• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самопознание (список заголовков)
06:07 

Опять хотела кратенько...

Voient ton triomphe et notre gloire!
В общем, я забила на то, чтобы ложиться раньше 5 утра. :D В смысле, просто успокоилась. Поеду на дачу — всё равно на нормальный график придётся перестраиваться. Очень странно, но, проспав до 2 дня, просыпаюсь такая радостная, в хорошем настроении. :D Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Решила-таки заняться домашними делами, вдохновилась. Обычно ленисси — думаешь: у, как долго возиться, не хочется. А как начнёшь делать, всё очень быстро. Круто. :-D

Как-то я слишком хорошо себя чувствую одна. Как будто даже забыла, что папы больше нет. Ощущаю себя так, будто и мама, и папа пока на даче, а у меня от них летние "каникулы". Только папа больше не приедет домой. (И звонок сам больше не звонит, всё. Уже чувствую, что всё дальше, "не хочет" возвращаться.) Наверно, надо потихоньку выкидывать вещи, т.к. ношеные особо никому не отдашь. Так странно: вещи остались, а человека нет, и теперь они уже не нужны. Понимаешь, что значит — буквально: только человек, его существование придаёт вещам смысл. Нет человека — и вещи теряют смысл.
Увидела тут вчера по ТВ Сванидзе с Кургиняном, и вспоминала, как раньше с папой и мамой все вместе смотрели телевизор, с комментариями и спорами. Теперь уже всё, так не просмотрим. Вспомнила некоторые моменты из детства, когда папа ещё молодой был. Хочу назад, в прошлое, чтоб я младше была и чтоб родители молодыми были. Тогда всё было так просто, я гораздо меньше знала, чем сейчас, меньшее пережила (в т.ч. в плане депрессий и вообще сильных переживаний, депрессия - это маленькая смерть), было совсем другое самоощущение. Хочу к тому самоощущению юного, мало чё знающего по жизни и восторженного Гексли. :gigi: Щас я тоже ещё не старая, тоже мало чё знаю и тоже восторгаюсь иногда, но всё-таки уже не так, как раньше.
Наверно, когда буду на даче с мамой и тут, в Москве, будет отстрее ощущаться, что папы нет. Наверно, будет тяжелее, и самое тяжёлое — ещё впереди. Как-то я поначалу, как часто при смертях, радовалась за него, что он отмучился, или, по крайней мере, была за него спокойна, а теперь мне его жаль, именно его, а не того, чего не было сделано.

Мне кажется, я начинаю по-другому ко всему относиться и внутренне меняюсь, меняются ценности. Как будто я за последний год - даже полгода - совсем "новой жизнью обросла". Какими-то новыми отношениями, общением с новыми людьми (и новым со старыми), в т.ч. под влиянием которых, конечно, в чём-то изменилась. В глубине души ощущаю себя лет на 50, а то и 60-70, ибо 50 - это ещё молодость. :gigi:
Самое странное, что, когда перестаёшь относиться к приятелям, знакомым и друзьям как к дефициту (типа: а-а-а, кто же будет со мной дружить/общаться, если не будет этих людей в моей жизни :tongue: ), то круг общения как-то спокойно и будто бы сам расширяется. :D И теперь понимаю, что случайных людей около меня нет, они просто не задерживаются рядом, а все, кто есть, есть не случайно.

Как-то я не думала, что поддерживать могут не только сочувствие, сопереживание и эмпатия, но и... эта... как бы политкорректно выразиться... :gigi: рассказы про не относящиеся к отношениям и внутренним переживаниям логические штуки. Ибо отвлекают. :D Если уместно и если в соответствующем количестве.

На самом деле, каждый день думаю, что надо позвонить Лене, откладываю на вечер, но поздно спохватываюсь. С приезда из Хорватии мы так и не поговорили нормально!!! Месяц. Неудобно как-то: получилось, будто я её бросила. Сначала, когда хорватские впечатления ещё не уложились, было немного влом всё рассказывать. А потом мне не хотелось говорить о своих переживаниях и не очень хотелось слушать об отношениях, т.к. надо же эмпатировать, :gigi: а эмпатировать я как-то заранее не чувствовала в себе готовности и желания, хотя не факт, что не смогла бы. Конечно, можно было бы общаться и по другой схеме, но чё-то я стормозила. :( Некрасиво получилось.

И ещё ловлю себя на том, что мне при личном разговоре с людьми не хочется говорить о своих чувствах и открываться - так, как хочется и получается в дневнике. Даже когда спрашивают или просто есть возможность что-то о себе рассказать при встрече или по телефону. Ну, с одной стороны, есть осознание, что не поймут, в т.ч. потому что могу неточно выразиться, не очень точно ответить на вопросы и т.п. Не всегда, когда спрашивают о чём-то, удаётся настроиться на нужную волну для ответа, увидеть и распознать свои чувства, сконцентрироваться на них, чтобы о них говорить. Всё-таки в разговорах с людьми я привыкла больше концентрироваться на людях, чем на своих внктренних переживаниях. И всё-таки в определённых случаях монолог легче, чем диалог :D И письменный легче, чем устный: есть время обдумать и точнее выразить мысль. А с другой стороны, я стесняюсь как-то слишком раскрываться и говорить о значимых для меня переживаниях с другими людьми. :gigi:
А вообще жаль, потому что я иногда понимаю, что некоторые знакомые меня совершенно не знают не то что на уровне глубоких переживаний, но даже "по верхам" (и особенно "по верхам") - даже близко не могут предугадать самые банальные реакции и почему-то предполагают, что я восприму что-то так-то, и я только удивляюсь: с чего вы взяли, что я вообще так подумаю, когда я думаю иначе? :emn: :gigi: Ничего страшного, конечно, ну и ладно в общем-то, но просто жаль, когда есть некоторое непонимание образа мыслей, сближению и общению оно не способствует.

