• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканчики мои любимые (список заголовков)
16:38 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:31 

Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07 

Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:10 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:34 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:23 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:40 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Забыла отдать Аше деньги за консультацию. :alles: И Аше, похоже, забыл. Я как-то настроилась спросить про мыло, а остальное вылетело из головы. :D
Но хуже всего, что я и сегодня не успела кинуть денюжку, банк закрылся. :alles: Если б с собой пачпорт был, то успела бы. Жаль, что причиняю неудобства. Неудобно. :gigi:

Стала в этот раз говорить про оценки. Скажем так, сомневаюсь я, нормально ли для психолога и ваще для гармоничного, психологически развитого и зрелого человека думать о других и воспринимать часть этих других как «быдло» и пр. И что вообще можно сказать о человеке, который так воспринимает других, — лично обо мне, конечно, потому что чужое восприятие всё-таки не в моей компетенции. Аше, похоже, удивился в духе:
— Ты меня спрашиваешь, что ты можешь сказать о том, что ты думаешь? :D
В общем, получилось, что точно так же ответить мне не в компетенции Аше.
На самом деле, у меня есть убеждение, что людей «надо принимать». При этом я понимаю, что есть те, кто мне не нравятся и неприятны, и сближаться с кем мне не хочется. Хамить, грубить скорее всего не буду и уж точно не буду призывать к какому-либо нарушению их прав (в этом смысле, на деле, я неприятных мне людей принимаю), но просто я не хочу с ними сближаться, мне в моём окружении они не нужны. Но, пардон, в праве ли я внутренне испытывать к ним пренебрежение? :gigi: Когда речь об абстрактных них. Когда общаюсь с конкретными людьми, то я вижу перед собой просто человека и моё отношение к нему вырабатывается под воздействием общения с ним и его поведения. Собственно, что вижу. Обычно общие ярлыки тут вообще стираются.
Мне всё-таки в моём отношении к каким-то группам видится матушкино пренебрежение и неприятие «неделовых», «нерациональных» людей и пр. (подставить любой эпитет). И мне просто противна сама сама суть такого явления — принижать кого-то. (Хотя та же матушка, в общем-то, на деле более толерантна к людям, чем иногда эмоционально высказывается и оцениват их.) Блин, я не хочу относиться к людям как к отбросам и говорить о них с негативными эмоциями, с презрением и свысока. В том числе потому что мне не нравится переживать эти эмоции к кому-то. Но понимаю, что я так иногда делаю. :gigi:
Аше разъяснил, что классификации — штука естественная, экономит ресурсы, и это понятно. Однако до тех пор, когда она остаётся только для внутреннего пользования (и не направлена на ущемление прав других) и когда она достаточно гибкая и корректируемая в процессе, то всё ОК. А вот моя озабоченность тем, что «нормально»... :gigi: Ну, действительно, что такое «нормально» и кто это определяет?
Кажется, Аше спросил, зачем мне искать это «нормально» и зачем переживать, если я в это «нормально» не вписываюсь. Честно, на консультации я не могла ответить на этот вопрос. Но теперь, кажется, я понимаю, что на самом деле на него ответила. Не головой, а чувствами, изнутри. Опять стала рассказывать о старых (и типичных) ситуациях непринятия меня, стала плакать, вытащились переживания, и всё время шло «простите меня». Это даже не с принятием связано, а с ощущением того, что я достойна хотеть и я достойна свои желания осуществлять. И, на самом деле, когда я вчера ночью перечисляла то, что хочу, у меня шло ощущение, что вот оно, моё, и то, что вне этого, не имеет значения. Кто бы меня принимал или не принимал. Вот это, наверное, главное ощущение, самое важное, ценное, до чего я дохожу сейчас.

