Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самопознание (список заголовков)
19:26 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Я по-прежнему хочу жить отношениями и чувствами с любимым человеком – открытым сердцем и сердцем к сердцу. Хорошо бы ещё, если бы любимому человеку было в радость жить отношениями и чувствами со мной. И если бы мне с ним можно было бы к обоюдной радости и совершенно искренне если не 24 часа в сутки общаться и даже не 12 часов, то хотя бы активно СМСиться в течение дня. Собственно, любимый человек – это тот человек, общением с которым и в непрерывном общении с которым хочется жить. Хотелось бы восхищаться им и так, чтобы моё восхищение и прыгание вокруг было бы ему в радость. (И вот не так просто, оказывается, найти того, кому это будет в радость. :gigi: На удивление.) Я хочу именно так общаться – восхищаться и радоваться. И хотелось бы, чтобы рядом был человек, который и сам будет со мной общаться в этой же тональности.
Бывает очень сложно найти того, кто захочет полностью открыться (хотя бы процентов на 75 :) ). Видимо, нужно просто самой быть достойной того, чтобы передо мной открывались. Каким образом быть – я не всегда могу понять. И плюс этот человек сам должен быть таким, перед которым мне полностью открыться было бы безопасно. Добрым и принимающим, прежде всего.
В общем-то, надежды я не теряю, но вполне возможно, что в конце концов замкнусь и буду жить одна — жить своими чувствами в своей собственной нирване. Хотя хотелось бы в той же нирване чувств, но вдвоём. :D

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

19:24 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:56 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Задания по курсам стопорятся всё из-за той же старой недоброй шизы - я боюсь почувствовать себя некомпетентной, глупой и т.п. Боюсь трудностей именно в этом. Я понимаю, что всего знать невозможно, я вполне принимаю себя не знающей чего-то (и многого) в принципе. Я прекрасно понимаю, что мозги у меня развиты нормально и какие-то вещи я понимать в состоянии, мышление более-менее развито. Я понимаю, что задания интересные и что посильные для меня. Но я боюсь ситуации, когда буду чувствовать себя не в состоянии сделать задание. Кого-то это, наоборот, подстёгивает, а меня фрустрирует и угнетает. Очень не люблю чувствовать себя дебилом. :gigi: Особенно, когда надо будет сдавать работу тому, кого уважаю.
Это ужасно, это шиза. И стыдно, что меня такие пустяки останавливают, и противно, что задания стопорятся, хотя надо просто "тупо" сидеть и делать их, а не переживать. :(
Я каких-то по-настоящему страшных вещей не боюсь (типа, переживу, перетерплю, вылезу), а вот как заходит речь об учении и сдаче, то у меня много лет уже начинается паника.
Точно с этим надо к Анне Яновне, ибо это надо уже лечить. :gigi: У меня, конечно, астенический характер, тонкая душевная организация, нервы и пр., но не до такой же степени.
Пока просто пытаюсь проникнуться и прочувствовать, что ничего не случится, никто меня не убьёт и никто орать не будет, если я чего-то не сделаю. Потому что тут главное - внутренне успокоиться и снять барьеры. Самое интересное, что я уже знаю, как именно буду выполнять задания и что писать. Остаётся только не тормозить и сделать.

@темы: Жызня, Курсы по лит.редактированию, Самопознание, Тараканчики мои любимые

21:24 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Ужасно, на самом деле. :gigi: Пора перестать постоянно извиняться и чувствовать себя :shuffle: Вряд ли окружающим сильно приятно каждый раз говорить мне «всё в порядке».