@темы: Воспоминания, Дневник, Друзья, Жызня, Мысли вслух, Самопознание

02:13 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:56 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Пытаюсь поймать, настроиться на проживание, вспомнить своё старое, исконное, экологичное ощущение от общения — что значит быть друг другу в радость и быть счастьем друг для друга. Уже забыла, как это ощущать с людьми. :gigi: В идеале, со всеми, с кем общаешься. Просто быть с человеком рядом и радостно прыгать лишь от того, что ты с ним рядом. :sunny: :ura: Давненько я не прыгала от радости, что я рядом с кем-то. :D Ёлки, а оно же вообще-то счастье.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

12:09 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Что-то я никакущая сегодня. Легла в 3, т.к.маленько дёрганая была, проснулась почему-то в 8, хотя дала себе установку выспаться. Только б в депру не свалиться, т.к. невовремя. Процесс ипания самой себе мозг насчёт упускаемых по жизни возможностей, чую, запущен. И это самое худшее в моём теперешнем состоянии!
Нужно к нотариусу идти, голова мне сейчас нужна свободная от всего, не связанного с делом, а она вчерашним вечером, блин, забита. :gigi: Думала, что отвлекусь на приятное общение, наоборот, успокоюсь, а я вышло, что раздёргалась как-то.

Похороны в среду были. И, как на зло, дождь лил весь день. Мама сказала, что природа оплакивает. Гроб из Ясногорска в 5 часов утра выехал, приехал в 8.30. Захоронение в 11 должно было быть. Мы с мамой к 9 подъехали на кладбище, стали ждать, не знали, как выглядит машина. Тут дождь и начался. Потом к нам подъехали папины двоюродные сестра и брат и племянница, насколько я поняла. Сестру и брата можно по глазам узнать: знакомые, "фамильные" глаза. :D
Дождь немного поутих как раз. Мама оформила, чуть паспорт не забыла свой, хорошо, я рядом стояла. Вызвали бригаду. Тётя стала бегать по пятачку перед кладбищем опрашивать водителей, не из Ясногогрска ли. Нашли машину - обыкновенная Газель, даже не поймёшь, что покойника везёт. Шофёр, парень молодой, сидит спит. Мы бы так и не поняли, что она та.
Поехали на могилу. Дождь опять усилился. Воды полно уже, слякоть. А на могиле буквально недавно поставили ограду, всё сделали, песок, настил от травы, гравий, и всё получилось зря. Хорошо, что памятник ещё не успели поставить родителям и сестре, иначе пришлось бы демонтировать. По-хорошему, и ограду надо было бы демонтировать, а потом заново ставить. Но ребята молодцы, так вырыли и гроб в ограду просунули. Хотя, вполне возможно, что при осадке могилы ограда и съедет куда-нибудь, поправлять придётся...
Когда открыли гроб для прощания, я папу почти не узнала. Как понимаю, за много часов в дороге от заморозки ничего не осталось. Тело лежало, как полагается, а голова была повёрнута влево - он умер, упав на левый бок. Мама сказала, что это в морге позу "сохранили", но я думаю, это просто от тряски в дороге. Нижняя челюсь отвисла - а это уже от отморозки, щека запала. Глаза были приоткрыты - маленькие щёлочки, в них была видна голубая радужка, хотя на самом деле глаза у папы потемнее были. Видимо, результат заморозки, не знаю. По идее, есть способы закрывать глаза, может, просто до конца не получилось. На воротничке рубашки были бледно-розовые размытые пятна. А это уже вскрытие так делали и так одевали. Может, надо было поправить положение головы, шею, но, честно, не хотелось трогать, чтобы ничего не повредить. Если вскрывали череп, то не известно, как всё зашили. Волосы были прикрыты кружевами, а под кружевами всё в разном состоянии могло быть. Лицо без грима - в общем, это уже не московский сервис, а ясногорский.
Я смотрела и пыталась узнать папу, идентифицировать тело, так сказать. Чтобы попрощаться, всё-таки нужно увидеть, понять, что это именно тот человек, которого ты знала. А тут из-за открытого рта, запавшей щеки, глаз было неузнаваемо. Было ощущение тела, трупа, который самим родным тебе человеком уже не является - и острее понимаешь, что его больше НЕТ. Типа даже, вот тело, а где сам мой папа?..
Теоретически, тело - это только инструмент для жизни души, а тут это видно и практически. Хотя вообще людей ассоциируешь прежде всего с их внешностью, с их телом. А вот получается, что это не самое верное, с чем ассоциировать.
Получилось, что, прощаясь, я больше оращалась к своей памяти, чем к телу, хотя и к телу тоже. И какое-то было ощущение, что я простилась не полностью, не успела, и времени показалось мало, пока держали гроб открытым и пока закапывали. Хотя тут не во времени дело было. Я от могилы последняя ушла, уходить не хотелось, хотелось до конца проститься, а не получалось никак, потому что я совсем в какое-то оцепенение чувств впала, ничего не чувствовала, просто мысленно просила прощение, ещё что-то говорила, уже даже не помню.
Потом поехали на поминки. Я попросила шофёра нас подвезти, его уже требовали назад, но он согласился, постеснялся отказать. Нам было удобно, чтоб он нас до Тушинской довёз, т.к. мы по Пятницкому шоссе ехали, вовремя не свернули, но он потом свернул на МКАД, высадил нас у автобусной остановки. Мама на меня ругаться, что он не свернул к метро, т.к. я рядом с ним сидела. А что я сделаю, буду руль у него выкручивать? Мне так больно стало, что она на меня ругается, и так тяжело, а она ещё сбрасывает. Ну, не ругаться же, сижу молчу, терплю. Вроде как, в такие минуты нужно бережно друг к другу относиться.
Потом сели на первый автоус, доехали до Волоколамской, в метро до нас ехали. В дороге у меня наконец пошли слёзы: жалко стало, стала вспоминать какие-то эпизоды из жизни, и плохое, и хорошее, вспомнила старые свои чувства в них, и поняла, что всё это мне теперь очень дорого. У самой чувства наконец "отморозились". Но постаралась не плакать, успокоилась, легче стало, потому что поняла, почувствовала: всё, что происходит, и плохое, и хорошее - ценно, потому что уникально. Это успокоило, и мне даже как-то легко стало. Даже сил придало.
Дядя на поминки не пошёл, поехал обратно в деревню, откуда примчался на похороны. Были только тётя и моя, как понимаю, сколько-то-юродная сестра, хотя она мне в матери как минимум годится. Они обе с тётей такие хорошие, такие светлые, мягкие. У нас это в роду, видимо, по линии большой этой семьи, откуда и папина мама, и их отцы.
Они рассказывали про свою жизнь, мама про свою, я молчала. Зашла речь о том, что женщины живут дольше, в т.ч. и в нашей семье. Сестра сказала, потому что женщины эмоциональны, всё выплёскивают, не копят в себе. На это мама призналась, что она, как мужчина, не позволяет себе расслабляться и выплёскивать, что она "как кулак", потому что ей кажется, что если она будет выплёскивать, то потеряет силы. Хотя лучше б выплёскивала, потому что всё равно ж оно иногда для неё самой неосознанно выплёскивается, на окружающих, как правило. Плюс, здоровье все эти зажимы гробят, человек она нервный и раздражительный. Она сначала раздражается и не всегда понимает, что это значит для окружающих, что с ней в такие моменты тяжело, а потом удивлённо смотрит, с чего это у меня плохое настроение, и не всегда понимает, что это естественная реакция на общение с ней, когда она в раздражённом состоянии.
Мама на людях начинает вести себя маленько не так, как в семье. Включаются, что ли, защитные механизмы какие-то. Её понесло опять на негатив, в духе "кругом враги", причём, дело не в тезисе, а в эмоциональности. Потому что эмоциональный посыл токсичный, я его не перевариваю никак. Теперь уже жалею, что всё слушала. Я такие разговоры не люблю, мне такое слушать нельзя. Не замечаешь, не замечаешь, а потом понимаешь, что голова болеть начинает, и чувствуешь, что тебе вдруг резко поплохело в плане сил и эмоционального фона. :D
Посидели часа 2 всего, с 2 до 4. Потом родственницы уехали. Я легла поспала час-два, потому что сил особо не было, и погода была дурацкая, давление. Потом стали обсуждать с мамой, что делать дальше, собирать документы. Говорили вроде спокойно, но после этого общения я вообще как выжитый лимон была эмоционально. Начала плакать уже не в связи с чувствами, а потому что нашло депрессивное состояние (которое было для меня характерно несколько прошлых лет). Прямо-таки узнала его, хотя вроде начала за эти полгода-год от него отходить. Это общее состояние, когда нет сил вообще ни на что, и я думаю, оно во многом с давлением связано. Собирали маму на дачу, делали что-то, я про Хорватию немного рассказала - вроде успокоилась. Легла спать - опять нашло, проплакала до 2 ночи. Одно дело, когда ты испытываешь какие-то чувства - скорбь, горе, сожаление по поводу чего-то - и плачешь (как у меня было с момента папиной смерти в эти дни). А другое, когда не по поводу чего-то конкретного, а тебе в общем так хреново, что жить не хочется и сил нет жить. Второй вариант, конечно, хуже, потому что это даже не реакция на события, а внутреннее состояние. В общем, в нём я засыпала, но уже не вполне в нём растворялась, как раньше, а всё-таки могла как-то посмотреть на себя со стороны. И сказала себе, что я три года в таком состоянии была, так в общем-то сейчас справлюсь, ничего страшного, что сейчас оно нашло и жить не хочется, вылезу, пройдёт. :D
Проснулась вчера - вроде вправду прошло. Главное, чтоб опять не навалилось. Сейчас пока писала, плакала, заново переживала то, что недопережила. Ну, вроде немножко полегчало, немножко поуспокоилась.
Хорошо, что мама на дачу уехала. Я проводила её, нормально, тепло расстались. И она там успокоится, будет лучше себя чувствовать, и мне одной эмоционально легче. Во-первых, на меня никто ничего сливать не будет. Во-вторых, не надо на кого-то оглядываться, можно побыть наедине со своими переживаниями, незачем их прятать.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