@темы: Тараканчики мои любимые, Самопознание, Мысли вслух, Жызня, meine schoene Gestalt))

02:29 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Мне кажется, что я сижу в норе во исполение заповеди «Не желай жены ближнего твоего, и не желай дома ближнего твоего» и т.д. чего-либо ближнего твоего. Типа, на всякий случай, чтобы не возжелать чего-либо и не ходить потом мучицо, что у меня этого нет и не будет и что дымок стелется и ваще чадит, а не прямо вверх поднимается. :alles:

@темы: Тараканчики мои любимые, Мысли вслух, Жызня, meine schoene Gestalt))

00:23 

Voient ton triomphe et notre gloire!
День прошёл, а в очередной раз ощущение, что сделано как-то маловато, неудовлетворённость. Ну, да, повязала немного (можно было побольше), под «Тайны мира» (ооо, какая хрень, :gigi: я прямо-таки уже жалею, что конца света не будет, а то уже как-то хочется, чтоб наконец-то наступил :-D ) поиграла в своих зомбяков и «Метро» и полазала по знакомческим анкетам (что, кстати, тоже труд :D ), постирала, убралась, поделала домашние дела. А всё равно маловато как будто. Плюс с ужасом думаю, что каждый раз всё откладываю перепечатку стихов и что, пардон, а воз и ныне там, хотя желание есть. :rolleyes: Ощущение, что откладываю из-за дурных ожиданий. :facepalm: Типа, буду себя ужасно чувствовать, когда прочту и пойму, какую ерунду писала. Хотя, в общем, на деле-то, когда читаю, понимаю, насколько это шикарно и умилительно. :-D Но внутренний барьер всё равно есть — и в какой-то мере тоже игнорирование своего опыта (позитивной части). Собственно, по этой же причине и не пишу новое.
Есть шальная мысль маньячно повязать перед сном, пока время есть. Хочется что-то делать, но не знаю, от какой именно деятельности будет удовлетворение.
Ремонтом в выходные не занялись, вроде никуда не выбралась из дома, как и хотела, но всё равно как будто не слишком и отдохнула. Зато не простыла, ага, и вчера маленько подлечилась.

@темы: Творчество, Тараканчики мои любимые, Стихи, Самопознание, Мысли вслух, Жызня, Вязание, Телевидение

12:44 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Откуда берётся «ты всё делаешь не так».
Утренняя сгодняшняя ситуация. Мама собирается ехать, спешит. Есть мусор, который надо убрать. Она хочет, чтобы он был убран до отъезда (видимо). Даёт мне задание, инструкция нечёткая, последовательность действий, как оказалось, немного не та, как я поняла: взять пакет, положить мусор в пакет, расстелить газету, завернуть мусор в газету (чтобы н видно было), выставить за дверь. Причём, сказано было так, будто газету нужно стелить за дверью. о__О Может, маме вовремя не пришло в голову сказать про газету, но и потом не уточнила, за каким действием следует это. А я, видимо, сама должна была догадаться, где газету стелить и нафига её вообще стелить, если просто в неё завернуть можно. :emn: Ну, РАЦИОНАЛЬНО же ИМЕННО ТАК, как считает мама, типа, и как ещё можно иначе? А я не понимаю задуманной методики исполнения, но я хочу помочь, решаю не переспрашивать для экономии времени и исполнять, как поняла и как, считаю, проще.
Беру пакеты, хочу через пакет взять мусор руками, завернуть в пакет, потом в газету и за дверь. Подлетает мама (патому что у неё были уже грязные руки, из экономии, чтобы мне не пришлось потом мыть, т.к. у меня чистые, хотя я и так их мыть собралась, о чём сказала), наверное, хочет увидеть картину, соответствующую своему замыслу исполнения, и продолжить. Не видит и начинает дёргаться:
— Я тебе сказала расстелить газету! ОТОЙДИ!
о___О А что, надо было прям тут стелить? Мама стелит газету, берёт ложку (которая у нас для земли предназначена), ложкой кладёт мусор на газету, сворачивает, кладёт в пакет.
Я вообще не подумала, что она хочет ещё ложку использовать, и она не сказала. И я стою и чувствую себя не способной выполнить простейшее поручение и помочь, хотя хочу, и не способной понять, как выполнить действие правильно (типа, ПРАВИЛЬНО — только одним способом, больше вариантов нет), и тупой, потому что я не прочитала мысли. Я чувствую свою вину, что на меня дёргаются. Причём, так дёргаются, что и хорошее отношение лично ко мне не удерживает, как будто его и нет. :(
Хотя тут помимо хорошего отношения может быть миллион факторов, включая матушкины же привычные пособы реагирования. Но всё-таки обидно, неприятно.

