускался, следы остались, но такой вариант не для меня, слишком круто, боюсь. А кто-то на попе съехал, мокрую дорожку оставил на глине (видимо, съезжал, уже когда один раз выкупался). Ну, думаю, щас и я съеду по следу, а выйду из воды потом в другом месте, где не так круто. Папа решил не купаться, поднялся наверх, на поле. И там как-то ухитрился выпачкать в грязи рубашку на груди. Я решила отдать ему свою футболку, а рубашку пополоскать в реке. И подумала: хорошо, что я ещё не спустилась к воде.
В общем, снилось чувство родства и заботы. И вообще умиления, что ли. Папочка, он такой ла-апочка, де-еточка, такой Ге-ексли. :D Не знаю, может, это как ощущение недовыраженной любви и недодаденной ему заботы, пока он был жив.

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня, meine schoene Gestalt)), Сны

01:09 

Voient ton triomphe et notre gloire!
В очередной раз пристаю к людям с очередным «о, какой классный человек» встретился. :gigi:
По ходу, спонтанно вернулась к треугольнику Карпмана, перечитала старый материал.
Теперь это всё как будто ближе и осознаннее. Ну, немного по-иному взглянула не только на сам материал, но и на утренний-дневной пост и на собственное восприятие. Спонтанно, но очень кстати.

@темы: meine schoene Gestalt)), Мысли вслух, Персоналии, Самопознание, Ссылки

12:44 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Откуда берётся «ты всё делаешь не так».
Утренняя сгодняшняя ситуация. Мама собирается ехать, спешит. Есть мусор, который надо убрать. Она хочет, чтобы он был убран до отъезда (видимо). Даёт мне задание, инструкция нечёткая, последовательность действий, как оказалось, немного не та, как я поняла: взять пакет, положить мусор в пакет, расстелить газету, завернуть мусор в газету (чтобы н видно было), выставить за дверь. Причём, сказано было так, будто газету нужно стелить за дверью. о__О Может, маме вовремя не пришло в голову сказать про газету, но и потом не уточнила, за каким действием следует это. А я, видимо, сама должна была догадаться, где газету стелить и нафига её вообще стелить, если просто в неё завернуть можно. :emn: Ну, РАЦИОНАЛЬНО же ИМЕННО ТАК, как считает мама, типа, и как ещё можно иначе? А я не понимаю задуманной методики исполнения, но я хочу помочь, решаю не переспрашивать для экономии времени и исполнять, как поняла и как, считаю, проще.
Беру пакеты, хочу через пакет взять мусор руками, завернуть в пакет, потом в газету и за дверь. Подлетает мама (патому что у неё были уже грязные руки, из экономии, чтобы мне не пришлось потом мыть, т.к. у меня чистые, хотя я и так их мыть собралась, о чём сказала), наверное, хочет увидеть картину, соответствующую своему замыслу исполнения, и продолжить. Не видит и начинает дёргаться:
— Я тебе сказала расстелить газету! ОТОЙДИ!
о___О А что, надо было прям тут стелить? Мама стелит газету, берёт ложку (которая у нас для земли предназначена), ложкой кладёт мусор на газету, сворачивает, кладёт в пакет.
Я вообще не подумала, что она хочет ещё ложку использовать, и она не сказала. И я стою и чувствую себя не способной выполнить простейшее поручение и помочь, хотя хочу, и не способной понять, как выполнить действие правильно (типа, ПРАВИЛЬНО — только одним способом, больше вариантов нет), и тупой, потому что я не прочитала мысли. Я чувствую свою вину, что на меня дёргаются. Причём, так дёргаются, что и хорошее отношение лично ко мне не удерживает, как будто его и нет. :(
Хотя тут помимо хорошего отношения может быть миллион факторов, включая матушкины же привычные пособы реагирования. Но всё-таки обидно, неприятно.

