Мне не то что не нравится то, какой я становлюсь теперь, а, скорее, у меня ощущение, что в сравнении с тем, какой я была раньше, теперь я вообще никакой становлюсь. Мне кажется, что раньше я была такой замечательной – именно детскостью, непосредственностью, наивностью, эмоциональностью, открытостью (в т.ч. открытостью границ), готовностью всем сопереживать и по нескольку часов людей слушать, дабы им полегчало. А щас я чё? Тоже наивная и эмоциональная, но всё-таки скучная какая-то. Раньше мои внутренние переживания делали меня интересной, придавали мне ценность, если уж на то пошло, а теперь они какими-то занудными стали, не такими яркими и светлыми, что ли. Просто я по-другому как-то начинаю чувствовать. Ну, и проще к каким-то вещам относиться. А это скучно же. С наворотами всегда интереснее.
Ну, вот в ответ примерно на это Лена меня стала поддерживать и сказала, что я, возможно, сейчас ищу другие способы сопереживать людям и, типа, у меня такой период, когда воин должен уйти ото всех в пещеру. К примеру, дабы не порубить всех в капусту.
(Вообще я вот думаю, как я развешиваю уши, когда обо мне говорят какие-то хорошие и позитивные слова. Как у меня меняется самовосприятие и уверенность в себе появляется. Ну, с учётом того, что я многие годы жадно ждала и ловила похвалу от тех, с кем общаюсь... В этом, конечно, есть и положительные стороны, ибо хорошо же, удобно, когда человек настолько лабилен и доверчив, что его легко вдохновить и успокоить всего несколькими тёплыми словами. )

Возвращаясь к тому, какой я становлюсь теперь. Если раньше своё хорошее отношение к людям я воспринимала как дающее мне право заслуживать любовь и хорошее отношение (а без моего хорошего отношения к людям меня вроде как больше и любить не за что), то теперь я больше ощущаю, что даже если я не буду людям сочувствовать, то я всё равно буду заслуживать любовь. Типа, я больше, чем раньше, чувствую, что даже если я буду вести себя с людьми не очень этично, то всё равно буду достойной любви. Просто потому что я хочу любви. Ну, это если совсем закапываться.
А то, что более-менее на поверхности: я поняла, одно только ОСОЗНАНИЕ, что я человеку помогаю и делаю для него добро, – для меня уже недостаточное вознаграждение, чтобы часами выслушивать кого-то, сопереживать ему и кормить его своей энергией. Чтобы был баланс, и эмоциональный, и ресурсный, мне нужна более весомая плата – плата искренним хорошим отношением. Грубо говоря, нафига мне тратить на сопереживание людям силы, если эти люди не в состоянии расплатиться добротой и таким же сопереживанием в своём отношению ко мне. Нафига мне кого-то утешать и поддерживать, если мы потом не сойдёмся и не станем близкими друг другу. Типа, пусть идут дальше и ищут тех, с кем они будут близки: пусть те их и поддерживают, пусть те и будут для них своими. А мне они внутренне чужие.
Если Лена готова полгода по пять часов в день выслушивать человека, чтобы ему помочь хотя бы фактом самого выслушивания, и получать достаточное моральное удовлетворение просто от служения людям, то я теперь не готова на подобный – без преувеличения – подвиг и подобное самоотвержение. Ну, если только за деньги.
Такая позиция, конечно, чести мне не делает, но я теперь больше чувствую, что и с ней я в принципе достойна любви. Однако есть момент, который, мне кажется, помогает не ждать от людей платы за какое бы то ни было сочувствие. Это осознание, что, если я кого-то слушаю и кому-то сочувствую, я это делаю НЕ ДЛЯ НИХ, а ДЛЯ СЕБЯ. И что лучше не сопереживать никому, если я сама не чувствую в этом потребности. Потому что когда только «для них», когда я приношу какие-то жертвы «для них», то вот как раз и начинается потом «а где же для меня? а что же для меня-то?». Когда я ОСОЗНАЮ, что сопереживаю для себя, потому что мне хочется сопереживать; когда осознаю, что люблю не для того, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕКУ СТАЛО ХОРОШО, а потому что Я ХОЧУ любить, – то вот тогда скорее будет удовлетворение, даже если человек ничего мне не даст в благодарность.
Короче, наверно, мне уже пора начинать осознанно жить ДЛЯ СЕБЯ. И в этом смысле – пошли бы все. То есть у меня сейчас немного меняются мотивы. По крайней мере, мне это субъективно чувствуется.
Ну, во всяком случае в общении мне это иногда помогает не обижаться на какие-то вещи (хотя далеко не на все могу, но всё-таки иногда случается). Типа, если у человека в отношении меня какой-то негатив – это не мои проблемы, это его проблемы. При такой позиции негатив всё-таки скорее будет стекать и пролетать мимо. Повторюсь, по крайней мере, сейчас я чувствую так.