А, пардон, если бы мама не стала вмешиваться и всё контролировать, то я бы спокойно всё сделала и результат был бы ожидаемый и вполне приемлемый: мусор, выставленный за дверь.
Пардон, я не обязана делать что-то именно таким способом, как думает другой, и именно тем единственным, который другой видит. Это реально «ты всё делаешь не так» — и действительно не так, а по-своему и как мне удобно. Это здорово, и это вообще можно ценить.
Но, видимо, матушка даже выкинуть мусор полностью не доверит и даже это хочет контролировать.
Даёшь право выкидывать мусор так, как хочется! :pozit: :lol:
На самом деле, у них с папой часто были такие разногласия. Она чётко не объясняет, он делает, но по-своему, она контролирует и дёргается, что он всё делает не так, папа обижается, типа, делай тогда сама, мама с презрением, т.к. ничего нельзя поручить, типа, как тяжело жить, что она всё тянет и всё приходится делать самой, а надо же всё делать вместе и т.п. Ужас. Вместе иногда бывает очень тяжело.
И я так не хочу.
_____________

В таких ситуациях, если я дёргалась в ответ на её дёрганья, потом мама как-то говорила (типа, качая головой): «Это атмосфера сборов». Типа, она-то реагирует нормально, а я как-то неадекватно воспринимаю «сборы». Я ещё напрягалась: «если я действительно так реагирую именно на ситуаци сборов, то вообще какой я псих :nerve: , у меня вообще нулевая стрессоустойчивость и не пора ли мне действительно лечиться?» :gigi: Типа, сама мама-то всё делает правильно, а я какая-то неправильная, потому что и делаю неправильно, и реагирую слишком остро и не так. И я чувствовала свою вину за свои реакции, и вообще себя ощущала по всем фронтам плохой и не достойной чего-то хорошего.
А у меня реакция всё-таки не на абстрактную «атмосферу сборов» и не на ситуацию как таковую, а на то, что мама на меня дёргается, на её конкретные слова и крики. Потому что я себя чувствую никчёмной, нелюбимой и непринимаемой, потому что мне больно и обидно. Может, она сама раздражена и дёргается, потому что торопится, но это уже другой вопрос. И, в общем, говорить о ситуации сборов — это, в моём понимании, опять переводить стрелки на какие-то обстоятельства и уходить от личного общения, ставить преграды между личностями.
Ну, и даже пусть мои личные переживания игнорируют, всё-таки мне бы самой хотелось и не переживать и самой не дёргаться. Я не хочу этих своих дёрганий и обид. Хотя теперь я больше понимаю, что реакции мои совершеннно нормальные и естественные и вины за них я уже не чувствую. Всё-таки для меня гораздо ресурснее чувствовать себя не больным на всю голову, а здоровым человеком с естественными реакциями.

@темы: meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Мысли вслух, Самопознание, Тараканчики мои любимые

02:34 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:49 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Во вторник на консультации поделилась гипотезой, зачем мне чувство вины (чтобы чувствовать себя небезразличной к значимым людям, ответственной, заботящейся и т.п.), озвучила запрос на то, чтобы отделиться если не территориально, то хотя бы в моём же самовосприятии, и не смотреть постоянно, как на меня реагируют, и дома, и при знакомстве с новыми, но уже значимыми (типа, усиленно желанными) людьми (при романтисских знакомствах, например).
Собственно, ответ на это всё был один, и я его получила. От самой же себя, в смысле. (У меня иногда ощущение, что я уже в какой-то мере сам себе гештальтист, т.к. всё делаю прежде, чем мне скажут.)
Думала, что буду плакать, вспоминать неприятное, но не плакала. Хотелось просто себя успокоить, умиляясь самой себе, в духе: «ню, что ты, де-еточка, всё будет хорошо». :-D Сама стала «заземляться», «возвращаться к себе». Брюшко гладить начала :crazb: :-D — типа, вот она я, здесь. Хотелось не выплёскивать эмоции, а как бы вытащить, раскрыть какие-то переживания в виде защиты, буфера, оболочки на расстоянии примерно вытянутых рук вокруг. В общем, само получилось простроить вокруг себя как бы энергетический шар, который я ещё на медитациях пару лет назад создавала. Само пошло — потоком из груди, откуда обычно поднимаются слёзы. Видимо, это моя внутренняя потребность, раз оно так строится. И мои возможности заодно. Потому что это энергия и она действует, действительно даёт защиту, укрепляет веру в себя и прочищает мозги. И вообще я в этом шаре не совсем как таран и как танк, :gigi: но, в общем, понимаю, что спокойно пройду сквозь препятствия, если они вдруг встретятся. И как я поняла и запомнила мысль, Аше назвал этот шар, пространство вокруг альтернативой «пуповины», ставящей в зависимость от других. Ну, в общем, я так и чувствовала.
Главное — создавать этот шар не только на консультации и в спокойной обстановке, но и «в полевых условиях», когда он, собственно, так нужен.