И.В. ответила на письмо — и я как-то духом воспряла и даже вдохновилась.
Ужасно лабильная у меня психика. :gigi:

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

11:49 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Вчера на ночь начала медитировать. Здорово, что навык остался, хотя уже давно не занималась. Тело уже само расслабляется, энергию аккумулирует. Оно захотело представить себя пустым бамбуком — это прикольно. Такая нирвана накатила, так хорошо, что тебе уже абсолютно пофиг, как прошёл день, что у тебя с отношениями, где ты и чё вообще происходит в жизни. Чую, уйду в буддизм окончательно. :-D
Немножко расслабила блоки (главное — их ещё почувствовать :gigi: ). Плечи, как обычно, и область таза (большой он называется, что ли).
Ещё хочу научиться делать в медитации такую штуку — «перенос сознания» своеобразный. Свое сознание в теле я ощущаю (воспринимаю) примерно в области передней верхней части головы — лоб, глаза. Но там, пардон, только органы находятся (мозг, глаза), и не только голова — сосуд для сознания, но и всё тело. Вот я и хочу добиться того, чтобы произворльно можно было чувствовать, субъективно ощущать сознание не только в голове, но и в какой-то части тела. Чтобы тело было не просто при сознании, типа, болтается при нём что-то, я живу тем, что думаю и чувствую, а тело — второстепенный придаток. :gigi: Так, чтобы всё тело воспринималось способным локализовать сознание, а не только голова. Типа, хочу найчиться «думать и чувствовать», естественно, в субъективном восприятии, не только головой, но и разными частями тела.
У меня энергетически лабильные руки — в смысле, в руках быстро и легко аккумулировать энергию, :D — поэтому попыталась перевести сознание в них. Не вышло. Буквально выйти оно захотело на уровень фиолетовой чакры — над головой 10-15 см, — туда само начало подниматься. Но туда я его не пустила, ибо туда мне ещё рано :gigi: и вообще я, наоборот, вниз, в тело его хочу опустить. Попыталась перевести в область первой чакры — вот туда нужно, туда актуально. :D Пора мне уже уметь думать и чувствовать правильным местом, женским, а не головой. :-D Но туда переводить стрелки надо, видимо, во время, пардон, оргазма, а так там всё молчит и глухо. В общем, свободно перемещать сознание по телу пока не получается. Зато получается (тьфу-тьфу!) медитацией снимать напряжение и стресс, абстрагироваться ото всего и уходить в нирвану. Ура.

@темы: Жызня, Медитации, Мысли вслух, Самопознание

00:31 

Про старую больную мозоль.

Voient ton triomphe et notre gloire!
Когда от твоего ТИМа зависит твоё счастье – как-то совсем грустно и тяжко. :depr: Жестоко, надо сказать, судьба распоряжается. :gigi: Себя я уже отненавидела за то, что я не Дюма, и Дюмов тоже уже отненавидела за то, что они Дюма, а я нет. Бывает, что кому-то что-то можно, а другому нельзя. Очень не люблю себя чувствовать в роли того, кому нельзя и кто в силу их какой-то своей внутренней «неправильности», несоответствия оказывается «обделённым счастьем», «лишним», «отверженным», «не достойным любви» в принципе. Люди рождаются неравными (речь не о правовом смысле), нормально, но в данном случае это зло. Какими бы ни были положительные (а то и отрицательные :D ) стороны твоего ТИМа и какими бы ни были твои личные сильные стороны, какой от них толк, если счастья в любви они всё равно не приносят. :( И если в значимом человеке не вызывают соответствующего отклика.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Ну типа соционика..., Самопознание

15:01 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Вчера был День психического здоровья, но, чую, если меня утром вчера тянуло в маниакал, то к вечеру накатил отходняк. :( Очень тяжко ловить интонации (слова и фиг знает, чего ещё), а потом мучицо и сильно хотеть сбежать от людей куда-подальше. Поскольку в депру на сей раз я впала с глубоким погружением, то всё остальное отошло на второй план, проторчала в ванной до двух ночи, за что потом получила от маман нагоняй, ибо ей нужна была вода, меня ждала (на кухне кран не работает, я забыла). :(
Рядом, увы, нет человека, который, если чё, мог бы как-то взбодрить. :( Маман при её уме и вообще-то большой доброте видит результаты деятельности и (обычно) дёргается по этому поводу, а что такое твоё внутреннее состояние и как с ним быть — этого она, похоже, вообще не понимает. Тем оно и обиднее, кстати. И странно. Типа, внутреннее — это же самое главное, для меня лично.