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня

---

Вчера отмечали день рождения Лены, в кафе посидели вдвоём, поболтали о всяком. Посмеялись (куда ж без этого по нашей жызни?). По-моему, первый раз в этом году увиделись. (Да и про днюху я что-то совсем забыла: помнила, что в феврале, что Водолей, а число вылетело из головы! А ещё хотела 2-го звонить, переспрашивать, а Лена уже сама позвонила.) Ну, подарка Лене я не приготовила (вообще мне в последнее время даже открытки людям лень подписать, ибо тоже своеобразное общение, нужно настроиться на человека ), зато Лена в свой день рожденья мне новогодний подарок подарила.
Меня даже удивило, что легко пообщались. Как-то у меня такой период сейчас, что общение кажется каким-то напряжным. Потому заранее как-то лень общаться. А потом втягиваюсь. Типа, не так оно и напряжно, оказывается.

Зато сегодня я Лене позвонила, и меня припёрло болтать о всяком, о своих переживаниях и вообще о жизни. Даже деньги кончились и батарейка в телефоне села...
Лена считает, что я повзрослела (хотя, если у меня в дневнике написано, что я повзрослела, это не значит, что так и есть, ибо моё субъективное мнение, а на деле-то, может, я ваще регрессирую ), что уже не такая... забыла слово, сумасшедшая, что ли. Типа, не порхаю, как раньше, не настолько озабоченная — в плане сопереживания. Называется, а чё, так заметно было?
Мне кажется, что озабоченная-то я так и осталась, просто мне теперь гораздо меньше, чем раньше, хочется кого-то поддерживать. Потому что это и не надо никому особо, как-то нет в этом прежнего смысла, как-то не особо кому моя доброта нужна. Поэтому валите все на хер, буду жить для себя и сама в себе, в своём эмоциональном бульоне, никому внутренне не сопереживая так, как раньше. А Лена считает, что сопереживание — это моя суть и что сейчас у меня просто уход в себя для поиска новых способов поддержки людей. И меня так вдохновило это её мнение. Вообще идея понравилась. Так здорово. Вообще, может, и у меня пойдёт это самораскрытие, пойдут разговоры с людьми о своих личных переживаниях. Не только ж в дневнике всё писать. Когда есть обратная связь и реакция, всё-таки лучше.

@темы: Самопознание, Мысли вслух, Жызня, Друзья, В городе

---

Вообще это обидно, когда ты пытаешься беречь чувства человека и быть с ним тактичной, а он не пытается беречь твоих чувств, и когда лично для него беречь чувства другого – это вообще не ценность, он этого не понимает, не понимает необходимости этого и оно ему вообще нафиг не надо. Зато когда ты его чувства нечаянно задеваешь, он сердится, даёт отпор и пр. Мне кажется, человек не имеет права на такую реакцию, когда сам не беспокоится о том, что он может задеть чьи-то чувства. Всякое бывает, бывает, заденешь случайно, но для человека должно быть важным заботиться о чувствах тех, с кем общается, по крайней мере, стараться.
Вместе с тем, по-моему, не беречь чувства другого, не сопереживать – это аморально!!!!!!! Это такой эгоизм, который я больше всего ненавижу в людях. Плюс мне не нравится в людях неспособность абстрагироваться от собственных ощущений, чтобы эмоционально помочь собеседнику, поддержать его своим отношением. Ну, и в себе мне такие проявления тоже не нравятся, конечно. Отмазки в духе «у всех разные возможности» тут не принимаются, потому что сопереживание – базовое, главное, плюс это легко, просто и доступно всем (должно быть, по крайней мере ). Сначала это, а потом всё остальное.