Да, и ещё поняла: вспоминая детство, я дошла до того, что в какой-то мере, возможно, определяет (-ло) моё отношение к мужчинам. Ну, всё-таки у всего же есть причины. Гхм, в общем, хотелось бы, конечно, что-то выбирать не потому, что думаю, будто это единственный вариант, а потому что просто выбираю то, что хочу, но при этом зная, что есть и другие варианты. Пусть даже если выбор в обоих случаях совпадёт. :D Во как.

@темы: Тараканчики мои любимые, Самопознание, Мысли вслух, Жызня, Воспоминания, meine schoene Gestalt))

16:33 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Опять прошлась после консультации у Аше, погода хорошая, хочу погулять. Может, зайду в парк рядом с домом. Сейчас хочу концентрироваться на себе и своём внутреннем состоянии, в духе «и пусть весь мир подождёт». Хочу чувствовать, чувствую себя цельной; опять же стержень и ядро.
Опять плакала, и на этот раз я рада. Уже и хотела повыплакать. И рассказать о ЛИТе. Насчёт нежелания расставаться со свободой делать что-то, что спонтанно захочется, — думаю, может, раньше мне этого не хватало, а сейчас (да и вообще уже достаточно долгое время), что называется, дорвалась, сейчас это ценность. Главное для меня — что это органично и важно.
И многое упирается в два момента: нехватку ощущения любви-принятия (и ощущения себя достойной их) и нехватку ощущения значимости своих желаний (типа, а зачем? Вот то самое «если мои желания — а зачем тебе? то тогда и всё остальное — а зачем?»).
Аше сказал, что сегодня тоже был важный шаг вперёд. У меня нет ощущения большого прорыва, но я понимаю, что движение есть.
Когда Аше спросил, а для чего мне чувство вины, я затруднилась ответить. Подзависла. о__О Таким вопросом никогда не задавалась. Может, для ощущения своей важности, но оно всё-таки не то. Теперь думаю, что, похоже, для ощущения себя даже не хорошей, а достойной принятия (опять же). (Типа, я не хотела, чтобы было так, даже если получилось иначе; оцните мои желания, а не ругайте за результат; я достойна любви, даже если чего-то не получается.) Ну, вообще, по логике, оно для этого бывает. :D Подумаю, что там ещё, интересно даже.

@темы: meine schoene Gestalt)), Жызня, Мысли вслух, Самопознание, Тараканчики мои любимые

20:03 

Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:48 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Когда начинаю работать руками, на ремонте в частности, в голову произвольно лезут всякие интроектные мысли почему-то. Наверно, потому что такая работа предполагает потом ситуацию оценки. Типа, а чё ждать-то? можно сразу себя поругать и, причём, самой. :gigi:

До меня тут дошло, что вот это «ничего не умеешь» (перед которым обычно от избытка эмоций шло нецензурное слово, даром что мама филолог :D ) в ситуации работы, которую делаю впервые, для меня звучало как «у тебя всё должно получаться с первого раза, ты не имеешь права на ошибку, иначе ты виновата». Да, ещё мама, бывает, часто повторяет, что она такие вещи понимала с младшего школьного возраста и что её этому никто не учил. Типа, она или изначально это знала, или сама себя чему-то учила, глядя на других (типа, читать сама научилась, глядя на старшую сестру, и в 6 лет читала отцу газеты). У меня в детстве было впечатление, что она уже родилась такой сознательной, волевой, знающей то, что «надо», и с двумя высшими образованиями. И что я, в общем, безнадёжно отстала, уже потому что такой же не родилась. Матушка обычно так гордо обо всём этом мне в детстве рассказывала, что у меня возникало вот это самое ощущение своего несоответствия и абсолютной своей негодности. И часто слышала слова, типа, искреннее недоумение: «Как же так? Ты этого не знаешь? А как же я? Я вот всегда это понимала, меня этому никто не учил, я до этого дошла своим умом», типа, это же элементарно, Ватсон, и т.п. Ооо, вот это пипец, вот после этого я себя чувствовала как выжитый лимон, куда-нибудь заползти бы, чтобы меня там никто не видел и не нашёл. :weep:
Причём, мама меня поздно родила и когда я была совсем ребёнком, у неё уже был опыт 50-ти лет жизни. И, пардон, такое впечатление, будто я, по её мнению, должна была родиться такой, чтобы этот её опыт у меня был врождённым. :gigi: Чтобы я уже родилась взрослой. Чтобы я была сознательной и «делала только то, что надо». По крайней мере, если я не понимала уже элементарных для неё вещей, она всегда на меня дёргалась и раздражалась. :( Мне было очень больно.
И по-моему, я сама по себе с самого мелкого детства была склонна расстраиваться, если у меня что-то не получалось с первого раза. Обидно же. У других же получается. А то, что я не вижу и не знаю, сколько они тренируются — это не важно. :D Я просто хочу, чтобы у меня получалось, хочу сразу получать удовольствие от того, что получается. :D
В общем, я точно не знаю, где собственно моё, а где — интроект.

Я теперь смотрю на маму, как она работает и как вообще решает какие-то вопросы, и понимаю, что, скорее всего, «у тебя всё должно получаться с первого раза, ты не имеешь права на ошибку» — её собственный интроект. В моём понимании. Потому что уж как она сокрушается и корит себя, когда у неё что-то не получается и когда она чего-то не предусматривает (ведь «надо всё предусматривать»)... Мне обычно заступиться за неё хочется перед ней же самой, я её обычно стараюсь успокоить. Мне неприятно, когда она себя ругает, плюс мне неприятна вообще эта позиция.
Вообще по маминой эмоциональности можно подумать, что она экстраверт и этик. Гамлет, например. Хотя вроде бы она не человек отношений. И спит с батареей книг около подушки. Дуализируется, что ли. В том числе и во сне. :D Причём, мне кажется, что мама совершенно не понимает и не отдаёт себе отчёта в том, что ещё эмоции могут задевать. Типа, это с тобой что-то не так, раз ты так близко к сердцу принимаешь мой крик и раздражение, о__О реагируй спокойно, не обращай внимания на эмоции, я же тебе информацию доношу, а не их. Не знаю, может, это реально позиция Гамлета, для которого само собой, что Макса, конечно, никакими эмоциями не заденешь. (Макс подумает: «няяяяя! :love: какое чудо! надо идти делать».) А может, это позиция как раз логика, который общается информацией и не придаёт значения своим эмоциям, даже не замечает их.
А я прежде всего считываю эмоции как показатель отношения. Притом что матушка считает вообще лишним показывать искреннюю любовь и какие-то положительные эмоции в мой адрес у неё всегда (если только не в совсем несознательном моём детстве — я этого просто не помню) звучали как-то наигранно. В духе «я тебе улыбнусь и дам конфетку — ну-ка сделай то, что надо». Но я же не совсем идиот, :gigi: я же понимаю, где просто искреннее выражение чувства, а где притворство. :susp: Просто выражения любви от неё я как-то не помню, я помню только ласковые слова — чтобы я что-то сделала правильно. Типа, это и есть воспитание. Дрессура, блин. :gigi:
Аше мне сказал, несмотря на то, что, скорее всего, мама не умеет адекватно воспринимать свои эмоции, мне удалось... опять не помню точные слова... ну, в общем, удалось сохранить адекватное восприятие эмоций, что ли. И лично я сама не знаю, насколько это так. Учитывая, что я реально всё принимаю близко к сердцу. :gigi:

Только без чего-то час ночи вернулись с мамой сегодня с ремонта. Мама болеет на самом деле, простыла. Я ей предлагала остаться дома, подлечиться, но она возразила, что за день не вылечишься. А неделю лечиться — времени нет, сроки поджимают.
Днём, собираясь на рынок строительный, она завела со мной разговор про ремонт — впечатления от общения с участвующими лицами. Причём на эмоциях, конечно. :facepalm: Сливая на меня эмоции, которые она испытывает относительно этих третьих лиц и всей ситуации. У меня ещё после субботнего Слэшкона голова болела, я на маман слегка повысила голос. Действительно слегка. Типа, хватит об этом говорить, давай просто делать. Нормально и спокойно объяснить я, увы, не смогла. :( Она вроде обиделась, пробурчала что-то, что ничего нельзя сказать и обсудить, и уехала.
Я совершенно спокойно. Теперь я чувствую, что и болезнь её совершенно спокойно воспринимаю. Раньше для меня это реально было через нервы и внутренние дёрганья. :nerve:
В общем, я, как и договаривались, поехала на ремонт. Мама день пролазала по рынку. Сейчас теплее, чем было раньше, когда мы всё покупали, но всё-таки. Приехала на ремонт, немного поработала, потом ей плохо стало, сидит стонет. Я сижу клею обои. :gigi: Слежу, конечно, за её движениями, но спокойно. Причём, судя по вынужденной позе, мне показалось, что у неё голова болит и что это давление, помимо простуды. Попыталась ей дать совет, спросить, как помочь, но на это у неё как всегда «ничего не надо, делай свои дела». О своём состоянии она, как обычно, не распространяется. Я вижу, что сидит согнувшись, слышу, что стонет, а что болит, понятия не имею. Ну, во всяком случае теперь я могу делать дела безо всяких нервов, когда она мучается. С одной стороны, это реально как дрессура — спокойно смотреть на страдания, из меня и как-то даже невольно делают «железную леди». :gigi: А с другой, меня просто достало дёргаться, я всю жизнь дёргаюсь, меня трясёт, когда она мучается, а как-то уже хочется просто принимать спокойнее.

Потом она очухалась вроде. Домой приехали, сказала, что даже не устала, и если бы не простуда, то всё было бы хорошо.
Нафига надо было тащиться больной на рынок, ходить там день и потом впрягаться в ремонт — я не знаю. Дело — конечно, хорошее дело, но всё-таки ставить дело превыше себя — это уже перебор. Это вообще кому оно тогда? Я так подозреваю, она думает, это ради меня. Но каким-то очень странным боком.
Я сама полдня дома просидела, потому что тоже чувствую, что заболеваю, предпростудное состояние и температура всё хочет подняться. Днём проснулась вообще никакая, а потом и температура вроде спала.

А обои мы просто подклеивали. И ещё за батареей полоса не схватилась. У меня была мысль налить клей в щель сверху вниз и просто прижать, но это был не вариант, потому что щель была во всю стену высотой и шириной см 15. Пришлось отдирать полосу, резать и клеить новую. В общем, провозились.
Но самое интересное, что мама в пятницу позвонила бывшей коллеге по работе, попросила помочь с поклейкой. Коллега оказалась скорой на исполнение. В субботу нагрянула с инструментами и с мужем, с которым они вдвоём всё комнату быстренько доободрали и обклеили. Мама в шоке, мама не привыкла так оперативно расправляться с делами. :D А там люди такие, в бешеном ритме живущие, вот у них реально «надо — значит, надо». Типа, Максы. :D Матушка сначала опешила немного, потом искренне завосхищась оперативностью и инструментами, которые они с собой привезли. :D Отдала 5 тысяч в качестве благодарности, они брать не хотели... Но, считаю, правильно отдала. Это всё-таки не та работа, чтобы совсем халявно. Тем более, что по таксе поклейка вообще 150 р. кв.м. Плюс за одно лишь сдирание обоев сдирают по 5 тысяч.
Так что сейчас нам оставалось только подклеивать там, где обои отстали. И то сколько времени у нас на всё ушло.