Сегодня наконец доехала до Гагаринского ЗАГСа и подала заявление, теперь ждать ответа. И можно меня не спрашивать, почему я не подала раньше. :alles: Сильно не хотелось быть посланной, ибо я была уверена, что меня пошлют сразу же, :shuffle: как-то я сильно сомневалась, что даже заявление подать получится. (А после вчерашних переживаний мне уже абсолютно по барабану было, да и вчера с утра наметила сегодня в ЗАГС.) Хотя вполне нормально приняли, сотрудницы любезные, даже странно.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

09:34 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Пришло ко мне вот прям сейчас осознание (и хорошо бы, чтоб так и осталось): чтобы быть близкими друг другу, не обязательно постоянно откровенничать и изливать душу. И наоборот, откровения близости не означают. Можно теперь успокаивать себя тем, что внутренняя связь, внутренняя близость в общении с тем или иным человеком уже есть — уже можно говорить о ерунде и вести поверхностные разговоры. :D Это ж какой прорыв для меня — так думать. :tongue: На самом деле, мне хочется откровенных этических разговоров о глубинном, чтобы была некая внутренняя душевная близость (в том числе и через собственное искреннее сопереживание), внутреннее родство, чтобы их чувствовать, чтобы чувствовать душевную связь, сопричастность к жизни другого. И есть представление о том, что это всё зависет от количества и качества душеизлияний друг другу и того, как часто можно побыть друг другу жилеткой. А в общем-то может не зависеть.
Просто хочется иногда ощущать свою внутреннюю связь с людьми, душевную близость. Наверно, это моё главное желание за последние годы, и, пожалуй, оно оставалось главным, даже когда я не осознавала его и такой своей потребности. Теперь в какой-то мере можно успокоиться, почувствовать удовлетворение этой потребности — нужно только прийти к осознанию и к непосредственному ощущению внутренней, душевной связи всего со всем и всех со всеми, ага. :-D
P.S. Эк меня торкнуло и прозрело после вчерашнего Тарковского. :hmm:

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

12:56 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Для меня вопрос желаний — это вопрос не воли, а чувств. В том числе и поэтому для меня важно чувствовать. Нет чувств — нет желаний (отсюда и проистекает едва ли не, пардон, экзистенциальное ощущение бессмысленности). Поскольку чувства я ощущаю как ядро личности, центр, то жизнь чувствами воспринимаю как нечто органичное, как, что называется, жизнь из центра.
Утром проснулась с ощущением некой равноудалённости ото всего, задумалась, и теперь, кажется, понимаю, что в моём случае это не баланс и не пресловутая нирвана, а полное остуствие — всего и во всех смыслах. Помню, как психологиня мне говорила: «Зачем тебе нирвана? Нирвана — это никакучесть». :gigi: Я убеждена, что моё «нам, буддистам, всё равно» — это вовсе не настоящая, «просветлённая» нирвана, а при настоящей нирване равноудалённость — это не пустота, а ощущение внутренней наполненности, внутреннего баланса — постоянный ка-а-айф. :hash2: Но до настоящей-то мне, конечно, далеко, а та равноудалённость, которая у меня сейчас есть, мне что-то не нравится, ох, не нра-а-вится. :gigi:

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

02:40 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:45 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Мне всегда казалось, я очень хорошо знаю, что такое чувство любви (это чудо, вдохновение, самоотдача, отдача чувств, сострадание и т.п.). Никогда не думала, что вот теперь, на старости лет, озадачусь вопросами: что такое настоящая любовь? любовь ли — то, что я чувствую? и чувствую ли на самом деле? :gigi: или просто очень хочу чувствовать, т.к. хочется жить ради любви? что такое чувствовать? нормально ли когда ты постоянно пребываешь в чувствах к человеку, что бы ни делала, или когда они возникают от случая к случаю/по расписанию? (и тем не менее, как вернуть себе способность пребывать в состоянии любви постоянно и несмотря ни на что? :gigi: ) можно ли считать настоящей любовью желание проживать чувства для самой себя, а не для того, кого ты любишь (или думаешь, что любишь)? где баланс между «ради себя» и «ради любимого», в том числе в проживании чувств?