21:57 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Еду в Москву, завтра похороны.
Не знаю, сиециально ли мама меня на дачу откоммандировала. Кошки и огрод могли бы и обойтись. Но всё-таки там легче как-то. Мама хочет после похорон сразу на дачу, в себя приходить. Я так понимаю, у неё поясница болит, как пыталась папу поднять. Это к тому, что опять то же самое - с болячками не ко врачу идти, а на дачу ехать.
Соседи скинулись, собрали чуть больше 3 т., сосед отдал. Мама меня уже отругала, зачем я взяла. А мне показалось неудобным отказываться, вроде ж от чистого сердца. Они скинулись-то рублей по 100-200.
Тётенька с соседней улицы приходила, пыталась агитировать меня против избранного недавно председателя правления. Спрашивала, что от неё хотела мама, а я понятия не имею, и наверно, уже ничего. Я не сказала, что папа умер, потому что просто не хотелось об этом говорить и не хотесь ей, просто не будучи друзьями, зачем удовлетворять чьё-то любопытство, как и что... Потом, как раз когда пришёл сосед (Габен, к слову) отдавать собранные деньги, и она подошла. Как сговились. Сесед мне шепчет: "Иди оденься". Ибо я, пардон, в нижнем белье. Ибо я на своём участке)) Перед тётенькой не стала. Она мне, мол, почему я ничего ей не сказала об отце и кому ей отдать деньги, чтобы их передать маме, типа ещё одна соседка собирает. Я: не могла, и кому сочтёте нужным. Сосед: типа, собираю я, вот Асе и отдайте. Она опять у меня спрашивает, кому ей отдать деньги. Я опять: кому сочтёте нужным. Она глядела-глядела то на меня, то на соседа, и сказала, что отдаст соседке. Я сказала "пожалуйста, извините". Сосед бросил: "Ох, вредная". Дело в том, что он на общем собрании, когда выбирали председателя, предложил лишить её права голоса... Короче, там свои разборки. И мне и не до них, и не до 100 рублей, которые она грозилась соседке отдать... После её ухода я полетела одеваться. Сосед такой: что, на плите убежало что-то? Я: нет, я хотя бы перед вами оденусь. Он: а, передо мной не надо. :lol: В общем-то, он меня с детства лицезреет во всяком виде по причине соседства, так что, наверно, уже не надо. Вообще он прикольный такой Габен, причём, общительный и компанейский. Естественно, медик, преподаватель в мед.вузе, от которого когда-то все получили участки...
С дачи уезжать не хотелось. Подул сильный и тёплый южный ветер в эти дни. Я купаться ходила. Сегодня пошла - перед спуском к реке мужик какой-то валяется в трениках и тельняшке. Не стала нарушать его покоя, пошла на другое место, куда мы в прошлом или позапрошлом году втроём ходили. Наверно, фотки стёрлись, когда комп полетел(((
Вообще тяжело осознавать, что папы больше нет. Он хоть и болел, но был. И вроде какое-то чувство защищённости, целостности. Всё-таки уже от того уютно было, что папа-мама с тобой, есть. А теперь на второй день почувствовала наиболее ярко, что мы с мамой одни, больше у меня никого нет кроме неё. Папу жалко.
Когда ехала на дачу, мама дала наказ "не плачь". Хотя это неправильно, плакать психологически необходимо. И она сама плакала. А я не плачу, раза три только всплакнула за эти дни. Но этого, чую, мало. Как-то я в эмоциональном оцепенении некотором. Больше думаю о чувствах, чем чувствую. Хочется нормально пройти все стадии горя. Надеюсь, если что-то запряталось, после 9 дней отреагирую. Без мамы дома поплачу, чтоб её не нервировать.
Кстати, Досте ещё не сказала. Во-первых, не хочу портить им отдых плохой вестью, во-вторых, не хочу, чтоб она переживала, смерти для неё всегда очень тяжки, в-третьих, не хочу, чтоб она меня утешала и заморачивалась, чтоб быть излишне деликатной. Как-то мне неловко говорить ей.