А, пардон, если бы мама не стала вмешиваться и всё контролировать, то я бы спокойно всё сделала и результат был бы ожидаемый и вполне приемлемый: мусор, выставленный за дверь.
Пардон, я не обязана делать что-то именно таким способом, как думает другой, и именно тем единственным, который другой видит. Это реально «ты всё делаешь не так» — и действительно не так, а по-своему и как мне удобно. Это здорово, и это вообще можно ценить.
Но, видимо, матушка даже выкинуть мусор полностью не доверит и даже это хочет контролировать.
Даёшь право выкидывать мусор так, как хочется! :pozit: :lol:
На самом деле, у них с папой часто были такие разногласия. Она чётко не объясняет, он делает, но по-своему, она контролирует и дёргается, что он всё делает не так, папа обижается, типа, делай тогда сама, мама с презрением, т.к. ничего нельзя поручить, типа, как тяжело жить, что она всё тянет и всё приходится делать самой, а надо же всё делать вместе и т.п. Ужас. Вместе иногда бывает очень тяжело.
И я так не хочу.
_____________

В таких ситуациях, если я дёргалась в ответ на её дёрганья, потом мама как-то говорила (типа, качая головой): «Это атмосфера сборов». Типа, она-то реагирует нормально, а я как-то неадекватно воспринимаю «сборы». Я ещё напрягалась: «если я действительно так реагирую именно на ситуаци сборов, то вообще какой я псих :nerve: , у меня вообще нулевая стрессоустойчивость и не пора ли мне действительно лечиться?» :gigi: Типа, сама мама-то всё делает правильно, а я какая-то неправильная, потому что и делаю неправильно, и реагирую слишком остро и не так. И я чувствовала свою вину за свои реакции, и вообще себя ощущала по всем фронтам плохой и не достойной чего-то хорошего.
А у меня реакция всё-таки не на абстрактную «атмосферу сборов» и не на ситуацию как таковую, а на то, что мама на меня дёргается, на её конкретные слова и крики. Потому что я себя чувствую никчёмной, нелюбимой и непринимаемой, потому что мне больно и обидно. Может, она сама раздражена и дёргается, потому что торопится, но это уже другой вопрос. И, в общем, говорить о ситуации сборов — это, в моём понимании, опять переводить стрелки на какие-то обстоятельства и уходить от личного общения, ставить преграды между личностями.
Ну, и даже пусть мои личные переживания игнорируют, всё-таки мне бы самой хотелось и не переживать и самой не дёргаться. Я не хочу этих своих дёрганий и обид. Хотя теперь я больше понимаю, что реакции мои совершеннно нормальные и естественные и вины за них я уже не чувствую. Всё-таки для меня гораздо ресурснее чувствовать себя не больным на всю голову, а здоровым человеком с естественными реакциями.

@темы: meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Мысли вслух, Самопознание, Тараканчики мои любимые

02:58 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Мда, составила примерный список критериев при отборе партнёра — точнее, то, какого человека хочу. Ощущения двойственные. С одной стороны, это просто мысли: «таких людей не бывает». :gigi: А с другой, чувствую, что мне уже просто с этим списком так классно, составлять было здорово. :hash2: И, в общем, если я сама большинству пунктов по жизни чаще соответствую, то мне с самой собой так классно. :-D
Начала с формальных критериев.


- возраст: ровесник или плюс/минус 5-7 лет; психологически ровесник;
- жилплощадь (наличие места, где можно спокойно встречаться: своя или съёмная квартира или комната);
- обеспеченность (способность и готовность себя содержать без моего участия; источник доходов не так важен, если не криминален);
- отсутствие проблем с законом;
- отсутствие серьёзных психических и соматических диагнозов – во всяком случае, чтоб не мешало общению и отношениям (чтоб не мешало как наличие, так и отсутствие :) );
- отсутствие пристрастия к алкоголю и/или наркотикам; и желательно, отсутствие пристрастия к курению (и вообще отсутствие всяких маний, типа, игромании и пр.);
- спокойное отношение к спорту – без фанатизма (если будет ходить в спортзал и/или заниматься дома, может, и меня вдохновит);
читать дальше

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня, meine schoene Gestalt))