Сейчас я понимаю, что, несмотря на огромное желание жить любовью и жить ради любви, всё-таки мне слабо абсолютно забить на себя, свои чувства, желания и потребности ради другого. Хотя, в общем-то, сидит у меня глубоко в мозгу представление о том, что истинная любовь должна быть в той или иной степени жертвенной и что ради любимого должно уметь терпеть многое и порой забивать на себя. :alles: Хотя на практике не всегда хочется и не всегда получается так, чтобы не возникало ожиданий последующей «моральной компенсации», которая вроде бы совершенно естественно и логично должна бы последовать, :gigi: ибо самопожертвование не оценить просто невозможно, если ты порядочный человек (и как следствие, потом не всегда удаётся избежать разочарований, если человек не видит или не считает нужным «компенсировать»).
Схема «уступок с ожиданием компенсации» — не лучший фундамент для отношений. Но всё-таки здравый смысл подсказывает, что залог крепких отношений и счастливой совместной жизни в умении идти на компромиссы и уступки. И опять-таки где баланс?
Помимо прочего, я не очень знаю, по какой вообще схеме мне строить отношения, как ни по этой? Других схем поведения вроде не знаю даже. Типа, а как ещё мне себя вести в отношениях, чтобы они были и чтобы меня в них принимали? (Ага, типа, «разве меня примут значимые люди, если не буду идти на уступки?»)

Более здоровый вариант в отношениях — делать то, что хочется, а не то, за что тебя, как кажется, примут. Но фишка в том, что действий ради самой их приятности мне не так сильно хочется (типа, мне не хочется секса ради удовольствия). Нам, буддистам, всё равно, насколько нам физически хорошо с партнёром. :tongue: Мне гораздо больше хочется пробуждения чувств у другого ко мне и их выражения. Хочется быть и чувствовать себя в первую очередь любимой и способной у кого-то вызвать тёплые чувства. И самой, естественно, их проживать.

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня, День Космонавтики

22:13 

Voient ton triomphe et notre gloire!
15:29 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Есть в чувствах два аспекта, которые могут абсолютно никак не зависеть друг от друга: 1) желание быть рядом с конкретным человеком; 2) потребность в определённого рода взаимоотношениях. Это только с позиции одного человека, взгляд изнутри на чувства одного. А у партнёра своя система потребностей, и если говорить о ней и учитывать совпадения по всем пунктам у обоих, то нормальные, гармоничные для обоих партнёров отношения и взаимная любовь представляются чем-то из области очевидного-невероятного. :gigi: Можно любить человека, но при этом ну просто никак не состыковываться с ним в отношениях, потому что оба просто не в состоянии построить взаимоприятные отношения, т.к. у одного потребность в одних, а у другого в других. И можно абсолютно гармонично чувствовать себя в отношениях с человеком, но всё равно не любить его. Потому что любовь — это не вопрос того, насколько, в чём и как именно, в какой тональности тебе с человеком хорошо, и не вопрос выбора.
Ужасно. Как подумаешь обо всём этом, руки опускаются, вообще всякий интерес к жизни теряется. Внешних смыслов в жизни может быть много (общение, развитие, познание, удовольствие, достижение и пр.), а внутренний смысл один — это любовь, настоящие чувства, идущие изнутри, и гармоничные отношения, с ними связанные. Если нет этого, то и внешние смыслы теряют значимость. И, в общем-то, с этим ничего нельзя поделать и как-то исправить тоже нельзя. По крайней мере, я не знаю как, что делать, как сделать ещё что-то настолько же значимым, когда на первый план выходит именно такой смысл. :-/