Я хочу такого Габена (ну, вообще человека), с которым можно было бы спокойно обсуждать свои чувства, спокойно выражать эмоции (во всей их полноте, и чтоб оно ему не было оглушительно громко), ничего не подавляя, ничего специально не трансформируя в удобную ему форму и не чувствуя вины за то, что и как я чувствую; такого Габена, который умел бы сопереживать, с уважением относился бы к тому, что чувствую и переживаю, потому что не мозгами бы оценивал, насколько оно «адекватно», насколько ему самому комфортно это воспринимать и т.п., а шёл бы за мной (вообще за собеседником) и сердцем бы сочувствовал, настраивался бы, как умел, на мою эмоциональную волну – просто из хорошего отношения ко мне. Такого Габена, который всегда был бы готов выслушать, успокоить, эмоционально воодушевить, вдохновить; с которым я бы чувствовала себя принимаемой, достойной лучшего в жизни, с которым верила бы в себя и вообще хотела бы куда-то идти, к чему-то стремиться, видела бы смыслы.
У меня в сознании где-то сидит и тональность голоса, с которой человек должен сопереживать, и выражение лица, тёплый свет в глазах, с которым человек должен общаться, сопереживая.
Я хочу такого близкого человека! Короче, хочу психолога по жизни!!! Ну, или того же Гексли, только маленько интровертированного, но только маленько!
В идеале, конечно. Так-то — что есть.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Ну типа соционика..., Самопознание, Тараканчики мои любимые

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гек 56%
Есь 19%
Нап 19%
Дюм 6%

остальные по нулям

vikrob.narod.ru/megeda.htm

@темы: Самопознание, Ну типа соционика..., Тесты

---

Да, у меня таки попросили прощения и признали факт вылезания собственных тараканов. И наконец-то во вполне миролюбивом тоне заговорили. (Да-а-а, блин, за мной признали право быть такой, какая я есть! У меня ощущение, что я отстояла своё право быть Геком. ) Как выяснилось, человек реально не догнал, что я с ним попрощалась, и усмотрел неискренность в моих ответах — в смысле несоответствия моего доброжелательного тона и моего внутреннего состояния. (Да-а-а, какие, оказывается, вещи могут людей задевать. о_О ) (Ну, а я-то вообще не подумала, что он именно это неискренностью считает. Подумала, меня опять обвиняют в злонамеренности и в том, что у меня вообще есть тараканы, в том, что я такая кривая вся.) По-моему, в моих высказываниях всё прозрачно было, человек тон-то и состояние уловил, но вместо того, чтобы сразу к нему прислушаться, начал сличать соответствие тона (эмоционального фона) и СЛОВ. Слова — это форма, хотя слова и тон — носители качественно разной информации: реального пересказа фактов и моего эмоционального состояния. Зачем было придираться к форме (причём, в случае, когда форма была в основном как раз ВЕЖЛИВАЯ, а не грубая), когда человек уже просёк эмоциональное содержание, не понятно? Я же обязана быть вежливой. Тем более, что я чувствую вину, когда меня кто-то чем-то задевает. Это же МЕНЯ задевает. Если меня что-то задевает, это МОИ тараканы, это же я такая, что мне можно легко мозг вынести.
Вообще произошла какая-то путаница каналов восприятия. (Типа, мы чувствовали эмоции друг друга, но пытались по-разному их соотнести со словами, хотя в данном случае оно и вообще не надо было.) Для меня как раз ценно, когда человек вежливо говорит, пусть даже заведомо не очень приятные вещи, «смягчает». Это знак. Значит, собеседник как раз заботится о моём восприятии, что выражает его в целом доброжелательное отношение ко мне, даже если ему во мне что-то не нравится. По-моему, это нормально. А для данного собеседника моего было ценно, чтобы я напрямую в СЛОВАХ эмоционально выражала то, что чувствую здесь и сейчас. Короче, для него было важнее, чтоб я напрямую ругалась и материлась (не буду говорить, по какой причине, ему это было важнее, это уже совсем не моё дело), а не пыталась вежливо объяснить «меня очень напрягает, от всей души желаю тебе удачи и счастливо» и далее 10 смайликов. Ибо вежливое и вроде как психологически грамотное «меня очень напрягает» он, похоже, не воспринял как выражение моего состояния и вообще проигнорил.
Хотя у меня и осталось впечатление, что человек говорит о том, что его раздражало и напрягло уже в процессе общения, а не В САМОМ НАЧАЛЕ, когда у него начался протест — когда мои и тон и слова соотвествовали моему внутреннему состоянию и когда я абсолютно искренно хотела человека поддержать. Вот тут, мне кажется, человека напряг сам позитив волны. Типа, я должна была сказать «да, жизнь дерьмо, ибо так оно и есть на самом деле» — вместо того, что сказала я: «жизнь такая, какой мы её воспринимаем, так что не парься, расслабься и получай удовольствие». Ну, мне иногда бывает так хреново, что подохнуть хочется, но всё равно я не буду говорить, что жизнь — дерьмо, потому что она такая, какой её видим.
Этики, блин. Только познакомились, а уже развели выяснение отношений.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Самопознание, Сетевое общение