02:34 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:28 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:49 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Во вторник на консультации поделилась гипотезой, зачем мне чувство вины (чтобы чувствовать себя небезразличной к значимым людям, ответственной, заботящейся и т.п.), озвучила запрос на то, чтобы отделиться если не территориально, то хотя бы в моём же самовосприятии, и не смотреть постоянно, как на меня реагируют, и дома, и при знакомстве с новыми, но уже значимыми (типа, усиленно желанными) людьми (при романтисских знакомствах, например).
Собственно, ответ на это всё был один, и я его получила. От самой же себя, в смысле. (У меня иногда ощущение, что я уже в какой-то мере сам себе гештальтист, т.к. всё делаю прежде, чем мне скажут.)
Думала, что буду плакать, вспоминать неприятное, но не плакала. Хотелось просто себя успокоить, умиляясь самой себе, в духе: «ню, что ты, де-еточка, всё будет хорошо». :-D Сама стала «заземляться», «возвращаться к себе». Брюшко гладить начала :crazb: :-D — типа, вот она я, здесь. Хотелось не выплёскивать эмоции, а как бы вытащить, раскрыть какие-то переживания в виде защиты, буфера, оболочки на расстоянии примерно вытянутых рук вокруг. В общем, само получилось простроить вокруг себя как бы энергетический шар, который я ещё на медитациях пару лет назад создавала. Само пошло — потоком из груди, откуда обычно поднимаются слёзы. Видимо, это моя внутренняя потребность, раз оно так строится. И мои возможности заодно. Потому что это энергия и она действует, действительно даёт защиту, укрепляет веру в себя и прочищает мозги. И вообще я в этом шаре не совсем как таран и как танк, :gigi: но, в общем, понимаю, что спокойно пройду сквозь препятствия, если они вдруг встретятся. И как я поняла и запомнила мысль, Аше назвал этот шар, пространство вокруг альтернативой «пуповины», ставящей в зависимость от других. Ну, в общем, я так и чувствовала.
Главное — создавать этот шар не только на консультации и в спокойной обстановке, но и «в полевых условиях», когда он, собственно, так нужен.

Да, и ещё поняла: вспоминая детство, я дошла до того, что в какой-то мере, возможно, определяет (-ло) моё отношение к мужчинам. Ну, всё-таки у всего же есть причины. Гхм, в общем, хотелось бы, конечно, что-то выбирать не потому, что думаю, будто это единственный вариант, а потому что просто выбираю то, что хочу, но при этом зная, что есть и другие варианты. Пусть даже если выбор в обоих случаях совпадёт. :D Во как.

@темы: Тараканчики мои любимые, Самопознание, Мысли вслух, Жызня, Воспоминания, meine schoene Gestalt))

02:25 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:33 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Опять прошлась после консультации у Аше, погода хорошая, хочу погулять. Может, зайду в парк рядом с домом. Сейчас хочу концентрироваться на себе и своём внутреннем состоянии, в духе «и пусть весь мир подождёт». Хочу чувствовать, чувствую себя цельной; опять же стержень и ядро.
Опять плакала, и на этот раз я рада. Уже и хотела повыплакать. И рассказать о ЛИТе. Насчёт нежелания расставаться со свободой делать что-то, что спонтанно захочется, — думаю, может, раньше мне этого не хватало, а сейчас (да и вообще уже достаточно долгое время), что называется, дорвалась, сейчас это ценность. Главное для меня — что это органично и важно.
И многое упирается в два момента: нехватку ощущения любви-принятия (и ощущения себя достойной их) и нехватку ощущения значимости своих желаний (типа, а зачем? Вот то самое «если мои желания — а зачем тебе? то тогда и всё остальное — а зачем?»).
Аше сказал, что сегодня тоже был важный шаг вперёд. У меня нет ощущения большого прорыва, но я понимаю, что движение есть.
Когда Аше спросил, а для чего мне чувство вины, я затруднилась ответить. Подзависла. о__О Таким вопросом никогда не задавалась. Может, для ощущения своей важности, но оно всё-таки не то. Теперь думаю, что, похоже, для ощущения себя даже не хорошей, а достойной принятия (опять же). (Типа, я не хотела, чтобы было так, даже если получилось иначе; оцните мои желания, а не ругайте за результат; я достойна любви, даже если чего-то не получается.) Ну, вообще, по логике, оно для этого бывает. :D Подумаю, что там ещё, интересно даже.

@темы: meine schoene Gestalt)), Жызня, Мысли вслух, Самопознание, Тараканчики мои любимые