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание

01:12 

Voient ton triomphe et notre gloire!
В среду попсиховала – ага, осознала бездну своей чувствительности к тону значимых людей. Мама с дачи в среду приехала, я стала ей рассказывать, как и что. Начала со сберкнижки - т.к. пока по ней всё не оформят, дальше не будут. Мама прервала: типа, не говори мне сейчас про сберкнижку. Я опять начала рассказывать: ну не знаю я, как ещё можно было объяснить ситуацию :gigi: - в порядке того, какие предстоят действия, - оптимально, я считаю. Она опять, в раздражение: так, ещё раз, ни слова о сберкнижке! Вот меня от этого раздражения мгновенно переклинило. :( Просто очень больно стало от того, что она на меня опять раздражается, раз, и от ощущения бессилия, что иначе я не могу объяснить, а так, как я могу, она не хочет слушать, два. Даже до конца фразу дослушать не хочет! Терпения, что ли, не хватает. Короче, побилась я головой о стену, потом ей сказала, что мне тяжело, когда она на меня раздражается, она в ответ: "Я на тебя не раздражаюсь. Меня всегда учили начинать с главного". Ёлке палке, а если у меня своя логика подачи материала и я тоже о главном говорю, просто дослушать до конца и понять это не судьба? :-( То есть получается, она раздражается и не замечает за собой, а мне оно при моей гиперчувствительности мозг выносит напрочь. Хочешь, как лучше, а огребаешь, как от Макса. :gigi:
Зато я, кажется, начала понимать, что раздражается она действительно НЕ НА МЕНЯ, а ПО ПОВОДУ СИТУАЦИИ. Хотя мне трудно представить, как это, т.к. я всё-таки тональность ЛЮБОГО общения рассматриваю как показатель отношения к собеседнику. Когда есть только ситуация - одно дело, а когда, помимо ситуации есть ещё общение с человеком по поводу ситуации, то всё же в тональности общения приоритетно отношение к человеку, считаю. И это я-то, типа, по-буддийски успокоилась насчёт квартиры. Я хожу по делам и хожу, для меня важен процесс, о результате я вообще не думаю. А мама, хоть и сказала ещё с месяц назад "как будет, так и будет", всё равно дёргается. Говорит: "сердце по поводу квартиры болит". И тут-то я только и поняла, какой я идиот, что более-менее не успокоила её, ещё когда на дачу ездила. И ещё ходила и думала: а чё она такая дёрганая-то? :kto: Называется, почувствуй себя эфемерным Гексли, который не понимает, как по жизни может вообще что-то волновать, кроме отношений. :gigi: Вообще жаль, что она так дёргается. Всё-таки ничто материальное в жизни не стоит нервов и дёрганий.
В общем, вчера, когда сначала сидели в духоте в конторе, а потом ехали на троллейбусе, меня догнали последствия (думаю, это больше от тряски в дороге, чем от духоты, т.к. воздухом подышала уже нормально): сначала со зрением что-то случилось – вроде как вижу предметы, но не могу составить из них целостную картину, лица плохо воспринимаются (наверно, примерно так видятся тексты при дислексии, почувствуй изнутри :gigi: ), но потом зрение восстановилось, а взамен голова заболела как-то блуждающе, не совсем обычно. К вечеру вроде немного легче стало. Если б я знала, что так оно всё будет, то заранее напилась бы успокоительного и не психовала бы. :D Понятно, что ещё и не с таким живут, но я просто представила: вот сейчас какое-то звено порвётся, и всё, закрою глаза и больше не открою. Своеобразные ощущения, :gigi: не страшно особо, но приятного мало. Хотя в момент, когда психуешь, очень трудно как-то контролировать психологическое напряжение и сдерживаться, чувствуешь: по субъективным ощущениям, так хреново, что уже всё равно, что будет, и не чувствуешь необходимости пытаться держать себя в руках. Наверно, с этим уже надо что-то делать.