@темы: Дача, Жызня, Мысли вслух, Самопознание

22:17 

Ещё одни дачные размышления. Про любовь.

Voient ton triomphe et notre gloire!
Когда жила любовью, очень трудно было понять, проанализировать её суть. Когда любовь обрубили, тоже было трудно понять из-за боли, в которой чуть не утонула.
Сейчас, когда всё немного успокоилось, меня вдруг осенило, что любовь для меня – это постоянное пребывание в мечте, причём, в творческой, продуктивной, это состояние перманентного вдохновения. Правда, чтобы не обернуться мучительным разочарованием и ощущением неполноценности, любовь-мечта хотя бы иногда должна становиться явью. :) Типа, вот мечтаешь-мечтаешь ты о человеке, живёшь мечтой о нём, и в один прекрасный день вы встречаетесь, и вам хорошо вдвоём. Ага, вот мечтаешь-мечтаешь, что муж с работы придёт, и хоп – он приходит, и вам хорошо друг с другом, и это такое счастье. :tongue:
(В последний раз у меня было так: мечтаешь-мечтаешь о человеке и счастье с ним, вроде и запал есть, искрит, а встречаешься и понимаешь, что тебе с этим человеком так тяжело и так больно, что лучше уж просто мечтать на расстоянии, но какой тогда смысл в любви, если только мечтать, а в реальности не строить отношения и не быть счастливой вместе с человеком.)
Мне сейчас очень хочется и очень не хватает любви-мечты. Но всё-таки нельзя себя обманывать и выдавать за любовь желание любви.
Когда складывается обратная вышеописанной ситуация – тебе очень хорошо с человеком в реальности, а любви-мечты, вдохновения, искры, гормонального коктейля нет, – это всё-таки очень странно. Это всё-таки не то.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

22:12 

Дачные размышления.

Voient ton triomphe et notre gloire!
Поскольку я неуверенна в себе, то неуверенна и в отношениях. А для меня очень важно знать, что ко мне хорошо относятся, особенно родные и близкие. Я очень переживаю, тревожусь, ощущаю свою вину, когда чувствую (или когда мне кажется), что что-то не так, что нет гармонии в отношениях, что со мной близкому человеку некомфортно. Так вот, мне нужен человек, который вёл бы себя так, что, видя его поведение, я была бы уверена в наших взаимоотношениях, в его хорошем отношении ко мне и мне не приходилось бы мучиться, гадая, а вдруг я чем его обидела, вдруг ему что-нибудь во мне не нравится, неприятно, вдруг я в чём виновата и т.п. Мне нужен человек, из которого перманентно прёт и брызжет во все стороны установка «я хороший, ты хорошая» и желательно бы ещё «они хорошие». Человек, по поведению которого видно, что он ко мне хорошо относится и что в наших отношениях всё хорошо, независимо ни от чего, какой бы в них ни наступил период. :D

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

17:05 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Ваш архетип - Друг
Ценности:доброта, мораль, этичность.

Потребности:чувство локтя", душевность и искренность.

Мотивация: принадлежность, взаимоотношения, забота.



Проявление архетипа: Домашний и не претензионный человек. Для него важны дружба, взаимоуважение, умение держать обещания. Сентиментален. Заботится о своих друзьях и близких.