@темы: meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Мысли вслух, Самопознание, Тараканчики мои любимые

19:20 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Похоже, у матушки ярое осуждение вызывает стремление к белосенсорному комфорту, к тому, чтобы окружать себя удобными, красивыми вещами по принципу «я достоин лучшего». Этому у неё противопоставляется рационализм. И как же меня это раздражает :maniac: — именно потому что оно всё и в мою голову передалось.
Ходила она как-то к соседям по делу, поделилась тут впечатлениями с одной нашей знакомой. Говорила, что «не знала, где можно наступить», потому что всё такое дорогое и шикарное, «закачаешься», и что «люди выпендриваются, как могут. Ну и чёрт с ними!». По-моему, явно какая-то болезненная реакция, с раздражением и со злом. Я не думаю, что эти наши соседи действительно «выпендриваются», чтобы произвести впечатление, как-то кого-то принизить и т.п. Скорее всего, они стремятся просто обеспечить себе комфорт, уют, красоту — просто считают нужным тратить деньги на себя и на обустройство своей жизни. А мама всё-таки обычно экономит на себе и не тратит на себя лишней копейки, и явное обратное поведение её всегда раздражает, она вообще часто высмеивает знакомых, которые высоко себя ценят, тратят на себя и на свою внешность деньги и в конечном счёте заботятся о себя. Мне это её высмеивание всегда неприятно. Я всегда чувствую, что это как бы и ко мне тоже относится.
И вот это самое матушкино раздражение и злость лично я принимаю как интроект, в духе: «не обращай внимания на дискомфорт и неэстетичность, на то, как выглядишь, это всё ерунда; для себя хотеть лучшего плохо; ты плохая, если хочешь комфорта, обустройства, заботишься о себе».
Это, конечно, меня очень вырубает. Вот, пардон, зачем тогда всё и кому оно всё, если обустраивать свой комфорт и делать для себя — плохо? :depress2:
У меня это вызывает чувство вины и чувство бесперспективности. Как бы отсутвие возможностей что-то делать. По отношению к ней — обиду, злость, раздражение. Желание смести всё к чёртовой матери и жить по своему. :gigi:
Мама действительно никогда не учила меня как-то заботиться лично о себе, организовывать пространство вокруг себя, создавать комфорт, тупо белосенсорно обеспечивать свою жизнь и поддерживать чистоту и порядок. (Может, потому что её саму не учили. Она говорит, что всему училась как-то сама.) Папа тоже не учил, потому что папа Гексли вопросами БС не занимался совсем и заботиться о нём и белосенсорно обеспечивать его жизнь должна была мама, ибо на что тогда мужчине жена. :gigi:
Правда, она и на него всегда раздражалась и дёргалась, что он не заботится о себе, и на меня тоже. Но он всё-таки был взрослым человеком, и не она его растила и воспитывала. Получила, так сказать, в готовом виде. А меня растила и воспитывала она, и, получается, меня она не учила, КАК именно о себе заботиться. Зато много орала и злилась, что я всё делаю не так, хотя вот она мне всё время говорит-говорит о том, как надо. Обидно, конечно. Тут, конечно, и чувство вины, и своей малозначимости и неценности. Ну, одно дело — просто ГОВОРИТЬ, что надо, а другое — учить собственным примером, показывать, как делать, и давать установки на заботу о себе.
И получается, некоторое противоречие интроектов. С одной стороны, «ты плохая, если заботишься о себе», а с другой — «ты плохая, что не заботишься о себе и не умеешь». Как ни крути.
Теперь у меня вознакает чувство своей внутренней силы и в хорошем смысле гордости, потому что я всё-таки живу и как-то преодолеваю всё это.

@темы: meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Самопознание, Тараканчики мои любимые

18:02 

lock Доступ к записи ограничен

Voient ton triomphe et notre gloire!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:58 