08:26 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Про консультацию у Аше и то, почему меня повело в депру.
Начала я с аналогичного «гештальт гештальтом» — «интроект интроектом». Я как бы схватилась за понятие интроекта поначалу, начала везде выискивать интроекты. А к этой встрече у меня появилось ощущение, что интроекты-то могут быть, но они при этом могут не влиять на меня и на моё поведение. (Типа да, «пусть посидят, попьют чайку». :D ) Это в некотором роде помогает именно чувствовать себя свободнее. И понимать, что лично от тебя зависит большее.
Аше отметил, что это важный шаг. Ну, мне было приятно, если он действительно серьёзный и действительно сделан.
Потом я стала как-то вместе рассказывать про то, что поздно (рано) ложусь, откладываю дела, день прозанимаюсь всякой фигнёй и пр., про вот эту историю с откладыванием написания эссе рассказала (типичную), про «они, вот с таким интеллектом и развитием, претендуют на чё-то, а я чем хуже и чё я со своими, объективно бОльшими, данными не считаю себя чего-то достойной?». Тут вроде получилось опять же прочувствовать свои силы и телесно — мышечный каркас: такая трапеция внутри плеч и верха спины. И вектор движения вперёд, к своим выбранным целям и к желаемому, несмотря ни на что и ни на какие препятствия.
Аше сказал, что мой рассказ про историю с эссе и про день, наполненный всякой фигнёй, больше похож на фон и что трудно выловить фигуру, с которой можно было бы работать. Мне по жизни действительно хочется расставить приоритеты и найти для себя какие-то фигуры, наполненные смыслом. Тупо ради чего стоит жить, ради чего мне хотелось бы жить и что будет давать мне ощущение полноты жизни.

Мне стало, во-первых, неудобно перед Аше, что в моём рассказе было трудно найти фигуру и что я загрузила вот этим бесфигурным потоком. :gigi: Ну, в общем, в Аше я не сомневаюсь и понимаю, что он вполне в состоянии с бесфигурным потоком справиться и сам занет, как ему на него реагировать.
Во-вторых, я почувствовала какое-то угнетение, что у меня самой фигуры нет. И вот с этого пошло дальше.
И у меня в конце возникло ощущение, что в этот раз я с этим потоком сама заболталась, но не слишком продвинулась. Типа, чё-то попыталась по поводу этого сказать. :gigi: Аше ответил, как я поняла, что зато работа сделана важная и результат есть (как-то так, опять не помню точные слова). Я немного удивилась: типа, а чё-то я его не чувствую.
Теперь поняла и даже почувствовала вроде, потому что работа как бы и теперь идёт.

С одной стороны, я как-то понимаю, что этот фон — фигня и действительно приоритетов как бы нет. А с другой, мне кажется, если у меня сейчас отнять этот фон, то я или буду лежать овощем, или вылечу в окошко (вверх, ага). Точнее, поиск фигуры на этом фоне я восприняла как вариант полного зачёркивания фона, как признание его незначимости. Типа, или «всё важно», или если этот фон — реально фигня, тогда всё не важно и не стоит того. И вот на меня нашло это депрессивное ощущение «зачем всё? кому всё?».
Зачем для меня важно вот так подробно рассказывать о своих переживаниях (как и писать длинные эмоциональные посты в дневе, из этой же оперы), я понимаю. Это как процесс (вот тут можно вспомнить о процессионной 3-й Логике, по психе-йоге :D ). Это даёт мне возможность почувствовать значимость того, что для меня что-то значимо. Свою значимость в конце концов.
(И, кстати, почему меня после визитов к А.Я. так окрыляло и почему я чувствовала себя «нормальным человеком». Просто потому что меня эмпатически слушали и я могла говорить, вот так же процессионно. Эмпатическое слушание реально работает, да.)
Когда я анализировала всё это (про свою значимость) вот сейчас, у меня возникло что-то вроде горечи. Подкатывает к горлу, как бы схватывает верхнее нёбо. И тяжело это всё, больно.
Как понимаю, по гештальту, это ощущение надо было пережить, побыть с ним, что я и попыталась сделать. Потом я попробовала пережить ощущение своей значимости, которого так не хватает.
В итоге получается, что фигура всё та же, я как бы пришла к ней другим путём и с другого боку. Фигура именно для работы — ощущение своей значимости как личности вообще.
И интересно получилось, что каркас и силы как бы появляются. Я реально их могу прочувствовать, это действительно потенциал и мощь. Но когда нет ощущения своей значимости и значимости для меня же самой выбранных целей и желаний, то и каркас с силами как бы растворяются.

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня, meine schoene Gestalt))

06:57 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Всё же хорошо, что контакт у меня недоступен (но надеюсь, временно). Потому что самой прерывать игру в «Зомби-ферме» и «Метро 2033» было жалко: всё-таки бонусы ежедневные, цепочка прервётся, да и батарейку нужно использовать, чтоб энергия не пропала, жалко же, впряглась ведь уже. :alles: А так, по техническим причинам, — ура, наконец-то, свобода! :tongue:
Вообще, по-моему, необычная для меня реакция, вроде в жизни-то ещё и не такое бросаю. Хотя вопрос, насколько спокойно.