Стиль управления: семейный. Большое внимание уделяется взаимоотношениям.

Предположительная ориентация деятельности: управление мотивацией, обучение, корпоративные мероприятия.



Лучшее проявление: верный, заботливый друг.

Худшее: морализаторство, субъективизм.



Символ: Женщина-мать.

Воплощение: Гефест.

Стихия: Воздух.

image
Пройти тест

____________________________

Не очень понятно только, почему Гефест. Который ещё и женщина-мать, к тому же...

@темы: Самопознание, Тесты

13:15 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Была у психиатрини, поговорили про отношения, я прям воспряла духом. Как глоток свежего воздуха. Сразу она как-то всё разложила по полочкам. Когда понимаешь, что в силу своего характера люди не могут вести себя иначе и что сама в рамках своего характера веду себя нормально и естественно для себя, то вот тут спокойнее и других воспринимаешь, и себя.
Поскольку я за всё себя корю со своей дефензивностью, то мне очень не хватает не то что принятия себя, а умения спокойно относиться к отношенческим мелочам и, к примеру, не корить себя за каждую нотку недовольства в голосе значимого собеседника. Когда начинаешь верить, что ты нормальная, и ощущать себя нормальной, то ты начинаешь такой быть и адекватнее на всё смотреть. :D

@темы: Жызня, Самопознание

02:08 

Voient ton triomphe et notre gloire!
В подростковом возрасте, когда вроде бы самое время озадачиваться такими глупыми (потому что риторическими) вопросами о смысле жизни, для меня как раз всё было ясно. Просто жила и радовалась. Или в депре пребывала в духе "зачем всё? какой смысл?", что порой само по себе было неким специфическим смыслом.
Теперь чувствую, что смыслов очень не хватает. Внутреннего ощущения, которое давало бы мне ответ на вопрос, зачем мне по жизни желать чего-то и к чему-то стремиться, и вдохновляло бы на желать и стремиться.
Несколько лет назад таким смыслом были отношения. Сейчас в моей жизни пока нет таких людей и отношений, которые действительно наполняли бы её смыслом. Щас поясню. У меня отношения могут тянуть на смысл при определённом балансе в них самости- независимости и сорастворения. Когда в отношениях преобладает независимость, то они для меня не могут, так сказать, наполнять жизнь смыслом и вдохновлять на стремление к чему-либо. То есть, когда встретились - здорово, вроде как смысл, а на следующий же день ты понимаешь, что не смысл, что связи нет, что существуете сами по себе, порознь, у каждого своя жизнь и общей жизни, которая могла бы быть смыслом, нет. Раньше было возможно не видеться месяцами, но всё равно находить в жизни смысл, хотеть жить - благодаря отношениям и любви к кому-то.
Всё-таки я за последние годы изменилась, и пока не могу найти и начать проживать оптимальное для меня теперешней - для вИдения в жизни смысла - соотношение независимости и сорастворения. Сорастворения явно не хватает, но я боюсь, что я на него уже просто не способна. И у меня ощущение, что и мне его никто не может дать. Ну и, собственно, а зачем тогда чего-то в жизни желать и к чему-то стремиться?
Старых смыслов уже нет, а новых ещё нет. По большому счёту, мне в жизни всё в той или иной степени индифферентно, хотя я понимаю, что упускаю много возможностей и много интересного. Мне в какой-то степени индифферентно даже то, что бывает иногда интересно. :gigi:

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

01:31 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Кто ходит в суши по утрам, тот поступает мудро: тарам-парам, парам-тарам, на то оно и утро! Денег нет, а выпить хочется а я в суши завтракать потащилась. :gigi: Ужас!
Потом поехала-таки на кладбище. На могиле тёти мы таки поборолись с травой и расширили вскопанную площадь. И как хорошо, что в том году уже перелопатили и весной маман ездила полоть разок: :D намного легче идёт. Заливку ножек ограды в том году чувак, конечно, плохо сделал. Просто тупо сверху на землю слой цемента налил, для видимости, а мыслилось, что это будут цементные столбы, см хотя бы 10-15 глубиной. Хотелось бы так. Но у мастеров тамошних добросовестно работать не принято.
Мамо увидела, что на соседней могиле поросль осинника растёт, а хозяева были недавно, но ничего не сделали, так она сама полезла на их могилу корчевать деревца, дабы в ближнем радиусе никаких деревьев и корней не было. Перфекциони-и-изЬмЬ. :D
Копали до 5 часов. По дороге назад, к остановке, встретили мастера, который руководит работами на могиле бабушки и дедушки, поговорили. Мамо меня ему представила "Асенька", хотя я выше его и ширше в плечах, да и по возрасту моложе лет на 5, максимум. Я стою фигею, :emn: но молчу: ну, думаю, родителям дети - и в 90 дети; мамо уже старенькая, надо быть к ней снисходительнее, а нас, буддистов, в таких проходных ситуациях хоть гошком назови, только в печь не ставь. :gigi: Мастер тоже фигеет, но тоже молчит: типо, делает вежливое лицо и играет в понимание. Ну, маму, бывает, заносит на виражах в ситуациях разговора о семье с малознакомыми людьми. :gigi: Понарассказывала уже мастеру всяких небылиц про семью, про рожающую кошку, около которой надо быть, но которая на самом деле не рожает. Я бы сказала, говорит мама охотно, но так всё маскирует и маленько утрирует, как самой захочется и покажется разумным в данной ситуации, что картина предстаёт, мягко говоря, подправленная. Хотя, по мне, ну чё кому ни попадя вешать лапшу на уши насчёт семьи-то, кого оно вообще касается? И под простушку иногда тоже покосить может, дабы народ не пугать. :D Чую, хороший из неё шпиён вышел бы: говорит много, только действительность маленько искажает, чтоб никто не догадался, как оно на самом деле. :smirk: И в общем-то, это не из злого умысла, просто такой характер, такой способ защиты.