Voient ton triomphe et notre gloire!
На вторую консультацию шла только говорить, :D а получилось потом ещё и начать плакать. Хотя это всё-таки не то, что самой в одиночестве оплакивать свои обиды, — это я могу делать долго и из этого бывает трудно вылезти.
Сейчас плакать дальше и накручивать вроде не тянет. И ощущение некоторого освобождения. Чисто физически голова тяжёлая, но не суть. Что называется, на душе легче немного. Хотя, собственно, докопаться получилось до недолюбленности и недополученной ласки в детстве и до «за что мне себя любить, если даже ты меня не любишь?». Не так глубоко, на самом деле. Пик, когда это всё было прям кровоточащей раной, вроде бы прошёл, теперь я это всё как-то затягиваю, как-то с этим живу, ну, нормально, типа. Теперь приходится раскапывать заново, вспоминать и подкапывать.
И удалось дойти до мысли, что все мои основные заморочки, в т.ч. и с институтом (а с отношениями уж тем более), — это про любовь.
Теперь у меня вопрос, что с этим вообще делать. Однако у меня вроде как появилась надежда, что с этим всем вообще можно и реально что-то делать. :D До сих пор я как-то особо не надеялась, что я вообще могу и что это возможно. Потому что и по психологам вроде уже ходила и вроде уже сама многое пооткапывала и заметила то, что на поверхности, а воз и ныне там и раны какбээ не излечиваются. Блин, я хочу чуда, рано или поздно, само-органично-спонтанно или долгим упорным трудом, но хочу, лишь бы получилось. :D

@темы: meine schoene Gestalt)), Мысли вслух, Самопознание, Тараканчики мои любимые

20:15 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Вроде, это как-то так делается.

Тезис: «надо всё предусматривать».
Полезная часть: «когда предусматриваешь возможные варианты развития ситуации и готовишься к ним, то облегчаешь решение задачи».
Вредная часть: «если ты не предусматриваешь всего (чего-то одного), то ты виноват».
Антитезис: «я предусматриваю то, что считаю нужным и могу; мне интересно и легче ориентироваться по ситуации и реагировать спонтанно; я доверяю миру и верю в свои возможности; я достойна любви и принятия и тогда, когда совершаю промахи и ошибки, какими бы они ни были».

Мне действительно легче ориентироваться по ситуации — это и не теория. Ибо, когда есть план, я ещё дополнительно напрягаюсь, как бы его соблюсти, ничего не пропустить, не напутать в последовательности и отследить, в рамках ли я. :D А вот до «промахов и ошибок» надо было докопаться, как ни странно.
___________

Тезис: «ты ничего не умеешь».
Реальность: «таки я умею далеко не всё». :D
Полезная часть: «чем большее умеешь, тем больше возможностей; когда выработан навык, делать что-то легче и быстрее».
Вредная часть (аналогична предыдущей): «если я чего-то не умею и не могу, то я виновата».
Антитезис: «мне есть чему учиться и куда расти (что само по себе приятно); я могу выбирать, чему именно мне учиться, а чему нет; я достойна любви и принятия, если я чего-то не умею и не могу (чего угодно и в каком угодно количестве, хоть бы и «всего» :D )».

Про выбор — это вообще классный вывод. Выбор как бы снимает чувство вины. «Не хочу — и не умею» совсем не то, что «ты должен, а не умеешь — значит, плохой». Тут как бы уже с какой стати «плохой»-то, если я этого вообще не хочу и оно вообще мимо? о__О Вот реально получается «кому я должен, всем прощаю». :laugh:

@темы: meine schoene Gestalt)), Самопознание, Мысли вслух, Тараканчики мои любимые

17:32 

Voient ton triomphe et notre gloire!
Звонила И.В., спросила про Лит.кухню, просила связать одну девочку поэта. Должна написать мне письмо — И.В. предупредила, чтобы я не удивлялась.
Да, думаю, вот теперь я только и способна на то, чтобы кого-то с кем-то сводить и продвигать. Свои стихи писать и свои продвигать — на это у меня как-то нет ни энтузиазма, ни вдохновения. Вот теперь жалею, что бросила ЛИТ. И Лит.кухню ту же. С другой стороны, у меня какое-то ощущение бесперспективности ото всего. Что это не для меня, и что как бы всё равно у меня не получится на нормальном уровне писать и нормальные связи завести, ибо я как-то чужой себя чувствую. Типа, и творческое, и личностное, и социальное несоответствие.
Да, а ещё у меня никого нет, фигня с институтом, и ваще бесперспективняк полный по жизни, и я замёрз, как собака, :gigi: хотя верх закутан... а вот в летних брюках ходить всё же пора переставать...

@темы: ЛИТ, Жызня, Мысли вслух, Лит.кухня, Одежда, Стихи, Тараканчики мои любимые, Творчество

ArS LONga

главная