@темы: Игры, Мысли вслух, Самопознание

20:03 

Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:49 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Похоже, у меня вырабатывается традиция — ходить от Аше пешком до трамвая. Пройтись после сидения, ну и плюс голову проветрить, перезагрузиться-обновиться.
И ещё поняла, зачем меня водит, хм, судьба по старым местам. Это как «переякорение». Город же не виноват, что у меня негативные впечаления связаны с какими-то его закоулками, — ну вот будет повод в дальнейшем нормально их воспринимать. :D

Аше отметил, что за неделю это прям большой шаг — осознание, что гештальт гештальтом, а институт — это моё личное, не зависящее ни от какого гештальта. Ну, вообще ко мне это осознание пришло потому, что до меня дошло: ни на какое чудо надеяться ни к чему и что консультации — это вообще процесс. :D И что скорого результата благодаря им получить не удастся. Хотя он даёт глубокие качественные изменения, но не на раз.
Честно говоря, ту неделю (от консультации до консультации) я прожила на подёме. :hash2: Всё было классно и здорово, и творчество, творчество, свобода...
Теперь чувствую какой-то спад. Тогда с температурой ходила — всё было нормально. Теперь какая-то ерунда совсем, упадок сил. (Хотелось бы, конечно, и болеть совершенно радостно и на душевном подъёме. :pozdr3: :-D ) Немножко на меня так давит момент, что даны возможности, а я эти возможности не реализую так, как их можно было бы реализовывать. Типа, что я не в 10-ти местах одновременно и не делаю 10 дел сразу. :D Например, не пишу прозу одной рукой, стихи — другой, не вяжу ногами, не рисую языком, не общаюсь глазами и не плаваю при этом в бассейне. Да, и ещё при этом не сплю и не получаю удовольствия от спокойного ничего-не-деланья, ибо тоже хочется. :D

Аше предложил вариант управления теми эмоциональными состояниями и переживаниями, которые всплывают (без внешнего воздействия на данный момент), — не погружаться в них, а откладывать на следующую встречу, на более удобное время. Вообще я так никогда обычно не делаю. Ну, типа, вот что нашло, в том мы сейчас и пребываем эмоционально, :D даже если я занята какой-то работой. Тело делает дело, а эмоции эмоционалят сами по себе. Не, ну, всё-таки интересно побыть в каком-то нахлынувшем эмоциональном состоянии и попереживать, раз уж переживания пришли. :D И это реально даёт мне возможность почувствовать себя живой, почувствовать просто свою значимость для самой себя (обычно я в такие моменты одна — физически или просто уходя в себя). Это вот та польза от нахлынувших переживаний и то рациональное зерно, о котором мы говорили.
И тут, получается, оно находит (если совсем без внешнего воздействия, просто «изнутри», по цепи ассоциаций), потому что я сама позволяю и в какой-то мере хочу. Ну, можно действительно попробовать отложить на более подходящее время.

Ещё я в этот раз стала вспоминать детство, и до меня потоихоньку доходит, что у меня многое, на самом деле, вовсе не от того, от чего я думала. То есть какие-то моменты в отношениях с мамой я, безусловно, воспринимаю как болезненные, но я никогда не думала, что вот именно из этого ноги растут. Грубо говоря, никогда не думала, будто многое в моём восприятии от того, что меня с первого класса насиловали учёбой и дёргались и раздражались, если я не хотела. Вроде как оно привычно было, хоть и болезненно.

Да, Аше заверил меня, что он устойчив ко всякого рода переживаниям. Ну, в общем, в Аше я не сомневалась и не сомневаюсь ни на йоту. :D Я как бы так сама не хочу что-то вытаскивать. Чувствую, что пока не хочу. Хочется как бы отделить то от себя теперешней. Если так вообще реально и не противоречит ли оно вот той целостности в настоящем (или как-то так), о которой говорил Аше.
У меня был период, когда оно полезло (и в дневнике много чего было отражено). Дневник, кстати, и записи о переживаниях — тоже один из способов почувствовать себя живой и значимой, ценной для себя самой. Теперь мне кажется, что я если не пережила всё до конца, то с очень многим смирилась. Именно в прошлом. Но настоящее, на которое это прошлое влияет, как-то менять тоже хочется. Какбэ дилемма: не вытаскивать и жить по-прежнему или пытаться как-то развиваться, меняться и вытаскивать. :D