Далее я помчалась в библиотеку распечатывать на завтра для встечи с психиатриней описания очередных 3 характеров. По дороге увидела смс от Досты. Совсем вылетело, что обещалась встретиться! :gigi: Распечатала, хоть и не сразу, принтер глючил. Моя однофамилица, сотрудница, спросила, где я взяла такой загар. Честно ответила: "На кладбище". :gigi: Теперь думаю, как-то грубовато вышло, надо было про Дубну сказать. :D
Помчалась в колледж. Посидели в Шоколаднице. Мне наконец отдали сумку! :jump2: Понравилось, очень рада, что покупать не надо! И хризантемы отдали. Цветы взяла в надежде, что мама завтра в ЕИРЦ отнесёт, т.к. поедет туда. А мама хочет туфли отдать, с цветами не хочет таскаться. Так что придётся мне нести психиатрине! :D Если поеду к ней. Маленько как-то стыдно цветы ей дарить, дабы оно не выглядело двусмысленно. Она вправду замечательная интеллектом, адекватностью и гуманистичностью, :beg: но я вообще падка на то, чтобы в деловые отношения "клиент-терапевт" мешать чрезмерное восхищение. :gigi: Так что цветы хочу просто отдать, безо всяких объяснений, чтоб не выдавать свои стеснения, которые об абсолютно спокойном отношении как раз не говорят. Не хочу показаться психиатрине клиентом, который западает на терапевта, стыжуся же ж, я же ж знаю, что оно так бывает и что это не есть хорошо. :tongue: Шизуха маленько. :-D
Доста тоже отметила загар - красивый цвет кожи. Я говорю: "Это грязь, горячей воды дома нет". :gigi: Моюсь, умываюсь холодной, ибо лень греть (не лень только для головы, дабы не простыть), не всё смывает. Заодно и закаляюсь. :gigi:
Посидели, поболтали. Оказывается, Е.В. училась музыке у матери Растроповича и неплохо играла раньше, хотя стала биологом. А папа художником был, так что Е.В. и рисует хорошо. Доста жалеет, сколько талантов не реализовано, в т.ч. из-за войны. Ну, мне кажется, Е.В. вполне реализовалась профессионально, и хорошо, что реализовано то, что реализовано, могло бы и этого не быть, тем более если войну вспомнить, которая повернула судьбы.

Сказала Досте, что я астеник, по Волкову. Доста вспомнила, что ей когда-то давным давно говорил психолог о астеническом состоянии. Волков считает, что астеникам симпатичны астеники. По крайней мере, за собой я чую, что мне нравится данный описанный у него тип, тип таких добрых, тонких, чувствительных интеллигентов. :D Так что насчёт Досты, теперь думаю, это не только квадра, но и притяжение по одному типу психики. :D

@темы: В городе, Жызня, Мысли вслух, Самопознание

02:42 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Всякое общение бывает полезно. Как-то до меня дошло, что несмотря ни на какую эмпатию, общаться я не очень умею. Вот в каком смысле. Относительно гармоничным я субъективно воспринимаю общение, если собеседник строит его по той же схеме, что и я: если мы говорим обо мне/моих интересах/моей жизни, то уж обо мне, эмпатируем, а если мы говорим о тебе/твоей жизни/интересах, то уж о тебе, эмпатируем (или наоборот, сначала о тебе, потом обо мне, неважно). И когда человек говорит о себе и о своём, я тоже стараюсь говорить о нём, фокусируюсь на нём. А когда я говорю о себе, а человек в ответ тоже о себе, вот тут я либо вообще не догоняю, что он о себе и обо мне вообще и не думает говорить, :gigi: либо меня немного напрягает, что он всё о себе да о себе, хоть бы поориентировался в беседе на меня, я же на него ориентировалась, а то перекос выходит.
Короче, я умею общаться только по одной схеме и плохо понимаю другую.
Для меня "нормальное" общение по большей части связано со взаимной эмпатией и ориентированностью друг на друга, а иные его варианты для меня пока не особо досягаемы и в субъективном восприятии не особо гармоничны, выходит.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

20:25 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:40 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Доста упорно не считает, что я псих, :gigi: и, кажется, не понимает, зачем меня повели к специалисту и что вообще я по этому поводу так гружусь. Даже бывшие истерики, депра и большие страхи по поводу учёбы почему-то не аргументы для неё.
Считаю, главное - не быть стопроцентно психически здоровым, а таковым себя ощущать, не мучаясь и не мучая других. Догадываюсь, что я себя больше ОЩУЩАЮ какой-то нездоровой, виноватой в этом и пр., чем есть на самом деле.
Задели меня маленько слова терапевта (в понедельник сходили к очень милой девушке), ибо под конец отчитала она меня и ярлычок приклеила, а у меня от отчитываний значимыми людьми (а дохтур - по определению значим, терапевт - это авторитет, :gigi: тем более что вообще волнительно: о, поход к нему - это уже "диагноз" :depr: ) реально сдвиг по фазе происходит в сторону самоуничижения, впадания в депру и непринятия себя. Но, пардон, что ОНА подумала и сказала - это ОНА подумала и сказала. Моё дело воспринимать всё так, чтобы оно меня не ипало и вообще никак не задевало, что бы я ни слышала в свой адрес. :D Думаю, это будет здоровым отношением.