@темы: Депрессуха, Жызня, Мысли вслух, Самопознание

12:41 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Чувствую, замечаю за собой, что ищу в общении эмоциональную связь, настройку друг на друга. Информационная сторона общения важна, но это верхний слой, а есть ещё глубинный – эмоциональный. И в моём восприятии он наполняет общение внутренним, глубинным смыслом. И когда выхожу на уровень эмоциональной настройки (или когда мне кажется, что выхожу) в общении с человеком, когда сама могу настроиться на чувствование эмоций другого человека, когда они для меня становятся важными, то понимаю, что и человека воспринимаю как близкого, родного, значимого, дорогого мне. И принимаю и самого человека, и его эмоции близко к сердцу. И хочется о человеке заботиться именно на эмоциональном уровне, потому что когда видишь-чувствуешь, что у него как-то скатывается настроение (вот зачем нужно смотреть на лицо и вот почему так приятно фиксировать эмоции другого человека :gigi: ), когда он о чём-то переживает, то начинаешь автоматически тревожиться за него, типа, он же мучается. :( Хочется утешить, успокоить, :pity: вплоть до желания радостно прыгать вокруг него, ходить на голове и какими угодно способами заражать радостью. :tease3: Реально будто бы сигнал пожарной тревоги включается и чувствуешь, что надо оперативно реагировать. :gigi:
И на самом деле, это здорово. Здорово, когда другого человека получается чувствовать именно на этом уровне и когда тебе важны его настронеия (а это бывает не со всеми). Ну, и когда получается ободрить и вдохновить. И вообще здорово даже, когда другой в этом иногда нуждается, потому что понимаешь, зачем ты ему, что можешь дать и какую пользу принести. Вот оно, гекслячье счастье. :-D

@темы: Жызня, Мысли вслух, Ну типа соционика..., Самопознание

10:28 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Мне всегда хотелось, чтобы близкие отношения, любовь были отдушиной, неким противовесом дёрганьям дома и в мой адрес, и вообще, из-за которых я так переживала в детстве, что шлейф переживаний тянулся до сих пор (боль от которых проявляется только сейчас) и, скорее всего, продолжает и сейчас, хотя и в меньшей степени. Мне хотелось спокойного и терпимого отношения ко мне, основанием для которого была бы любовь. Настолько терпимого, что мне на какие-то мои собственные дёрганья
Я всегда воспринимала любовь как свободный поток чувств, в котором можно плыть, плыть и плыть, который как чудо, который органично идёт изнутри, но даётся свыше и рождает благодарность всему миру. И всем этим он и ценен. И чудо в том, что, чтобы любить и чувствовать, не надо прикладывать никаких усилий, это естественно, как дышать, но и так ярко, что это счастье, которое всегда с тобой.
А теперь понимаю, что потоку любви нужен контроль, просто потому что при постоянном свободном потоке чувств, увы, трудно строить отношения и просто общаться. Нужно когда-то открывать краны, увеличивать напор и температуру, а когда-то уменьшать напор или перекрывать подачу совсем, понимая внутреннее состояние и настроение того, кого любишь, и считаясь с этим.

@темы: Мысли вслух, Жызня, День Космонавтики, Воспоминания, Самопознание

22:41 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:53 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Меня очень вырубает ощущение даже не дистанции, а чуждости друг другу, особенно с теми, с кем хочется внутреннего родства. Ощущение одиночества запредельное просто, и действительно безвыходного одиночества, потому что, кажется, что людей, умеющих искренне, глубинно вчувствоваться, сонастраиваться, вообще чувствовать и сочувствовать, с подлинной отдачей себя (а не, извините, халтурно или поверхностно :gigi: ), мне в жизни встретить не светит.
Очень хочется, чтоб рядом был человек, с которым я могла бы чувствовать себя как дома. Именно на уровне психологического комфорта, именно на уровне чувств.

С другой стороны, мне самой пора переставать эмпатировать. :gigi: Особенно когда очень хочется показать или даже доказать своё хорошее расположение, ибо а вдруг в нём сомневаются, :D вдруг его не видно, хотя оно есть. Искренне хочется помочь, что-то дать, поддержать и пр., и настолько увлекаюсь в эмпатии, что не чувствую, не замечаю, когда нужно остановиться, когда у меня уже сил не остаётся. В какой-то момент отказать в сочувствии тоже страшновато, потому что не хочется никого обижать. Если уж начала эмпатировать, то очень трудно остановиться, тем более если кажется (или так есть на самом деле), что собеседнику это нужно. Типа, эмпатия — мой гражданский и человеческий долг. :tongue: Типа, для меня это самое ценное, что можно дать другому и что я хочу давать. А если совсем не эмпатировать, не давать это людям, особенно значимым, то зачем тогда общаться.
Замечаю за собой, что в последнии годы стала меньше эмпатировать в полную силу. И чувствую, что это как-то неправильно. Неправильно отказывать страждущим в эмоциональной поддержке и халтурить. :gigi: Хотя зачастую это получается игрой в одни ворота, потому что если я ещё хоть как-то и ъоть иногда стараюсь эмоционально вытянуть знакомых и поддержать, то мне, в случае чего, пойти за этим не к кому. В том числе и потому что, что никто из окружения или не чувствуют приближённо к тому, как чувствую я, или со мной возиться им особо не надо.