@темы: meine schoene Gestalt)), В городе, Жызня, Самопознание

04:40 

Voient ton triomphe et notre gloire!
К вопросу о том, хочу ли я отношений.
Понимаю, что теперь, в общем-то, могу обойтись и без них. В смысле, что выть от одиночества мне уже не хочется. Нас тут много, мы тут можем общаться друг с другом, так что нам тут так весело, весело. :talk: :laugh: Всё-таки, когда отношения вроде бы есть, а всё равно понимаешь, что что-то не то, чего-то не хватает, полноты отношений нет, то это ещё хуже, чем вообще без отношений. Как бы что-то гложит внутри, тоска.

И, наверно, я таки доросла до отношений с Габенами (ну, вообще с ними, а конкретно с одним кем-нибудь :D ). Потому что мне сейчас хотелось бы отношений в духе: «У нас серьёзные отношения? — Серьёзные. — Пошли в койку. — Пошли. — Давай просто молча чувствовать и любить друг друга. :inlove: :bigkiss: — Давай». Всё, ничего лишнего, безо всяких лишних слов. :D Чтобы и так было хорошо друг с другом, чтобы было чувство полноты отношений.
Хотя, наверно, я всегда настраиваюсь на такие отношения. А партнёрам бывает надо чего-то ещё — какие-то дополнительные гаджеты в духе интересов, совместной деятельности и т.п. Это всё второстепенно в отношениях, наполненных чувствами и просто ощущением комфорта друг с другом, по мне так.

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня

21:11 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Ёлки, надо бы хотя бы день провести без «Зомби-фермы» и «Метро 2033». Ибо на эту ерунду уходит примерно полдня. При том, что я сегодня после ночной писанины поста вообще в 5 легла и около 2-х проснулась, это как-то совсем ни в какие ворота. :facepalm: Ну, зато я примерно полдня раскачиваюсь, всё-таки болею. Плюс, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, как-то выравнивается настроение, и что-то делать силы есть. Реально зомбячество по жизни, но зато как-то всё-таки получается абстрагироваться от внешнего и жить внутренним, ориентироваться на свои ощущения.

Зашла в магазин посмотреть пряжу. Оранжевого мохера всё ещё нет, увы. :( Немножко подзависла я насчёт сумки, не знаю, как вязать дальше и как вообще её отделать. Подробности потом. Опять чую свою некоторую несостоятельность в плане креатива. Типа, вариантов-то придумано много, но все такие страшные и неинтересные. :gigi: Хочу что-нибудь придумать, что будет прям вау! Сейчас рынок наводнён всякими прикольными и красивыми вещами, так что тут особо ничего нового мне уже не изобрести, чую.
Потом зашла в Метрополис. Типа, хотела посмотреть кино. Типа, в понедельник это делать лучше всего. Ага, но только не тогда, когда он выходной. :smirk: Народу толпень, душно ужасно. Зря только ходила.

Потом поехала на ремонт. В дороге вычитываю ШХ-фик. Ууужааас. :gigi: Не надо быть логиком, чтобы видеть всю нелогичность и дурацкость построения фраз (корявости сюжета-то — уже фигня! :laugh: ). И так медленно идёт, сижу над каждой фразой подолгу, ищу синонимы, сокращаю, перестраиваю... Геморрой. В общем, не знаю, когда отдам его бетить. :( Ибо так оно даже для бетенья не годится.

Потом пошла, не доехав до ремонта, :) второй раз на «Ральфа». Не, ну как же! В кино-то раз в день тоже надо успеть сходить. :gigi: Прикольно. Опять духотища почему-то. На улице тепло, и кондиционеры не справляются?
Потом затарилась ужином. Попробовала шримп-ролл макдональдсонавский. Ну, ничё так.
Сижу вот наконец на ремонте, щас пойду дальше сдирать обои. Ага, нормально так рабочий день начинать. :gigi: Хочу домой к 11 попасть и лечь хотя бы до 12.
Оно, конечно, хорошо, когда можно строить день как угодно и чесать левым ухом правую пятку, но какбэ уже хочется жить иначе. Всё-таки «это мой выбор» предполагает, что ты можешь и ещё как-то, а не только так. :gigi:

@темы: Самопознание, Рассказы, Мысли вслух, Кино, Жызня, Вязание, В городе, Творчество

ArS LONga

главная