Поговорили с Достой про жизнь, а вот по работе помочь мне не разрешила. :-/ Хотя положение патовое вообще-то. Суровые челябинские дельтийские этики не хотят и не позволяют грузить других просьбами, даже когда положение безвыходное и им сами помощь предлагают. Хотя странно. По-моему, что попросить поставить чай, что сделать презентацию - всё равно ж просить. :gigi: Я всё равно ничего взамен не буду ждать и спрашивать, да и для меня уже многое делается (одни батарейки-аккумуляторы чего стоят :-D ).
Много говорили о личном. Прикольно после многих лет знакомства узнавать всё новые подробности из прошлой жизни друг друга. :D Я, конечно, страшило мудрое, то есть мутило страшное, что не вполне этично делюсь некоторыми интимными подробностями (в т.ч. и в дневнике, ага :alles: ), но мне это в кайф. :gigi: (Догадываюсь, что это компенсация.)

А вообще, нормально, спокойно, в доброжелательных тонах общаясь с людьми, я чувствую себя нормальным человеком. А когда идёт какой-то конфликт, разлад, наезды, раздражение, недовольство, то я уже чувствую себя виноватой в своих и в чужих негативных переживаниях и какой-то не вполне нормальной. Спокойное общение, будь то дельтийское или любое другое, всё-таки просветляет голову, актуализирует позитивный взгляд на жизнь и придаёт уверенности в себе и своём здоровье. :D

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня

10:02 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Хочется чувств, которые были, того оттенка нежности, который даёт ощущение завершённости и полноты жизни. Я воспринимала эту нежность и чувства как дар, как чудо, с благодарностью за возможность прожить это - и человеку, и вообще откуда всё происходит. После череды неприятия, колючести, обид и боли я его чувствовать уже не могла, завалило источник всем нехорошим. Хочу восстановить способность так чувствовать, вновь проживать это чувство. И дарить его любимому человеку.

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня

10:24 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Сон приснился - подробности рассказывать не буду, т.к. они несущественны. Главное, какое приснилось ощущение и желание. Собственно, с этим чувством и хожу теперь. Хочу, чтобы меня ценили за всё лучшее, что есть во мне. Если не восхищались бы, то просто ценили.
Понятно, сама себя ценить не будешь - и другие не будут. У меня ощущение, что сама себя я ценить не очень умею и вообще не знаю, как можно бы. Родители - в этом смысле не пример: типа, дело превыше всего, ради дела и поставленной цели можно если не гробить себя, то завязывать узлом так, что не продохнуть, и терпеть, терпеть и терпеть как физические, так и психологические неудобства (это мама), а папа просто Гексли, выросший, как придорожная трава, вообще практически безо всяких БС-навыков делать для себя среду обитания комфортной и пониманий, что вообще чисто для себя в жизни что-то можно делать. :gigi:
Вот и я иногда смотрю на других людей и фигею: а разве так можно? :wow: (Типа, разве можно ради своих интересов сознательно позволять себе неэтически относиться к людям, достаточно жёстко простраивать границы и не уступать другим ради хорошего отношения и мира во всём мире. :gigi: )

Возвращаясь, ко сну - как-то сейчас хочется, чтобы рядом был маленький восторженнй Гексли, ну, этик, который прыгал бы вокруг меня и искренне восхищался бы мной, в частности: "О, как великолепно ты идёшь за желаниями других во имя хороших отношений! :ura: О, как я это ценю! :beg: Мне так нравится идти за твоими желаниями в качестве выражения любви к тебе!"

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание, Сны

01:33 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:53 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Сегодня я прямо-таки воспряла духом благодаря и тренингу, и общению. Сегодня я на своём этическом коне, можно сказать. :-D
Психологиня маленько прошлась по мне, хотя и в форме доброжелательного мотивирования (как обычно, стоит пропустить встречи: :smirk: конечно, это не ревность, но, подозреваю, некая профессиональная ревностность), мол, я тут самая гибкая, и в силу возраста, занятости, и по личным качествам, мне бы солнышком тут сиять и показывать чудеса перемен, чтобы все ахали, в какие дали я заплываю и какие вершины смело беру, а я, мол, дальше вязания никуда не пошла и т.д. Я сижу, слушаю снисходительно: типа, я самый тяжелобольной человек в мире, я псих и мне лечиться надо, :-D - спасибо за то, что есть позитивного, и чё мне ваши попытки меня пожурить. :tongue:
О психиатрах, кстати, тоже речь завела психологиня. В контексте того, что к психологу приходят разными путями. Кто-то сначала обойдёт со своими рассказами о проблемах всех знакомых по несколько раз, кто-то к гадалке сходит сначала, кто-то у психиатра побывает и поймёт, что чё-то уже крыша едет, а потом только пойдёт к психологу. Так что мне ещё повезло сначала попасть всё-таки к психологу. :-D

Сегодня начали психосинтез, который, как направление, вытек из психоанализа. (Логично: если есть психоанализ, то почему бы не быть психосинтезу. :-D ) Мне очень понравилось, хорошо легло. Как-то оно мне даже ближе и позитивного мышления Ховарда, и всей чакро-психологии, и юнгианской структуры личности, не говоря уже о психоанализе как таковом. Потому что оно объёмно: структура личности в психосинтезе объёмна. И понятна, что немаловажно для 3-й Логики. :gigi: И, я бы сказала, гуманистично всё: в сравнении с психоанализом психосинтез как-то о большем поле для развития личности говорит.
На сегодняшнем занятии мы идентифицировали своитнекоторые, наиболее важные сейчас субличности (на следующее нам общещали разыдентификацию и психодраму). Типа, сначала пишешь 20 определений, кто ты, или список своих желаний (я решила писать и то, и другое - вышло немного, но в общем всё про одно). Потом выявляешь 3-7 основных тематических блоков из написанного (по объёму внимания, т.к. больше 7 единиц обычно трудно удержать во внимании). Потом рисуешь круг с кружком-центром внутри ("Я"), делишь бублик на сектора - выявленные блоки. Находишь каждому блоку символическое название по смыслу или какое-то личностное "клише", типа, "пай-девочка", "оторва" и т.п. Раскрашиваешь каждый сектор тем цветом, который, на твой взгляд, наибольше ему соответствует, и рисуешь в каждом секторе какой-то графический символ, который так же ему соответствует.