---

Позавчера вечером что-то впала я в депру (и, кстати, не я одна: Доста написала смс, что у неё депрессия, и я кое-кому звонила, не брал трубку, спал по причине головной боли. Вот спать, кстати, — самое мудрое), на ночь попсиховала. Видимо, давление было. И, пардон,

...

Плюс эта дурацкая дискуссия мне нервы помотала и очень некстати пришлась. Называется, человек свои тараканы сбрасывает, а я сдуру вовлекаюсь, подбираю и на себя вешаю. (Далее до черты позавчерашний текст.)

Про депру.

Хочу просто обняться с кем-нибудь любимым и дорогим и молча посидеть вместе, просто почувствовать, что меня любят и принимают. Но хуже всего, что обняться совершенно не с кем.
Вообще-то мне по жизни не сексуальный партнёр нужен, а такое живое олицетворение безоценочной любви и принятия, с которым просто можно обняться, посидеть какое-то время вместе и почувствовать, что ты не хуже других, что тебя тоже любят.
______________________________

Вчера эмоционально вроде очухалась, но голова болела, ибо мну рыдало позавчера полночи, в итоге вчера я никуда себя вытряхивать из дома не стала. Но, в общем-то, вполне восстановилась (хотя всё ещё болею, температура). Ага, вот теперь, когда прошла такой острый мозговыносительный период, чувствую себя так, будто мне по колено если не море, то во всяком случае озеро. Типа, если я из такого состояния вылезла, то всё остальное – такие мелочи. Хотя, конечно, оно того не стоит, не стоит так мучиться даже, чтоб потом чувствовать новые возможности.
Но самое интересное, что история с мозговыносительной дискуссией имеет продолжение. И теперь оно всё меня больше веселит.
Во что я вляпалась!

@темы: Депрессуха, Жызня, Мысли вслух, Самопознание, Тараканчики мои любимые

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С гештальт-тренинга постепенно начала заболевать, сегодня так уже капитально хвораю, с температурой и головной болью, в пояснице слева колет, да и вообще лохматость повысилась и хвост отваливается. Настроения совершенно не-е-ет, каких-либо желаний чё-то делать тоже.

Вчера вечером, точнее, уже сегодня утром, часа в 4, захотелось помедитировать — представить себя улиткой. Хочется быть гибкой и ползать ме-е-едленно-ме-е-едленно, лениво шевелить рожками и ползти несмотря на на что и ни на кого в своём направлении. Ну, и домик с собой носить на всякий случай (ага, всё своё ношу с собой). Но всё-таки гибкость важнее — как-то дефицит сейчас. Чувствую, что не хватает мне ресурсов для принятия людей. В очередной раз хочется уметь принимать ВСЕХ.

Про то, как ходили с Aria1985 на «Игру теней», напишу, видимо, завтра.

@темы: Жызня, Друзья, В городе, Холмсография, Фильмы о Холмсе, Самопознание, Мысли вслух, Медитации, Кино

---

Да-да-да, а вот это про меня прям написали: «считается, что данный тип информационного метаболизма (Гексли) делает что-то для кого-то с неким пониманием, что он вправе в последующем времени попросить за это определенное отношение, блага, услуги ))»
Ну, я и сама стараюсь давать людям определённое отношение и т.п. — особенно, тому, кто соответствующим образом ко мне относится и т.п. Это воспринимается естественным и как бы самим собой разумеющимся.
Да-а-а, я нормальный, нормальный! я просто Гексли.