В общем, любящий человек — тот, кому не безразлично, что ты чувствуешь и что у тебя на душе, который считает это важным. Хочу уже такого человека встретить. :D
Кстати, в романе (и в "Эмме" тоже) все или почти все герои обращают внимание на чувства друг друга. А иногда и откровенно носятся с ними. :tongue: Потому мне в том мире так хорошо и так хорошо с моими персонажами.
Сейчас как-то очень хочется уйти от реальности в творчество и писать что-нибудь экстремально карамельное об экстремально больших-искренних-тёплых чувствах. *мечтательно пускаю слюнки* :D :jump3:

@темы: Жызня, Мысли вслух, Рассказы, Роман, Самопознание, Тараканчики мои любимые, Творчество

20:28 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Нашла утром дома две колоды сейлормунских карт-календарей. А я думала, что отдала их или потеряла где-то, больше не найду. :D
Вспомнила, как, бывало, пасьянсы раскладывала (старое, старое я бабко :gigi: ), ещё на прежней квартире. И почувствовала, как хочу назад, вернуть прошлое, хочу вернуть себя прошлую. Жаль, что ничто не повторяется.
Оно, конечно, надо верить в лучшее впереди, но чё-то как-то вообще не представляю ничего насчёт будущего. Как-то никаких планов-мечтаний-желаний насчёт него у меня уже пока нет. Странно даже. С этим надо что-то делать.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

12:30 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Вчера всё-таки позвонила Лене. Протрепались до 2.30! Ужас! :rolleyes: Получается так, что мы с ней говорим на две основные темы: о сексе и о смерти. Если по астрологии, то какие-то у нас скорпионские разговоры. :gigi:
Мне кажется, я теперь по-другому воспринимаю слова Лены. Как будто лучше чувствую, что она говорит, и сама понимаю и Лене говорю: как раз тот случай, когда один человек не виноват в том, что другой оказался слишком чувствительным и для него то, что кто-то может вынести, потерпеть или даже просто спокойно воспринять, оказывалось самой настоящей, реальной трагедией. Есть просто чувствительность, а есть чувствительность на грани болезни. И тут никто не виноват, что человек был болен, заболеть может каждый. Все просто люди, и это нормально, что наши возможности бывают ограничены: у психики тоже есть определённые ресурсы, и никто не виноват, что их не всегда хватает, чтобы учитывать все нюансы и не травмировать гиперчувствительного человека.

В общем, слушаю я Лену, когда она говорит о своих чувствах и о своей ситуации, пытаюсь подходить к ситуации как Советчик Гексли, :D но чувствую, что одновременно, вместе с этим кое-что, что она говорит, я проецирую на себя — в моём случае, в части вины, что что-то было сделано не так и что не сберегли папу. И думаю: ё моё, ситуации близкие — потому что в обоих случаях речь о смерти, — и что-то отзывается похожее, но чё ж на себя-то сразу переношу буквально как кальку, без каких-либо поправок. :gigi:
Когда человека уже нет, бессмысленно за что-то себя винить, потому что уже нет возможности что-то исправить и это от тебя уже не зависет. Когда ты можешь сделать и не делаешь по каким-то причинам, вот тут ещё есть какой-то смысл винить себя, :gigi: а когда уже не можешь, то всё, смысла винить себя нет. Тут только принимать и смиряться.

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня, Друзья

ArS LONga

главная