У меня хоть и вышли не очень большие списки определений "Я" и желаний, зато они чётко уложились в 5 блоков. Как ни смешно, но я только сейчас для себя прояснила, что вот эти 5 направлений мне сейчас важны для нормальной, полноценной жизни. :gigi: Типа, вот только теперь я докопалась до того, чего по жизни действительно хочу и что лично мне надо. :tongue:
Последовательность не обязательно такая (лучше приоритеты выглядят на диаграмме):
1. Равновесие (гармония и согласие с собой); символ - Центр, Весы; пиктограмма - 2 симметричные волнистые линии, как значок Водолея; цвет - фиолетовый.
2. Переплетение (реализация в любви, чувствах); символ - Узел (скользящий какой-нибудь, подвижный); пиктограмма - две переплетённых в виде сердца змеи (или просто два живых существа), желательно умильно и ласкательно трущихся головами :gigi: ; цвета - красный, розовый, оранжевый.
3. Устойчивость (реализация в семейной жизни - соприкасается с реализацией в любви, но всё-таки предполагает больше именно совместное проживание, заботу о семье, обеспечение семьи. Почти как в анекдоте: желаем счастья в личной И семейной жизни :-D ); символ - Фундамент; пиктограмма - пирамида на прямоугольнике, фундаменте; цвета - тёмно-зелёный, синий.
4. Эмпатия, ориентированность на людей; символ - Приёмник, Мембрана (типа, барабанная перепонка, которая вибрирует при звуковых колебаниях :gigi: ); пиктограммы - микрофон, динамик; цвета - фоновый бледно-голубой и как фигура оранжевый.
5. Отдача, Обогрев (счастье, позитив - мне они не только лично для себя самой, но и для того, чтобы ими делиться); символ - Лампа (лампочка Ильича, которая не только светит, но и сильно греет вблизи :) ); пиктограмма - солнце; цвета - нежно-зелёный и жёлтый на фоне, оранжевый как фигура.
Центр круга - "Я" - у меня тоже зелёно-жёлтый, а пиктограммочка совмещённая - три в одном: цветочек, солнышко и лампочка (ещё и как идея, как интуиция).
Что называется, сам сгенерил себе модель личности, типа, Я-идеального, реализующегося по этим 5 направлениям, - сам тащусь, насколько классно было бы по всем этим направлениям вышеозначенными способами реализовываться. :-D И всё, 5-ти достаточно для счастья.

Далее, после работы левого полушария следовала работа правого - медитация энд проверка схемы "на вшивость", на соответствие реальным желаниям.
С закрытыми глазами представляешь, как ты идёшь по лесу, по тропинке, выходишь к... У меня сама представилась избушка - секундой позже психологиня говорит: "К избушке". Я мысленно обрадовалась: "О, как я круто интуичу". :-D Хотя, в общем-то, раз лес и тропинка, то избушка - это как раз стандартно, ясное дело. Потом подходишь к окну избушки, заглядываешь внутрь, а там... И тут я опять догадалась: много субличностей, что тоже логично. :D Вот они все, заметив тебя, высыпают на крыльцо, с любопытством смотрят на тебя. А ты на них. Но находится одна самая любопытная субличность, которая подходит к тебе, заговаривает с тобой. Тебе интересно с ней беседовать, ты идёшь с ней по полям, по лесам, гуляешь, задаёшь ей разные вопросы (типа, кто она, что ей нужно, что бы ты для неё мог сделать, что она бы могла для тебя полезного сделать), слулаешь ответы.
У меня была такая непосредственная почти мультяшная девочка с хвостиками и бантами, в цветастом платье-колокольчике и с длинными ногами. Причём, девочка недоумевала, чё это я её о чём-то спрашиваю. :D Хотела она просто быть, просто жить каждым днём и радоваться. Причём, в качестве ответа на разные мои вопросы она принимала разный облик - старика с длинной седой бородой, птицы, сияния в ладонях, прозрачной энергии. В конце концов, мы с ней обнялись, и я почувствовала, что она как бы часть меня, слита со мной в груди. Так хорошо, тепло. :D
Потом ты с субличностью поднимаешься на вершину горы (снежное высокогорье или цветущие альпийские луга - у меня были луга), и встречаешь там некого мудрого, доброго и всемилостивого наблюдателя. Беседуешь с ним, и он даёт тебе некий совет и/или дар. У меня это был некий чувак в виде прозрачной энергии, :D родной такой, подошёл-подплыл он слева, мы так тепло с ним поздоровались, пообнимались, :-D а в дар он мне дал всё то же сияние в ладонях. (И у меня на самом деле ладони энергию, тепло накопили, чем я после медитации умылась. Типа, это самая что ни на есть биоэнергетика и руконаложение. Шикарный подарок. :D )
После встречи ты опять идёшь к избушке, прощаешься там со своей субличностью и уходишь обратно, откуда пришёл. И возвращаешься в настоящее.
Далее записываешь: какая субличность? что ей надо? что она может тебе дать? какой дар/совет тебе дал мудрый и всепрощающий? Потом ищешь, где на твоей диаграмме встреченная субличность, и вообще проверяешь, откликается ли тело при примерке на себя субличностей-символов из диаграммы. Если откликается, значит, реально твоё.
Ещё психологиня подчеркнула (на примере моего рассказа) множественность, трансформацию, пластичность субличностей. Типа, у меня девочка-"трансформер", которая одновременно и старик с бородой, и птица, и прозрачный чувак из энергии, и ладони с сиянием - всё это части меня.
На самом деле, упражнение очень раскачивает энергию. Реально чувствуешь в себе ресурсы, мне очень понравилось.

@темы: Тренинг, Самопознание, Психология, Мысли вслух, Медитации, Жызня

02:09 

Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:12 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

ArS LONga

главная