@темы: Самопознание, Ну типа соционика..., Мысли вслух, Жызня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да-а-а, Новогоднее гештальт-волшебство удалось! Такая позитивная была атмосфера, очень ресурсно, сразу пошла энергия. Вообще утром много чего хотела написать, а теперь голова прочистилась, очистилась от всего лишнего, теперь так легко-легко.
Не то чтобы я клинический социопат, но мне очень неуютно, когда чувствую себя в группе «лишней» (да и не в группе тоже, и тет-а-тет). Особенно, когда опаздываю и прихожу в группу, которая как бы уже сложилась, — даже если сложилась она минут 15 назад. А тут, хоть и опоздала, но начали позже — сразу оно как-то не так тревожно. Сразу всё пошло без напряга, на расслабление. Взаимодействие группы по поиску картинок меня не так впечатлило (мне, наоборот, хотелось больше, чем взаимодействовать, сосредоточиться на внутреннем, хотя было прикольно, когда ты одновременно в группе и сама с собой — амбивертность такая, баланс), а вот процесс отбора красивых изображений — это да. Просто выбирала красивые картинки, смотрела на каждую и думала, насколько она мне нравится. Надписей, слов не видела вообще — логическое полушарие мозга, похоже, отключилось.
Сначала вырезала только виды на города сверху — с мыслью о рассказе, который пишу, ибо план города придётся разрабатывать подробно и плюс нужны впечатления, чтоб вдохновиться красивыми пейзажами. Потом вырезала просто то, что нравится, потом красивых мужчин, а потом много-много красивых тётенек в красивым белье. Под конец повыдергала фиолетовые страницы — для фона.
Клеить начала в обратном порядке: фиолетовый фон, в центре радужный веер из блесков для губ (или чё это было). Раскачивалась долго, а потом как раскачалась, всё уже в несколько слоёв пошло, ватмана не хватило, и картинки остались, в том числе большинство этих самых городских пейзажей (оно и правильно). В общем, плакат в основном из красивых тётенек с добавление красивых дядечек (+Анатолий Вассерман и Джонни Инглиш ).

Ну, в общем, ничего такого неожиданного. Из прикольных «озарений»:
1) держу в руках картинку красивого мушшины в костюме и говорю «а для мужика-то и места уже нет», типа, и так всё красиво и пёстро — и тут доходит, что, в общем-то, и по жизни всё может быть настолько красиво и пёстро, что мужик как таковой уже и не нужен, что это, пардон, нормально. Прикольно было почувствовать, что можно просто быть свободной от необходимости состоять в отношениях и что, пардон, если у тебя нет мужика, то ты всё равно нормальная. (Да, комплексы, комплексы.)
2) пожалуй, единственное слово, которое вырезала без картинки, — «двое». Переворачиваю, а на обороте это же слово — «двое», только не серым на белом фоне, а белым на сером. Называется, хотела чтоб было двое, а получилось — четверо.
3) Поскольку радужный веер в центре у меня в конце концов оказался заклеен кучей всех и всего, то Аше заметил, что изображение имеет внутреннюю структуру (так, что ли). И до меня дошло: ведь действительно. Получилось даже в какой-то мере прочувствовать этот внутренний каркас. С одной стороны, это стержень, скелет, а с другой, система расходящихся веером векторов. Ну, и потом момент скрытого — как бы такое ядро, которое частично выглядывает из-за периферийных картинок, оно как бы защищено, но не заблокировано. Это здорово — здорово так себя чувствовать, такая внутренняя сила.

Хочу-хочу скорее домой, повесить плакат на стену — полюбоваться картинками (не налюбовалась ещё, ибо надо было работать) и посмотреть ещё раз, что же у меня там вышло с желаниями. Сфоткаю как-нибудь — выложу.

@темы: Ссылки, Самопознание, Психология, Жызня, В городе, meine schoene Gestalt)), Творчество

---

Да, я ведь пришла в сеть ответить на старые письма (впрочем, как и вчера...). Но не ответила даже на новые, ибо углубилась в работу дохтура-мозговеда для игрушек.
www.parapluesch.de/whiskystore/test.htm
Всё, хорошенького понемножку, на сегодня хватит. Вылечила пока только черепашку и бегемотика. Овечка с раздвоением личности, крокодильчик с фобиями и делирозный змей пока на полпути к выздоровлению. Доктор дятел сбежал с первого сеанса — оставила под конец.
Уф, похоже, я со своей эмпатией вжилась в образы, потому что впечатление, что в итоге саму себя лечу, а не их. Даже облегчение, когда пациент (относительно) здоровым выходит из клиники.
Пожалуй, в жизни хреновый из меня был бы психотерапевт, ибо настолько бы сострадала, что раньше клиентов с катушек бы съехала, и борьба за здоровье клиента была бы борьбой за собственное здоровье.

@темы: Игры, Мысли вслух, Самопознание, Ссылки

---

Всех с Наступившим!

Ну, и пусть будет такая картинка, раз уж тянет на красивое бельё. (Почему-то у меня ассоциация с Ирен Адлер из «ШХ», и с в котором играет Дауни — чтоб двусмысленно не получалось. )


Хоть встретили дома с мамой, ёлки не ставили, квартиры не украшали, стола не готовили, но всё-таки настроение совершенно празднично-сказочное. И я бы даже сказала, романтическое. В том числе благодаря фейерверкам после полуночи. Хотя уже несколько дней хожу такая спокойно радостная, вглядываюсь в лица прохожих на улице, пытаюсь угадать их мысли, характеры, отношения, любуюсь небом — красивое было все предновогодние дни. И сейчас такое позитивное нежелание (точнее, не-дефицит) ничего, ибо что есть, того довольно, а чего нет, того и не надо.

Вечером вчера села играть в «Штырлиц 4: Матрица — шаг до гибели». Прошла только кваритиру Штырлица, и то с трудом дотумкала, что код от двери — на порванном плакате. Кажется, это и есть то самое всем известное слово из трёх букв, зацензуренное обрыванием плаката в нужном месте. Честно, будь я Штырлицем, я записала бы код на полу перед дверью, ну, или в крайнем случае на обоях — на уровне лица, когда на четвереньках стоишь... В запое, по-моему, это было бы удобнее всего. А на плакате остроумно, но нелогично! Застряла я на улице с агентом Смитом. Мозга не хватает без проходилки. -_-"
Юмор местами радует (а местами пошловато-грубоватый), но голос Рудольфыча Александра Груздева радует гораздо больше. Люблю-не могу просто!
После Штырлица стала одевать моделей в «Модном показе 2».

Потом позвонила Лена, поздравила. Давно не слышались. Она стала рассказывать об одном нашем знакомом, за которым в Контакте бегает какая-то девушка. Он, типа, предложил ей дружбу, а её это не устраивает, она там всячески пытается обратить на себя его внимание и всё такое. А Лена, по-моему, с ней познакомилась, стала переписываться, в общем, тоже во все их отношения погружается. Я слушала, слушала, а потом мне как-то поднадоело. Ибо показалось, если извне смотреть, эти все разборки, кто там чё в контакте друг про друга написал, эти все багания и домогательства — это такой детский сад со стороны той девушки, как-то примитивно. Но, вместе с тем, прям даже приятно стало, что есть кто-то, у кого этого детского сада больше, чем даже у меня, типа, у кого-то всё намного хуже. Ну, может, у неё действительно чувства, но мне как-то так не хотелось вникать ни в них, ни в подробности дела. Типа, я её не знаю, и чё мне всё это?
А Лена вникает, интересуется. Мне кажется, вообще это наша общая с ней этическая черта (может, чисто интуитская, а может, не только): за отсутствием бурных собственных отношений (в данную минуту соотвествующих потребностям) жить чужими. Типа, всё равно этик живёт отношениями, а чьими — ему без разницы. Типа, он и чужие при желании своими делает.
Сейчас меня больше, нежели отношения не знакомых мне людей, интересуют отношения моих героев. Ну, или хотя бы отношения знакомых. Всё-таки неправильно как-то: столько с Леной не слышались, а она не про себя рассказывает, а про какую-то диваху. Я спросила, как у самой Лены дела, про её отца, про то, как умер, про похороны, про расследование. Да, очень новогодние и вообще праздничные разговоры. Но всё-таки это было интереснее, познавательнее. Так до самого новогоднего обращения и проболтали. Послушали с мамой обращение, чокнулись бокалами, потом мама стала смотреть новогодние концерты, а я опять за комп — к «Модному показу». Новый Год за компом — это здорово, на самом деле: не надо тратить себя на общение, ни во что вникать, тебя никто ничем не грузит. Как-то хочется уйти в себя, ибо там хорошо-о-о. Мда, правда, не гарантировано, что потом не захочется маньячно бегать по людям и общаться, и общать всех, кто попадётся под руку и кто не попадётся.

Да, ещё передала Лене соболезнования от Упивающейся и от Элен. Лена порадовалась и оценила — поблагодарила. Сказала, что здорово, когда люди тебе соболезнуют, даже если они далеко, даже в Питере.

@темы: Актёры, Друзья, Жызня, Игры, Мысли вслух, Самопознание, Ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Себе на память. Сгодится для творчества.